Life is about details

У меня сегодня был чудный день, почти как я люблю. Давно не было подобного настроения. И заканчивается он тоже, как я люблю).

Озадачила недавно Лиамыча, что через 5-6 лет, мы с Хрю сможем полететь в Дубай, а он нет. Лиам очень опечалился, ему почему-то кажется, что это райское место на земле. А нам туда не надо, ни через 5 лет, ни через 25. Жизнь несправедлива...)
А вообще с ним очень сложно сейчас. Все прежние кризисы кажутся мне детскими шалостями по сравнению с его переходным возрастом. С Гаем тоже нелегко, но совсем на другом уровне. Грустит мой малыш, чем меня ужасно расстраивает. Еще меня нервирует делать с ним уроки... Хочется упиться валерьянкой перед этим действом.

Кстати, сегодня Хрю ездил с Лиамом познакомиться с раввином, который подготовит его к бар-мицве. Мы все ж решили это сделать. Главное, ведь, не забывать кто мы, не так ли... Раввин оказался очень приятным человеком, к тому же незашоренным, в отличии от другого, к которому мы обратились раньше и который сказал, что кроме частных уроков по подготовке, обязательно(!!!) надо взять полугодичный курс по еврейству... На этом месте я встрепенулась и уже хотела встать в позу и громко спросить "Ах, полугодичный курс об еврействе?? Да что вы говорите? А почему же вы, господин раввин, не проповедуете еврейство где-нибудь в Иерусалиме или на крайняк в Бней-Браке??" Но не пришлось. Другой раввин сказал, что он все понимает... Это хорошо. Радует, когда люди понимают истинное положение вещей и не лицемерят. Я ведь тоже понимаю, что вещать об еврействе в Америке в разы приятнее, чем в Бней-Браке, чоужтам... В общем, от курса нас освободили, чем обрадовали и меня и Лиама. А Хрю в честь такого взаимопонимания решил тоже почитать тору и пройти бар-мицву. У него ее не было, а раввин его убедил, что никогда не поздно...
Иногда мой муж тоже меня удивляет:)
Вот например, недавно он поставил мне диагноз - сказал, что мой стиль жизни - делать воркэраунды. Ну, еще бы. Это действительно был почти стиль жизни). И у меня отлично получалось. Раньше. А теперь я чувствую, что с каждым днем теряю квалификацию. Все чаще хочется головой об стену или просто расплакаться...

Увидела недавно у одного умного человека милую мысль "Есть только два критерия: есть мурашки — нет мурашек. Всё!
И так во всём. Тебя или торкает или нет..."
Банально, конечно, но так и есть. Без мурашек вообще нет смысла жить, я считаю.

Начиная с декабря я избавилась от дикого количества барахла и все еще в процессе. Все, что не вызывает у меня хотя-бы минимальный приступ мурашек, отправляется в donations или на помойку. Не то, что бы я испытывала неземное удовольствие от процесса, но похоже, скоро сбудется моя давняя хотелка и в одной из комнат я смогу устроить себе обувной шкаф только с моей обувью!!!)), так как почти все остальное я из него выкинула. По-хорошему, конечно, надо было устроить такую агрессивную чистку, когда мы переезжали в Америку, но тогда мне было не до этого. А сейчас в самый раз. Учусь расставаться с вещами так же легко, как я это делаю с деньгами.
Да, выкидывание старого не особо мешает мне приобретать новое, но теперь я это делаю гораздо более осмысленнее. Теперь я покупаю вещи дороже и красивее, чем раньше).

Жаль, с людьми "принцип мурашек" не работает...

А еще, я опять занялась стайлингом. Хрю и еще кое-кто сподвигли меня на это. Посмотрим, что из этого выйдет... Судя по всему, в наших краях с этим все так же плохо, как в Израиле...)

Несколько дней пыталась написать what's on my mind и все не писалось. На самом деле, ничего особенного on my mind, очередные рефлексии по поводу "своего места" в Америке...

Недавно я поняла в чем моя проблема. Я слишком серьезна. А с виду и не скажешь...)
Впрочем, лучше так, чем наоборот... Серьезные с виду пустышки всегда смотрятся нелепо.
Хотя... На самом деле, какая там серьезность(?) Мне опять надо принимать решения, а я не хочу. Нет, не совсем так. У меня, как всегда нет никаких сил для принятия решений. Я хочу простых вещей, всякую дребедень, очередное путешествие и поскорее и чтобы все были здоровы...
ВСЁ.

Вчера сходила попробовать новую танцевальную студию. Ах, да, кроме написанного выше, я еще очень-очень хочу танцевать. Это, знаете-ли, очень отвлекает...
Мне не понравилось. Нет, было терпимо, конечно, но все-таки довольно убого. Это не то, что я ищу. Мне нужны зажигательные пляски и сумасшествие в воздухе, а здесь я танцую на том же уровне, что и инструктор, если не лучше. А еще, у инструкторши на животе жир... Мне, это, в общем-то не мешает, у меня тоже на животе жир, но я и не танцовщица.
В общем, очередная хрень. Придется искать дальше, не хочу довольствоваться малым.
Жаль, что у нас в Вашингтонах так мало афроамериканцев. Вот с кем бы я хотела танцевать). А так, сплошное уныние.

Кстати, про уныние. Смотрю на всяких "королев инстаграма" и думаю, ну как такоЭ может кого-то вдохновлять??? А ведь может... А я вот целых несколько дней пребывала в печали, когда взломали аккаунт Джанлуки Ваччи. Я и еще 2 миллиона случайных людей)). Надеюсь, вы знаете, кто это. Жизнерадостный, татуированный, офигенно выглядящий для 49-лет, вечно танцующий итальянский миллионер в трусах. Надеюсь, я перечислила все его достоинства)). За 4 дня я успела к нему "привыкнуть"...))

Смотрю сериал "Нюхач". Обычно я не смотрю русские сериалы, а тут Хрю смотрел и я заразилась. Сериал, на самом деле неплох, а на Кирилла Кяро чертовски приятно смотреть). Во-первых, он чуть ли ни единственный во всем сериале с интеллигентным лицом...), во-вторых, он напоминает мне Хрю, а в-третьих, он напоминает мне себя - вечно нервный и всем недовольный...

А сегодня один из тех дней, когда Хрю собирался прийти домой пораньше, а в 20:30 я позвонила ему, а он еще даже не выехал. В такие дни, мне кажется, что я совершаю подвиг. Да, именно подвиг, не иначе. К счастью, это случается редко, но всегда очень метко. В Израиле, мне, кстати, тоже так казалось, ну а здесь и подавно...

Вернее, год и 8 дней, если быть точной, но кто считает...

Давно здесь не было потоков сознания...
На самом деле, я так долго собиралась написать этот пост, все не знала с какого боку подойти к нему.
В общем-то, все сводится к одному предложению, но я все-же попробую поподробнее.

Моей главной целью с прошлого сентября была новая жизнь, с наименьшими потерями для себя. Америка нас не удивила, я была здесь несколько раз, Хрю десятки раз и уже как-то жил здесь год. Поэтому мы не ожидали попасть в волшебную страну с идеальной реальностью, но все-же поразились, насколько это страна работает, как 100 лет назад запущенная машина, изменить код которой, почти невозможно... Это можно увидеть только живя здесь. Хрю, например, это не мешает, но ему вообще мало что мешает.
Было абсолютно понятно, что потери при переезде будут, но не очень было понятно, где именно шарахнет.
Недавно один наш знакомый сказал, что за год мы отлично адаптировались, и заимели здесь столько, сколько некоторые за много лет не имеют. Это очень узколобый взгляд на вещи, но так оно и есть. Все дело в приоритетах, да и не стоило переезжать так далеко, чтобы страдать... Тем не менее, я не чувствую себя счастливой от того, что у меня есть то, чего у некоторых нет и никогда не будет. Но я и в Израиле редко чувствовала себя счастливой. В Израиле мне было тесно, а в Америке у меня слишком мало движения... Пока.

За этот год мы 2 раза глобально переехали - сначала на другой континент, потом - через 5 улиц. Переехать через 5 улиц оказалось сложнее и я до сих пор отхожу от этого...
Мы исполнили американскую мечту моего мужа.
Мы купили дом, отремонтировали его под себя, чем неоднократно озадачивали местных и не очень жителей. Иногда мне кажется, что у нас самый красивый дом в Редмонде, но я необъективна).
У меня появился мини купер. Разве-ж это не прекрасно??) И вообще, в Америке многие вещи стали на редкость доступными.
Мы много путешествовали. все что угодно лишь бы не сидеть дома
Дети адаптировались, у Лиамыча вон уже друзья-американцы появились, что лично меня очень радует..., Гаюсель медленно, но верно становится американским ребенком, теряя по дороге иврит. В каком-то смысле ему легче всех. Он малыш, он ничего не потерял, у него мало багажа.
Нам стало не хватать наших бабушек-дедушек... Хотя у явления "бабушки и дедушки на другом континенте" есть, как минусы, так и плюсы...
Мы наслушались больше советов, чем за всю жизнь.

А я... Господи, как же мне не хотелось начинать все сначала в 36 и постоянно доказывать, что я чего-то стою. Что я умею водить машину после 18 лет за рулем, что мой диплом действителен, после 17 лет учебы и 11 лет опыта работы, что я умею говорить по английски, ну и так, по мелочи...
Одиночество для меня никогда не было помехой, скорее наоборот. Хотя признаюсь, иногда так хочется швырнуть что-нибудь об стену вывернуть душу, а все достойные претенденты в это время обычно спят...
Я постоянно наблюдала и продолжаю наблюдать, как люди пытаются мне что-то доказать...) Например, что в Сиэтле постоянно идет дождь или убеждают, что надо подстраиваться под образ жизни американской домохозяйки, или-же ,ненавязчиво с пеной у рта пытаются внушить, что в Израиле им живется лучше, чем мне сейчас...
Я много грустила, рефлексировала и плакала. Но не впала в депрессию, что радует и я даже немного этим горжусь. Я сильная, но от цепкой грусти, которая выматывает всю душу, никто не застрахован. Независимо от ресурсов, всех эмигрантов когда-нибудь посещает светлая и не очень грусть...
Я постарела. Да, мы все не молодеем, но я реально чувствую, как состарилась за этот год. Физически и морально.
Я слетала в Израиль. Подписала бумажки на продажу нашей любимой квартиры. И я до сих пор иногда по ней скучаю.
Я поняла, что любила Израиль намного больше, чем мне казалось... Израиль и свою прежнюю израильскую жизнь. Жизнь в пузыре. Вот разве что железный купол, обязательная служба в армии для мальчиков и постоянная угроза очередной заварушки иногда омрачали жизнь. А так, мне ничего не мешало... Хрю говорит, что я идеализирую. Может и так.
Когда была в Израиле в гостях, познакомилась с людьми, с которыми надеюсь надолго сохранить связь.
Я поняла, что даже в такой консервативной стране, как Америка, можно жить, как хочется. Главное - не сдуваться, ну и было бы на что...
Много читала, начала писать...
Попробовала что-то новое для себя.
Занималась любимым делом - sex drugs and rock and roll музеи-шоппинг-рестораны. Мечта, а не жизнь...) Но я здесь не в отпуске.

В общем все не так уж и плохо со стороны, но недавно меня озарило, отчего-ж мне все-таки так тоскливо в последнее время. А дело вот в чем. В Америке я потеряла свой статус и действительно стала "женой программиста". Это официальный статус, записанный в мой израильский паспорт - Америка, как и все остальные, хочет сидеть одной попой на всех стульях сразу. Да, это временное явление, но это временное явление надо прожить.
Тетки с такой визой, как у меня, обычно учатся и рожают детей. Но я уже родила двоих и я уже выучилась... А потому, мне нечем махать у себя перед носом и немного сложно прикидываться счастливой содержанкой, гуляя на детской площадке, гордо неся перед собой знамя с надписью "яжемать".
Скоро я начинаю учиться, но это скорее для собственного сомнительного удовольствия.
Домохозяйка из меня хреновая. Быть домохозяйкой - худшая участь женщины, на мой взгляд и дело не только в деньгах. Я очень маленькая феминистка и считаю, что мужчина как раз таки должен быть добытчиком, в этом я не сомневаюсь. Дело не в этом. Я и в Израиле зарабатывала намного меньше Хрю, но была сама себе начальник на работе, как минимум 1-2 раза в неделю принимала судьбоносные решения и имела свое место, на которое никто не мог посягнуть. В смысле мог, конечно, но хотела бы я это видеть...)
Возвращаясь к "жене программиста" - да, это не самая плохая роль. Была бы я женой дворника, вряд ли я смогла бы так комфортно рефлексировать, сидя в очередной кофейне, сами понимаете. Да и приятней спать жить с умным мужчиной...) К тому-же, мне повезло, Хрю мне друг и заботится обо мне) - а это бесценно.
Жить в Америке с нерабочей визой, то еще удовольствие... Я не собираюсь нарушать никаких правил, а потому вариантов у меня не так уж и много... Ну и к сожалению, я не умею производить какую-нибудь креативную дизайнерскую хуйню, чтобы продавать в интернетах заинтересованным клиентам.

Да, еще кое-что. Перед отъездом меня частенько пугали, что буквально все старые знакомые меня бросят на произвол судьбы покинут. Не скажу, чтобы это меня сильно пугало - я всегда за качество, да и привыкла к эволюции отношений, но этот процесс действительно происходит. К счастью, не так стремительно, как мне предсказывали...) Более того, он даже начался незадолго до нашего отъезда. Правда волшебным образом, за несколькими обидными исключениями, меня покинули лишь те, с кем мне всегда было не по пути. И как-же я ценю тех, кто со мной!

Вот вроде и все.
Все непросто, но я справлюсь. Назад путь есть всегда, но это не наш путь.
Кто дочитал, молодец). Я рада, что написала этот пост. За это и люблю жж, а больше мне писать негде, разве что в черном блокнотике)

Вчера ночью я почувствовала себя женой хирурга))). Около трех ночи, нас разбудил бипер. Оказывается, они еще существуют))). Хрю дежурит эти 2 недели и каждую ночь мы спим с бипером)). Это было до того ужасно и неожиданно, что я вообще не поняла где я. Хуже звука бипера ночью, может быть только звук воздушной тревоги. Завтра ночью отправлю его оперировать программировать в гараж)).

В декабре, я пообещала самой себе, в новом году - общаться только с приятными мне людьми, во всех смыслах. Когда, если не сейчас... Сейчас тот самый идеальный момент для всевозможных изменений.
В общем, я работаю над этим. И вам рекомендую. Нет никакого смысла в "багаже", который раздражает.

В последние 2 дня я переделала кучу полезных дел, которые надо было сделать еще 2 месяца назад и 2 раза выходила из зоны комфорта (ненавижу это выражение). Не знаю, что это со мной)).
А еще, мне надо было сделать кучу всяких организационных звонков. Это я тоже ненавижу. От стресса и переживаний, я не заметила, как во время всех этих бесед, я съела почти все ногти.
Но с другой стороны, мне полезно говорить по телефону. Чтобы не одичать)) Из-за английского. Мне-бы вообще не помешал какой-нибудь анонимный англоговорящий собеседник для поддержания английского на должном уровне. Интересно, есть-ли такой сервис?
Также я начала качать пресс и задницу. А вдруг поможет(??)))

Хрю предлагает расслабиться и получать удовольствие от жизни, пока я свободный художник, но у меня с этим проблемы. Я просто обязана каждый день себе что-то доказывать.

Про Лиамыча.
Лиаму приходится несладко и это мягко говоря.
Мы с ним очень похожи. В Израиле все было легко и просто, к тому-же он ужасно ленивый. Здесь-же приходится вкалывать. Уроки до позднего вечера, оценки стали так себе, что конечно нормальное явление, но мы к такому не привыкли. К тому-же я активно взялась организовать ему досуг. Записала его на уроки рисования и на Kumon - "кружок" математики и литературы. Бедный Лиамыч...)
Да, еще кое-что, пожалуй самое важное во всем этом.
У Лиамыча в Израиле было несколько друзей еще с садика. Здесь-же с этим сложно.
Во-первых, несмотря на то, что Лиам, как говорят учителя, успешно адаптировался в классе, после школы его никто никуда не приглашает. На самом деле, у него и времени нет, но дело-же не в этом.
Во-вторых, ни в школе, ни в саду, нам не дали листик с номерами телефонов/мейлами родителей, как принято в Израиле, а когда мы поинтересовались у учителя, существует ли такой листик в природе, учитель нам ответил, что законы штата Вашингтон, не позволяют разглашать личную информацию и поэтому вся коммуникация через него… Ну, через него, так через него.
Но недавно мы встречались с училкой Лиамыча по английскому и спросили ее – ну, неужели здесь дети после школы не общаются, на что получили вполне себе положительный ответ «Таки не общаются». Нам было сказано, что на неделе у детей нет на это времени, так как уроки и кружки (ок, мы заметили), а на выходных обычно дети общаются со своими лучшими друзьями, коих у Лиама еще нет.
Я давно подозревала, что здесь именно так обстоят дела. Теперь получила официальное подтверждение этому.
Надеюсь, это дело времени.

Недавно искали куда-бы слетать. Мдаааааа.... Как-же Гадюкино далеко от цивилизации. Далеко-же мы забрались...) Теперь любой полет - что в Европу, что в Азию - 8 часов, цены - совсем неприятные. Даже в любимый НЙ - 6 часов... Глупо, конечно, считать Израиль центром цивилизации, но как-же я скучаю по коротким полетам в Европу. Сейчас, конечно, в Европу не налетаешься.
А по Америке гулять мне не очень хочется. Мы были во многих местах, во многих, конечно-же не были, но хотелось бы разбавлять американскую реальность.

Иногда я захожу в сообщество израильтян в Сиэтле, в фб. Да, да, я ненавижу фб, но жизнь заставила)).
Какой-же там все таки милый "кибуц" и хевре, ищут мезузы, хумусы и хацилим, желательно бесплатно, советуются по любому поводу, чуть ли не какого цвета трусы купить... Но надо отдать им должное, это сообщество мне уже помогло несколько раз в плане информации.
Офигеть, сколько здесь израильтян. Израильский Майкрософт исправно экспортирует сюда своих работников и их семьи)).
Вообще, бывшие русские израильтяне - это диагноз)) и это никогда не пройдет. У меня тоже.

О, еще хочу записать кое что. Когда мы с родителями приехали в Израиль, у моего папы была тетя Соня, которая пыталась втолковать моим родителям, что как они к Израилю, так и он к ним... Родители ей не поверили, а я взяла на заметку. Как-же покойная тетя Соня была права...
Короче, сейчас все то же самое. Я к Америке с уважением, она ко мне точно так же. Не знаю будет ли у нас любовь, но в нашем с ней возрасте, это уже не так важно)). Пусть у нас лучше получится дружба.

Хотелки - хочу сережки с красным камнем, носить, наконец, все свои балетки, ходить босиком по траве, а еще хочу купить качелю, поставить на бэкярде и начать наконец раскачиваться)).

Кто дочитал, молодец!))
Спокойной ночи! Надеюсь сегодня на непрерывный сон.

Один мой день

Весы.
Сожрала огромный кусок божественного чизкейка, за что сослала себя в быструю пешую прогулку на целых 45 минут.
Сделала кое-какие домашние делишки.
Поехала к маме в больницу. Мы с ней тихо и мирно разругались. Да, так тоже бывает. Я все-ж не верю, что можно что-нибудь склеить и сделать вид, что так и было... Во всех смыслах.
Поплакалась Хрюке.
Поехала на 15-минутный шоппинг. Купила крутую подушку для полетов. Пошла купить нижнее белье, но с этим как всегда беда. Да не просто беда, а вселенское горе с этим в Израиле, поэтому вместо этого купила миллионную по счету кофточку.
Суши. Made in Intel)). На удивление съедобные, только соус мерзкий.
Увлекательная телефонная беседа с папой. Иногда мне его жаль.
Поехала на работу. Сегодня это было быстро). Пообщалась с Ш., написала 2 письма.
Приехала домой на блинчики)).
Жуткая головная боль.
Через полчаса отвезла Хрю на поезд.
Случайно попала на новости. Как всегда - хотелось исчезнуть и плеваться.
Поиграла с детьми))
Уложила всех спать.
Дала Хрю ценные указания. Подумала, что мне в кои-то веки ничего не надо в Дьюти-Фри и что Moёt & Chandon с нас живет)).
Написала кое-что.
Решила какую обувку надену завтра. Обувь - это самое главное...)
Быстро раскидала манатки Создала видимость чистоты и порядка. Завтра нас посетит свекровь))).

Надела клевое бельишко в надежде на сладкие сны)). Зеркало.
Чувство собственной крутости, когда я одна, обычно зашкаливает на ночь глядя...).
Самое время варить суп, но было лень.
Кофе-бейлис. Если вы не пьете кофе перед сном, вы многое пропускаете)). Посмотреть на спящих детей. Сказать спасибо. Спокойной ночи, планета!)

А еще мы все-таки полетим на лыжи в этом сезоне, что не может не радовать! "Спасибо" Наташе Ричардсон и Шумахеру - в этом году я буду кататься только в шлеме и к черту красоту...

Простите, я почти никого не читала в последние дни.
Пожалуй, это один из странных постов в моей жуже))

Когда я начинала писать этот пост, я хотела написать, что за столько лет так и не научилась любить израильские праздники, но это уже неактуально). Эти праздники были замечательными. Но вот что я точно не люблю, так это все эти праздничные трапезы. Дело в том, что последние несколько лет, я сижу за столом во время всех этих трапез, со случайными людьми. Ну, половина из них - точно случайные. Понимаете, я с таким-же успехом могу выйти на ближайшую автобусную остановку и пригласить народ на праздничный ужин в кругу семьи... Я буду чувствовать себя также комфортно...

Так например, приходишь на праздничный ужин в кругу семьи, и застаешь там непонятную девИцу в белых стрингах под белое прозрачное платье))), не имеющую никакого отношения к светлому празднику Рош-а-Шана, с которой мне совершенно не о чем говорить и вообще... Девица - это только один пример...
Я спросила Хрю, как так получается, что который год подряд, я сижу за столом с рандомальными людьми??? Вот как??? Это была моя ошибка. Я тут-же получила исчерпывающий ответ, что ни фига они не рандомальные, а если-же я считаю их таковыми, то мой алгоритм плохо работает и надо его срочно оптимизировать, понимаете?)))
С людьми надо говорить на их языке. Я с ним согласилась. Частично... Я и сама вижу, что процесс у нас хреновый и от меня никак не зависящий, поэтому сразу предложила его убить. Хрю сказал, что это бред и что так никто не оптимизирует, а как по мне - чем не оптимизация? Как минимум Я, буду чувствовать себя лучше... Есть вещи, над которыми бесполезно работать, мне кажется. Обещаю, в следующий раз, я не буду сидеть за столом с теми, кто мне неприятен.

У меня была одна знакомая. Она была беспринципная, но ей было важно, чтобы каждую пятницу и на все праздники, ее дети приходили к ней на ужин. Я подумала тогда, что это невероятно круто, но на самом деле, я не знаю получится ли у меня так, когда мои дети вырастут...

Как я уже сказала, праздники прошли просто замечательно, несмотря на то, что я кое-что потеряла, кое-что нашла и в который раз поняла, что у меня никого нет, кроме моей маленькой семейки...
А еще, было съедено неприличное количество вкусной еды и у нас с Хрю родились новые забавные private jokes).

Кстати о еде, мы сегодня были в отличном ресторане в Акко, под названием El Marsa
Кроме того, что там ужасно вкусно, он примечателен тем, что несмотря на то, что это арабский ресторан и вокруг арабское окружение (Акко, сами понимаете:)), он ничем не напоминает традиционные арабские забегаловки с банальными салатами и мясом на гриле. Так что горячо рекомендую любителям кулинарных оргазмиков:)) Вдруг, кому-то пригодится.

Вчера школе "Реали", где я училась было 100 лет. Вернее, это было уже давно, а вчера было торжественное празднование этого события.
Скажу честно, мне ужасно не хотелось туда идти и я бы скорее всего не пошла, если бы не Лиам. Сегодня он у нас учится в этой школе.
Я не очень люблю встречать свое прошлое, не испытываю никаких эмоций по поводу школы и не было никакого желания встретить там своих одноклассников. Единственное прошлое, которое, я бы наверное хотела встретить, находится в моем родном городе, но это потому, что меня никто там не ждет.
Короче, бояться там мне было абсолютно нечего. Много шума из ничего...
Было красиво. Меня не тронуло, но красиво. Меня мало что трогает. И Лиаму понравилось, а это самое главное. Да и традицию полезно хранить.
Кстати, все это празднество проходило на стадионе и не смейтесь, но это первый мой раз на стадионе... Стулья там кошмарно неудобные и минимум женских туалетов))). Так что на футбол я ходить, пожалуй не буду. Все равно, единственный человек, ради которого, я бы сходила на футбол, уже завершил свою карьеру)).

Пичалька дня - потеряла сегодня один из любимых кожаных браслетов((.

Парфюмерам на заметку)). Если смешать L'Artisan LA CHASSE AUX PAPILLONS и L'artisan Mandarine, получается нечто божественное. Они и так улетные по отдельности, но вместе... Это парфюмерный оргазм, не иначе, особенно спустя несколько часов)). Смешать = побрызгать друг на друга.

Да и самое главное. Как вам футболочка, которую я подарила Хрюкину?))). Идея не моя, а честно украдена из инстаграма одной моей читательницы)). Хрю очень нравится, он только еще не решил прилично ли в такой на работу ходить)). Я бы пошла.



Хороших выходных!)

Ну что, не так страшен черт, как его малютка)).

Уже -3.

На самом деле, не все так страшно, если бы не утро. ( Утро - это жесть )

Доброе утро).
Сегодня немного сумбурненько).

Мой муж постоянно надсмехается надо мной, что я устроила себе на работе хайтек. В том плане, что я ни хрена не делаю (он считает, что писать код гораздо тяжелее, чем выслушивать психиатрический бред и потом что-то с ним делать)и прихожу когда захочу (это частично правда, сегодня я пришла на работу в абсолютно неприличное время, но это потому, что сегодня мне здесь только писули писать и делать это я буду допоздна). Зато у меня нет начальства (нуууууу, почти:)), а у Хрю каждый второй - начальник или считает себя таковым) и у меня есть личное пространство с дверью)). Вот только зарплата... Хорошо, что у меня есть Хрю)).
Чтобы проучить его, я недавно послала его к одному дедушке - моему пациенту, помочь установить какой-то навороченный DVD. Я подумала, что ничего с нами не случится, если мы ему поможем, а дедушке, возможно будет приятно. Все усугублялось тем, что дедушка не очень психически стабилен, не умеет ни читать, ни писать и ожидал, что всунув обычный диск с песнями внутрь, он увидит на экране еще и пляски... Да, безграмотные люди до сих пор существуют... Так вот, Хрю очень скоро сломался и постоянно мне строчил смсы чтобы я его спасла, но я была непреклонна. И никому приятно не было, это уж точно...

На самом деле, сейчас у меня на работе все очень сложно... И вообще я разгильдяйка и ничего не успеваю, но об этом я напишу отдельно.
Да,кстати, недавно наши кредитки прекратились в high tech zone кредитки и теперь у меня постоянная скидка в StyleRiver и это меня очень радует. Вдруг, кому-то полезна эта информация.)

У меня всего 3 вещи с Etsy, одна из них уже пришла в негодность, другая - в процессе, а третья - еще ничего так, а купила я их не так уж давно и не за 3 копейки. Мне жаль, что это так. Рискую кого-нибудь обидеть, но у меня создалось впечатление, что там продается некачественное го...барахло.

Я отменила ГлоссиБокс. Коробки с барахлом начали меня раздражать. Но хочу заметить, что сервис у них отменный. Они меня ненавязчиво пробуют вернуть в свои ряды, но обычно если я ухожу, это навсегда.

Иногда мне кажется, что я пишу здесь, а меня понимают считанные люди... Но я все равно пишу.

О работе. Если глобально - у меня здесь страшный завал и все наверное будет только хуже.
Моя новая пациентка Р. рассказала мне, что уже годами плачет без слез. Как-же это должно быть невыносимо так жить. Если плакать, то от всей души, я считаю.
А еще, из-за того, что у меня очень ОЧЕНЬ много новых пациентов, я каждому сказала приходить ко мне со списком того, что они хотят мне сказать. Это значительно облегчает жизнь - и мне и им. Меня годами поражает, как абсолютно чужие и взрослые люди делают то, что я им говорю, а своим родным детям порой приходится сказать по 10 раз чтобы что-то произошло.

На этом все.