karamelka: (b&w)
 photo f112989c-3a46-49a5-941c-dbd637bc6e88_zpshiswtkgk.jpg

Все люди как люди, пошли спать, а я как всегда...
На сей раз меня почему-то совсем не посетил джетлэг, зато пришла муза и предложила написать пост, пока ощущения яркие и актуальные. Возможно завтра все будет по другому.

Начиная со вчерашней ночи, когда мы катили по ночным дорогам из аэропорта в Хайфу, ничего не екало, не щемило и не цепляло. Совсем ничего. Как будто и не жила здесь 24 года и 363 дня... И это, знаете, меня поразило до глубины души. Не ожидала от себя такого. Мне даже взгрустнулось немного. Ведь я считаю себя глубокой личностью, а тут... пустота.
Потом я долго приставала к Хрю. В смысле, приставала с вопросами, что он чувствует по этому поводу... Но Хрю устроен не так замысловато, как я. К тому же относится ко всему в разы проще и не склонен к бесполезным рефлексиям, поэтому внятных ответов я так и не добилась.
Мы, правда, с ним посовещались и решили, что в прошлый раз, когда я прилетала в Израиль, я прилетала домой. Во всех смыслах сразу. А вот сейчас... прошло уже несколько лет и я действительно прилетела в гости. As simple as is.
Но на мой взгляд, так не может быть. Слишком просто для такой глубокой личности, как я)

Ну а сегодня... Сначала мне стало грустно на кладбище. Но потом, когда мы поднялись на Хорев и выше и зачем-то поехали к "нашему" дому, вот там меня наконец-то накрыло. Это было так грустно, больно и неприятно - плакать в такую жару. Смотреть на мой балкон и на мои облака... Вот где я по-настоящему почувствовала себя на кладбище. Именно там, на Бирам 11 зарыта вся моя израильская жизнь. И это невыносимо. Хрю привык к моим выходкам, а мне честно говоря, тоже остохренело.
Зачем я туда пошла я и сама точно не знаю. Я ведь уже попрощалась с этим местом 2 года назад. Поэтому - ВСЁ. Я очень надеюсь, что в следующий раз я больше туда не приду.
И это пишет человек, который помогал другим завершать гештальты. Хотя, это тоже незавершенный гештальт и с этим как раз все ясно.

Ну и о другом.

Как же здесь много людей со злобными рожами... Ну, тут, думаю, без комментариев.
На дорогах вообще открытый космос. Тут тоже сказать нечего.
Девушка-арабка в аптеке Суперфарма сегодня говорила со мной таким царским тоном, как будто я подмастерье. Это меня позабавило. Тем более, что она даже не знала, что продает).
Ну, родители меня нервируют. Это святое... В следующий раз - только в отель или снять квартиру.
И это только первый день.

А так я всем довольна. Кофе в Ароме прекрасен, правда большой размер стакана какой-то совсем маленький, но это мелочи, я могу с этим жить.
5-ти процентные молочные продукты!!!!!!!!!!!!!!! Я скучала)).
Машина у нас клевая. За особые заслуги перед человечеством Hertz, нам сделали апгрейд на малышку Вольво, причем мы всего-то вторые у нее. Только за этим стоило прилететь, правда же??)) Даже жаль ее возвращать через несколько дней, но нам и потом апгрейд обещали).
В Хореве открыли аутлет Шуфры!! Новая обувка, я иду за тобой)).
Ну жарко, да. И мокро. И липко. Так чай не северный полюс. К тому же, в такую жару и есть не хочется. Может случайно похудею на грамм 300.
Считаю дни до страстного секса с Хрю в Европе.
Жизнь прекрасна).
karamelka: (key)
Забыла записать. А между тем, это важно...
Недавно у Гая в школе опять был International night, но на сей раз это прошло мимо нас. Я еще в прошлом году заявила, что хватит, а я если заявляю, то всЁ. Главное ведь заявить... А Хрю в тот день поздно вернулся с работы, поэтому они с Гаем сходили всего на полчаса, но и этого хватило, чтобы понять, что действительно хватит.
Я, видимо, хоть и в самом начале, но на верном пути... Абсолютно не хочется ничего никому доказывать. Как я любила раньше говорить своим пациентам, я вижу в этом рост... Да, именно рост.

Но к сожалению, я, как и все, расту неравномерно. На прошлой неделе мне так хреново было... и я лучше ничего не придумала, чем поплакаться об этом, абсолютно неподходящему на роль сильного плеча человеку. С трудом дождавшись пробуждения другого континента и нажав наконец на иконку видео в скайпе, уже тогда я понимала, что совершаю ошибку, но было поздно - крик души уже был в эфире... Конечно я не получила никакой поддержки. Да в общем-то я и не за этим звонила. А зачем, сама не знаю. Наверное хотелось опять наступить на родные грабли. После этой беседы мне стало еще хреновее, но зато мозги встали на место.
А потом, через несколько дней, этот же человек искренне не понимал зачем я иду на Гришковца...

Да, кстати, про Гришковца - это было волшебно!! Так искренне, цепко, трогательно, совсем без фильтров. Так смешно, что у меня даже слезы покатились от смеха, хотя смешного в том, что он рассказывал, было мало. И самое главное - он никого не пытался охмурить задавить собственной значимостью. Скорее наоборот. Удивительный человек!! Я даже не могу вспомнить, кто и когда меня так удивлял.
К стыду своему, я никогда не была на его спектаклях и мне это кажется ужасным упущением. Даже и не знаю как так получилось, тем более, что когда-то я даже читала его жж. А потом перестала. Не могу вспомнить почему...
Теперь опять буду читать его мысли.

И еще кое-что. Последние недели 2-3, постоянно натыкаюсь на мантру "самое сложное - сделать первый шаг". Слышу это по радио в машине, вижу "настроенческие" рекламные посты в инсте), в книгах, в сериалах, слышу от людей, знакомых и не очень. Повсюду, короче. И я понимаю откуда ноги растут. Знаете, это как в беременность, поражаешься, откуда вдруг(!) столько беременных вокруг тебя, или наоборот, когда плохо, отказываешься понимать, отчего ж вокруг столько неприлично счастливых лиц...
Так вот, в эту мантру я не верю. Вернее, мне пофиг, просто лично у меня она не работает. Для меня самое сложное - сделать второй шаг, а потом еще и третий... Первый, я с определенными трудностями, но делаю. Начать легко, закончить трудно - это именно про меня...
Вот и на этот раз второй и третий шаг сдвинулись на сентябрь, тем более, что сегодня в порыве спонтанности родилась еще одна идея для путешествия.

Давно не писала про свои хотелки. Они у меня все низменные)). А если о высокодуховном, то мне хочется легкости... В голове, в первую очередь.
karamelka: (2016)
 photo ea3a2828-5701-43d2-b9ca-8a9f71ee753e_zpskbem522y.jpg

Еще с утра сегодня (упс, уже вчера!) хотелось написать заунывный пост, но потом очень захотелось подпрыгнуть настроение взлетело до немыслимых и слегка забытых высот и... вот).
Срочно захотелось поделиться здесь тоже. Совсем, как раньше...
А заунывный пост я непременно напишу. Как только будет подходящее настроение).
karamelka: (good morning)
 photo 3d77000a-a53b-44a8-a452-9c3a9e5a8cf5_zps3tszctvf.jpg

Всего-то начало недели, а моральный джет-лэг тянет как минимум на четверг...

В последнее время мне попадаются отличные сериалы, один другого лучше. The night of. Это ШЕДЕВР!!! Очень качественный шедевр, на который даже не жалко потратить 8 часов жизни. Для тех, кто любит иногда шевелить мозгами и умеет чувствовать детали. Ради таких шедевров, я готова в 2 ночи стоять перед дилеммой - досмотреть ли последнюю серию или же разбудить любимого мужа и заняться с ним любовью). Сегодня я жутко уставшая, полночи мне снились мерзкие незамысловатые кошмары..., так что восторг почти улетучился, а вчера, с самого утра я с нетерпением ждала приговора вместе с главным героем.
Я даже не могу сказать, чем именно он меня так впечатлил. Мастерством, это понятно. Может быть человечностью и гибкостью мышления (это редкость в наших краях), может тем, что в НЙ все иначе, а может быть тем, что герои сериала очень отличаются от моей американской реальности... Впрочем, в Америке у каждого своя реальность.

Как же мне нравятся люди, которые действительно читают то, что им пишут...

А также, не перестаю удивляться, как некоторые думают, что если о чем то глубокомысленно молчать, то проблемы как бы и не существует.

А я завтра начинаю кое-что новое для себя и у меня отменился завтрак с незнакомыми людьми... Что может быть приятнее?)
Спокойной ночи!
Пусть этот свитер живет в жж тоже).
karamelka: (red hunters)
Я никогда не умела довольствоваться малым. Что радует, я всегда умела довольствоваться тем, что есть...

* photo b2435b11-0c69-4736-b620-637e8235e015_zpsa0j5uqn6.jpg

Я тут подумала, а может мне опять вернуться в блонд? Тем более, что блонда в голове за 2.5 года лишь прибавилось. Со стороны не видно и слава Богу), но я то знаю... Заодно смогу покрасить кончики волос в зелено-фиолетово-голубой. Мне давно этого хочется.
Надо подумать об этом. Кажется, я еще не готова.

Вчера болтала со своей парикмахершей и кроме всего прочего, она поделилась со мной, что недавно у ее пятимесячной дочки был плейдейт, она лежала на полу, рядом со своей двухмесячной подругой(!) и у них видите-ли случилась настоящая дружба социализация(!!). Подруга, правда, спала во время социализации, но какая разница). Бог ты мой, какая еще нафиг социализация в 5 месяцев???, подумала я про себя, но конечно, никак не отреагировала на это. Только удивилась, что она на полном серьезе, сочла это социализацией. И вроде ж не совсем дурная тетка.
Так жаль, но раньше у нас с К. было больше тем для разговоров, а теперь мне все больше хочется читать книгу в тишине, пока я жду окончания манипуляций над своими волосами. И дело не в том, что я сноб, хотя и это тоже, наверное. Просто такое чувство, что мы уже рассказали друг другу все ключевые моменты.

Не могу не поделиться прекрасным.
Смотрю сейчас "The leftovers". Горячо рекомендую. Сериал, правда, своеобразный и уж точно не для всех. Не все его поймут и выдержат... Немного напоминает горячо любимый когда-то "Lost". Тоже мрачненько про потеряшек и смысл жизни. Благодарная тема в наше время.
Еще случайно узнала сегодня и была сражена наповал тем фактом, что вышел новый сезон "Prison break". Кто бы мог подумать, Майкл Скофилд оказывается жив... Мы с Хрю уже посмотрели первую серию, вместе под одеялом, что тоже меня необычайно обрадовало, так как мы крайне редко смотрим сериалы вместе). Я пока что не в восторге, но дам новому сезону шанс. Когда-то это было очень увлекательно, правда давно это было.
Кажется в последнее время я смотрю слишком много сериалов... Чем не тема для поверхностного психоанализа?))
karamelka: (FF)
 photo a90f475f-90d3-4e91-9a97-8d90b324dd2f_zpsf9korst0.jpg

Доброе утро)

Сказать мне особо нечего, на самом деле, кроме того, что я 13 лет прилежно и главное, регулярно описывала здесь свою жизнь и вот пришел момент и у меня нет никакого желания это делать. А притворяться я не умею. В таком темпе, скоро никто ничего обо мне не будет знать...) И это, признаться, даже заманчиво местами.
Не знаю, почему другие перестали здесь писать, да и в общем-то, это не имеет никакого значения.
Инстаграм, кстати, со своей, якобы параллельной реальностью, тоже возбуждает все меньше. Хадера, как ее не облагородить фильтрами, все равно останется захолустьем, а написать что-то от души, без мантр и высокомерия, мало кто умеет...

Нет, это не прощальный пост и я сегодня не захлопываю за собой дверь. Я просто по старой привычке делюсь мыслями. Во-первых, я надеюсь, что мне все еще захочется писать, как раньше.
Во-вторых, мне нужно здесь кое-что дописать.
И в третьих, и это, пожалуй, главная причина - если я захлопну дверь, я никогда не вернусь. Я не из тех, кто оглядывается. И это, знаете-ли, очень страшно...

Также, пользуясь случаем хочу сообщить о том, что я больше не посредник и пересылками не занимаюсь. Хватит.
Спасибо всем, кто... имел со мной дело.

Have fun!)
karamelka: (2016)
Захотелось поболтать.
Странный день сегодня. Вся эта зимняя сказка несколько надоела, в этом году ее как-то слишком много для моей хрупкой нервной системы. Снег прекрасен исключительно в горах...

Из забавного - сегодня узнала, что у нашего школьного дистрикта, оказывается, есть придворный метеоролог, который по ночам составляет прогноз погоды на следующий день и передает в дистрикт. В этом году у нас в Вашингтонах суровая зима, сегодня прям с утречка случилась бурная метель, а метеоролог, видимо, не смог предсказать этот природный катаклизм. Сам утром проснулся, поглядел в окно и понял, что и на старуху бывает проруха). Позвонил в дистрикт и сообщил "Так мол и так, от така хуйня, малята...")) Это я к тому, что Лиам сегодня пошел к своему желтому таксо автобусу, вместе с другими детьми нашего района, разумеется, прождал там полчаса, никто за ними не приехал, ну они и пошли по домам. Немыслимое отклонение от протокола в американских широтах... А дома уже оказалось, что метеоролог, наконец, оклемался и дистрикт сдвинул начало школы на 2 часа... Потом, мы, естественно, получили письмо из дистрикта с реверансами, извинениями и пояснениями про прогноз погоды...
Честно? Я пытаюсь все это понять, но получается туго.

А я, оказывается, повзрослела...)
Еще совсем недавно я иногда задавалась странными, никому ненужными вопросами, типа, как можно выставлять на всеобщее обозрение убогие фотки, как можно клепать какую-то немыслимую хрень с претензией на дизайн, как можно изображать из себя гуру чего-то там, когда на самом деле, все, что говорит гуру, можно найти при поверхностном гуглении, как можно делать вебинары хрен знает о чем (в последнее время, кстати, темы стали необычайно увлекательными, вы не находите?)), зачем вещать и уговаривать народ, что если у тебя ничего не получилось, то и у всех остальных обязательно будет также или даже хуже. Вопросов масса, на самом деле...
И вот недавно мне все это наконец стало безразлично!!! Пусть выставляют свое убожество, продают свои поделки, несут свет в массы, проповедуют, вещают свои бесконечные мантры, меряются письками и доказывают друг другу, кто круче... Пусть!) Меня все это никак не касается.
У каждого свой смысл в жизни, даже если он никогда не станет мне понятен. К тому же, я - везучий человек...

А еще, раньше, когда кто-то вываливался или интеллигентно покидал мое личное виртуальное пространство, бывало как-то не по себе. Начинались копания на тему "что? как? почему? да как она могла?" или вопросы с каким-то брезгливым оттенком "да как я вообще могла общаться с этим человеком?". Всего этого тоже больше нет, даже брезгливости. Совместные распития кофе оказывается не гарантируют родства душ... Только и всего. Осталось всего несколько человек, которые сделают мне больно, если меня покинут...
Как видите, дзен растет и пахнет)). Вот только школьный дистрикт меня расстраивает.

Вчера мы с Хрю сходили на "50 оттенков темнее". Про сам фильм сказать особо нечего, но теперь у меня на одну сбывшуюся хотелку меньше) - с нетерпением жду посылку с вагинальными шариками. Хрю, правда, говорит, чтобы я не возлагала на них больших надежд, но что он понимает в вагинальных шариках?? Видимо, завидует)).

А, еще, кое-что. Я уже давно хотела поучаствовать в одном творческом проекте... Больше для удовольствия, чем для денег. И вот, наконец, дождалась, когда он снова откроется. Правда потом мы уехали почти на неделю в Уистлер и там я об этом даже не вспомнила. И вот позавчера закончилась запись и я, естественно, получила об этом уведомление. Я, правда, тут же написала устроителям и слезно попросила записать меня, с опозданием в 2 дня. И что вы думаете? Конечно, меня записали! "Конечно", потому, что в этом вся я и такое происходит не в первый раз. Я сбилась со счету, сколько раз я уже так делала. Гордиться тут особо нечем, но все равно, каждый раз приятно, как в первый...)

На этом все. Наблюдаю снег за окном, при этом почему-то дергается глаз... Не иначе, как к метели).
Не знаю, что скажет на это метеоролог, но уже чую, что школу завтра опять отменят.
karamelka: (middleof)
 photo 456d69aa-fb48-44c1-bcf8-0e1c21f82b60_zpsh9bazvad.jpg

Второй сезон Уистлера проходит еще прекраснее, чем первый. Вот и все, что я могу сказать в этот чудный вечер. А какие грандиозные планы были на написание постов здесь...)
Потом. Все потом. Главное - не забыть).

А теперь срочно спать. Завтра опять буду кататься выше облаков. Это приводит меня в неописуемый восторг.
karamelka: (dust)
 photo 98969a10-f255-43a6-80ed-d43eafadeece_zpstxdvtwcs.jpg

А вот и я).
У меня сегодня отличное настроение и пока все мои эмоции не расплескались, страшно захотелось написать здесь о последних двух днях.
Итак пятница.
Утро пятницы началось с MRI головы. Я наверное извращенка, но мне понравилось)). Довольно таки своеобразные ощущения... Все мыслишки разбегаются от всех этих затейливых шумов. Идеальное место, чтобы отвлечься.
Затем я в отличном настроении послала смс-ы о своих ярких утренних впечатлениях и поехала в задумчивости пить кофе и доделывать всякие дела.
Днем мне позвонили и сказали, что результаты готовы и MRI показал, что у меня в голове ничего интересного, кроме мозга. Честно говоря, я так и думала, а потому радость моя была умеренных размеров, но зато я вновь почувствовала себя свободной... Ну и конечно, удивилась, что так быстро.
Теперь у меня есть новый друг по имени адская мигрень. Не смертельно, конечно, но приятного мало. К счастью, др. Ч. наконец выписал мне офигеннейшие таблетки и они мне помогают, что как я поняла, не так уж и тривиально. Жаль, что др. Ч. не может получить нобелевскую премию за добрые намерения... Добрые намерения, а тем более в Америке, дорогого стоят. Я благодарна ему, ведь последний месяц, это был пиздец какой-то, не иначе. Было очень сложно... Я всегда говорю Хрю, что в чем, в чем, а в предсказуемости меня сложно упрекнуть).
Обсудила это с Ви. Посмеялись, что старость - не радость). Она вообще не поняла, чего это я так напряглась по этому поводу и сказала, что в нашем преклонном возрасте, мигрени - это в порядке вещей. А ведь что-то в этом есть...

А вечером я абсолютно офигенно выглядела)) в новом белье, в новых туфлях и в новом платье, прилетевшем ко мне из Израиля)). Мы с Хрю поехали на концерт Земфиры и это было волшебно! Не знаю, как другим, а мне очень понравилось. Правда все это действо проходило в клубе, без окон и конечно же, с кучей народу. Было жарко(!!), не очень-то удобно стоять, хотя жаль, конечно, что я не надела каблуки. С моим богатырским ростом они бы мне там не помешали), хоть мы и нашли нам козырное место, сбоку от сцены на каком-то помосте, рядом с девушкой из Ванкувера, которая пыталась со мной познакомиться).
В общем было круто. Земфира очень своенравная, яркая, хрупкая и настоящая. Были почти все мои любимые песни. Я получила тонны удовольствия.
А какие у нее музыканты!!!
А знаете что мне еще понравилось? Мне безумно нравилась мысль, что во всей этой толпе, я абсолютно никого не знала...) и при этом сливалась с ней в экстазе , подпевая.
Да, кстати про толпу - не хочу никого обидеть, но я там разглядела такие эээ... лица... Я такие даже по российскому телевидению не видела.
Ну да ладно.
А еще знаете, слышала там разговоры, что у людей мечта сбылась - увидеть Земфиру. А у меня, как всегда, это была просто хотелка). Еще не родился тот человек, которого бы я МЕЧТАЛА увидеть.
Тем не менее, я очень рада, что она приехала сюда, к нам, в Сиэтл).

Да, во время концерта, от всей этой бурной радости, кучи пьяного народу вокруг, жары и общей атмосферы счастья, у меня опять так жутко разболелась голова, что планы начать ночь с бурного секса с собственным мужем все отчетливей грозились накрыться...

А через несколько часов мне уже было 38).
Знаете, мне всегда хотелось проверить, сколько человек меня поздравит, если я об этом сама ничего не напишу))). Но не тут-то было. В Израиле уже было утро, а потому, меня еще во время концерта начали поздравлять). Ну и, наверное, человек, который желает в чем-то таком удостовериться, надо думать, удалит все уведомления из соц. сетей об этом великом событии...
А потому, я с радостью читала сообщения).
На самом деле, некоторые люди меня удивили... Да, я каждый год удивляюсь. И делаю выводы. И опять удивляюсь.

19-е ноября в этом году мне очень понравилось. Шарики, Тиффани, моя семейка, рисунки моих детей, редкие звонки, много всяких сообщений, даже от людей, с которыми меня больше ничего не связывает, я-Хрю-Сиэтл, бурный секс наконец)). Словами даже не опишешь, в картинках, думаю, было наглядно)) Жаль только, что шампанское в тот день мне не удалось выпить, но это мелочи.
Раньше, я верила во все эти бредни, что после 30-ти все только начинается))
Многие со мной не согласятся, но теперь я точно знаю, что это не так.
Единственное что, секс после 35-ти действительно вышел абсолютно на новый уровень.
Я теперь абсолютно осознанно совершаю ошибки. И не боюсь.
А также, на многое смотрю с усмешкой. Жаль, не на все... Но при этом, я ужасно переживаю из-за некоторых вещей, которые раньше меня не занимали вовсе.
Еще я почти всегда могу увидеть, где главное, а что стоит игнорировать. За что стоит бороться, а что не стоит внимания.
Ну и самое главное, пожалуй, я научилась сжигать мосты, еще до того, как они рухнут и успешно менять сгоревшие лампочки...

Ах да, этот пост отнюдь не для привлечения внимания к моей нескромной персоне и явно не для сбора поздравлений). Во-первых, я не верю в "лучше поздно, чем никогда", а во-вторых, я знаю, все, кто хотел это сделать, уже это сделали.

А сегодня я спросила Хрю, что он хочет получить от меня на свой др. И он сказал, что у него все есть. Такое оказывается бывает?!?!)) Ему просто бы хотелось, чтобы я наконец нашла себя в Америке.
И ЭТО мой самый лучший подарок.
karamelka: (july)
Сегодня мне поболтать охота...

Не поверите, но 3 недели назад, я сказала Хрю, кто будет президентом. Дядя Дональд местами вел себя отвратительно, а потому, никакой логики в моих словах не было... Впрочем, я не очень дружу с логикой). И не только я.
Вообще странно, конечно, как ему это удалось. Вот это хотелка у человека необъятная! Похоже, мечтой там и не пахло... А в интернетах сегодня был траур, истерика и массовый психоз. Надо заметить, я никогда раньше не видела истерику в таких масштабах... Я так понимаю, сейчас будет новый тренд - бить себя пяткой в грудь и уверять, что ни в коем случае никто не голосовал за Трампа. Но ведь кто-то же за него голосовал.
Что до меня, то я уже не очень сторонний, но наблюдатель и я рада, что на этот раз у меня не было в Америке права голоса.
А больше мне нечего сказать с умным видом. Оставляю это другим политическим обозревателям, думаю еще не все высказали свое ценное мнение). Не люблю политику ни под каким соусом.

И перейдем к более важным вещам).
Я абсолютно не боюсь быть непонятой. Это случалось со мной множество раз. Вот быть неуслышанной - это действительно страшно...

Как же сложно держаться и держать себя в руках, когда результат лишь только начинает быть виден...

Про различия менталитетов.
Я сейчас использую некий платный российский ресурс и мне еще им пользоваться несколько месяцев. Так вот, вчера вечером я с удивлением обнаружила, что мне туда закрыли доступ, так как решили, что я не оплатила их услуги, а я конечно же оплатила.
К счастью, была почти полночь, а когда у меня полночь, почти у всего мира начинается новый день, поэтому мы мило побеседовали с тех. поддержкой "ресурса" в чЯтике насчет этого досадного недоразумения. Они все проверили и довольно быстро мне помогли. И я была так рада, так рада, что даже сказала им спасибо раза три... А потом подумала, что 40 минут - это конечно быстро, но почему они даже не подумали извиниться за собственный косяк?? Что это?) Во мне начали просыпаться американские гены??))

А еще, меня здесь часто принимают за русскую. Говорят "А, Светлана? Какое редкое красивое имя!! Ты, наверное, из России?" И я, конечно же, спешу всех уверить, что я не из России, а вовсе из Израиля. Мне это важно. Ничего против России не имею, но единственное, что меня с ней связывает, это язык, который я знаю получше некоторых россиян). Потом, конечно же, особенно любопытные интересуются, как же так, но дальше уже по обстоятельствам.

Еще у нас тут радость! Гаюсель начал ходить почти самостоятельно в школу по утрам)). Почему почти? Потому, что у нас есть маленькая внутренняя дорога (метров 200), через которую мы его переводим, а затем он сам целых 5 минут шлепает в школу. И знаете, это радостно! Ведь теперь утром можно выйти на драйввей прямо в трусах пижаме)).

С нетерпением жду следующую неделю. Сделаю себе пару подарков - не материальных, нет. Это проще простого... А таких, от которых, мне будет легче дышаться... Незачем держаться за старые и плохие привычки.
А еще я хочу быть сильной. Все остальное у меня и так есть. Или будет...

Читаю сейчас "Под стеклянным колпаком" Сильвии Плат. Отлично написано. Честно и местами жестко, как я люблю. Напоминает немного "Щегла". Сколько уже времени прошло, а я так и не читала ничего достойного с тех пор...

Была сегодня у очень приятного врача. Все чудесатее и чудесатее, а закончится, похоже, банальностью...
Врач - гений в своей области, один из лучших врачей Сиэтла, на вид очень молодой, какой-то трогательный что-ли, приятный, разговорчивый, открытый, скромный, без всякого высокомерия и неуместного снобизма в поведении, говорил с нами абсолютно на равных, при этом доступно объясняя, совершенно нетронутый всеми этими американскими ужимками и реверансами... Я все сказала?)
Ах да, у него были такие ... губы). Если бы эти губы были на более красивом лице (он - родился в Гонконге и абсолютно не в моем вкусе)), то срочно хотелось бы в них... впиться). Чем я немедленно поделилась с Хрю, конечно же. Хрю, кстати, он тоже понравился, разве что губы не возымели на него такого эффекта).
А, совсем забыла, он сказал "In the middle of Nebraska...", а я тоже так частенько говорю)).
Редкий человек... Одно удовольствие ходить к такому врачу, жаль дорого).

Ах, да, самое главное!!! Девочка я или где). Ко мне сегодня прилетело такое умопомрачительное платье небесного цвета!!!!! Жаль, не скоро смогу его надеть. У нас тут пророчат снега и морозы)

 photo 49e71f14-ac5f-4e73-84c0-597a9c77efea_zpslfk7ruyj.jpg
karamelka: (details)
...И я живу как в бреду! Я просто пытаюсь быть.
Я маленький человек, мне нужно куда-то плыть.
Мне нужен какой-то свет, чтоб видеть хотя бы сны...


Ах, как мне нравится эта песня. Вчера она меня очень-очень зацепила. Хотелось слышать ее бесконечно заливаясь слезами. Сегодня, правда, уже отпустило... Надеюсь, скоро услышать ее вживую.

А я готова к следующему монологу написанию следующей серии).
Пока там настоящие американцы размышляют, кто сделает Америку более великой... (ну, я надеюсь, что они все-таки серьезно размышляют над этим), мы обзавелись зелеными карточками. Спасибо Амазону, спонсору наших американских забав глобальных изменений в жизни).
Не знаю, сбылась ли это американская мечта или просто грандиозная, согласитесь, хотелка, но момент приятный. Теперь мы более свободны и менее уязвимы, что-ли... Я, особенно. Прикиньте, я теперь отдельная величина, а не "сопровождающие их лица".

Я терпеливо ждала этого момента. Если покидать насиженное место и комфортную жизнь, то только под громкие обещания. А иначе к чему это все? Правда, обычно я люблю побыстрее, но было бы странно ждать от гигантской бюрократической машины побыстрее... Во-вторых - это прогресс, мне же нужно куда-то плыть..., а в-третьих, сложно объяснить в двух словах, но это сигнал - теперь уже точно нет дороги назад. То есть, дорогу назад всегда можно отыскать, но смысла больше в этом нет. Такие метания - не мое. Я специалист метаний совсем другого рода... Теперь нужно двигаться дальше в самом прямом смысле, а не размышлять "А что, если?".
Ну и самое главное)) - мне прям теперь не терпится прилететь домой, в Америку и пойти уже совсем в другую очередь на паспортном контроле))). Ну чем, не повод для радости? Мелочь, а приятно ж). Life is about details, как говорится...

Рассказала Гаю, что его статус тоже изменился. Он как-то не впечатлился совсем).
-Мама, в какой стране ты родилась? В Израиле?
-Нет, я родилась в Советском Союзе. Такой страны больше нет.
-Разве так бывает?
-Не поверишь, но так бывает. Я и сама в свое время удивилась.
:)

Не знаю, как это выглядит со стороны, но Америка часто дается мне нелегко и непросто. Впрочем, я это не очень скрываю. Частично я сама в этом виновата, частично - виноваты обстоятельства.
До того, как мы переехали, мне казалось... Нет, не так, я точно знала, что я отлично адаптируюсь. Мне казалось.
Когда я была моложе, ну там 20+, наверное, я была очень смелой, у меня было много наглости и пофигизма. Это очень ценные качества в жизни вообще и в адаптации к новому месту, в частности. Если мне что-то не нравилось, я могла просто встать и уйти... Сейчас такое поведение кажется смешным). Теперь у меня есть дети и они начисто лишили меня этих полезных качеств.
Ну и ко всему этому, я оказывается, слишком горда.
Вчера одна знакомая сказала мне в скайпе, что жизнь с антидепрессантами легка и приятна... Охотно верю. А мне вот радостно, что я все ж справляюсь без них. Как умею, но без них.

Тем не менее, старушка Америка нередко добра ко мне и я это ценю. Надо заметить, она была добра ко мне еще до переезда... Намного добрее, чем Израиль в самом начале. Возможно, именно поэтому я была тогда гораздо сильнее(?) Хотя, сравнивать переезд в Израиль с переездом в Америку, все равно, что сравнивать мягкое с горячим... Никак не могу избавиться от этой дурацкой привычки. Мои родители тогда были просто не в состоянии создать мне такие условия, как создал Хрю...

Я никогда не страдала розовыми соплями и хроническим оптимизмом, но в чем я никогда не сомневалась, так это в том, что хорошо там, где мы есть.
А теперь мне нужно собрать себя в кучу и отправляться в плавание и желательно не куда-то там по течению, а целенаправленно. А еще..., хотелось бы относиться ко всему с легкостью, радоваться простым вещам, пищать от восторга от всякой хрени, но это видимо уже в следующей жизни.
karamelka: (mirror)
Хороший день был сегодня, хоть и не такой, каким я его представляла.
Сегодня утром, среди всего прочего, я надела красные балетки (это важно), надушилась духами для значимых дней (Le jurdin sur le Nil, если что), сожрала Рескью, запив его маленькой бадейкой кофе, проделала еще несколько мелких ритуалов, о которых вам знать необязательно), взяла с собой своего самого любимого человека и чуть не сбив мусорки, выезжая из гаража)) невероятно развеселив этим Хрю, поехала за корректирующим опытом.
Но опыта не случилось. Никто не собирался ничего корректировать. Никто не желал мять холодными руками мою грудь и больно сжимать ее в маммографе. А ведь сегодня я была к этому готова. Мне сказали, что со мной все ясно нет никакой надобности ничего проверять сегодня и я свободна до... 40 лет. Ух ты!! 40 лет - это про меня, что ли? До сих пор не верится, что скоро со мной это случится...
Я вообще не должна была приезжать сегодня. Мне просто забыли об этом сообщить с кем не бывает? и в лучших американских традициях, ужасно сожалели об этом.
Ну, нет, так нет...

В радостном недоумении я вышла к Хрю, который писал свои писульки в лобби и мы поехали по делам. Хрю - работать, я - как всегда)пить кофе).
Я ждала этого дня. И хоть сегодня не было никакой проверки и это было не так ярко и живо, как мне бы хотелось..., я ушла оттуда в хорошем настроении. Как минимум, я не думала о смерти, как полгода назад.

Читаю в последнее время много всякого о собеседованиях.
Хрю насмехается надо мной. Сегодня выдал "Скажи-ка, Светлана, каким был самый могущественный:))))) (ну и слово!) момент на твоей прежней работе?"
А что?) Я прекрасно помню сей могущественный момент. Мне очень понравилось выражение лица моей начальницы, когда я сообщила ей о своем уходе. Ах, как это могущественно выглядело!! Причем, во всех ракурсах сразу.
И на каждый такой придуроШный вопрос, типа, где ты видишь себя через 5 лет и расскажи, как ты решила конфликт с коллегами, у меня есть не менее придуроШный ответ.
Придется выдумывать легенду)).

Хочу прекратить есть сладкое, хотя бы до ноября. На свой день рождения я должна быть красоткой, no matter what...) Да и пора бы прекратить эти мои нездоровые отношения с едой...)

Такие дела.

 photo 8c53e030-1782-4de4-b616-e229aebbde96_zpsgqxjjxno.jpg
karamelka: (FF)
Сегодняшнее настроение и вообще, чудный день был сегодня!! Надо записать для истории.
Жаль, завтра уже будет по-другому.

 photo e69af8f9-950d-4f1b-8971-3f2fe9fa8679_zpsc2jzfqic.jpg
#mebyhru
karamelka: (july)
Сходила сегодня на чудный массаж ног, после которого хотелось немедленно примчать домой и заняться сексом)). Жаль, не с кем было.
Все-таки массаж нож отлично открывает мои чакры в голове, или что там он открывает...)

Гаюсель в лагере почти до конца августа. Говорит, ему там не очень интересно, но не ноет. У меня по-этому поводу небольшие угрызения совести, хотя их и не должно быть...

Одно из главных достижений, которые случились со мной на американской земле - я стала чаще прислушиваться к себе. Правда иногда это так громко звучит, что хочется себя заткнуть.

Хотели на эти выходные поехать еще раз в Olympic national park, но не тут то было. Не было ни одного места в приличных отелях в округе. Видимо надо было подумать об этом не за 3 дня)). Придется на следующие выходные.
Зато(!!) мы заказали офигенный отель в городе Т.!!! Все как я люблю - жесткий минимализм, окна в пол и стеклобетон в них. Жду).

Ну и последнее.
Есть селфи, которые хочется сохранить для истории сразу по нескольким причинам. Да и зачем причины? Я себе здесь нравлюсь и этого достаточно). надо из него тоже сделать юзерпик))

 photo 605460e9-4594-4af8-80b4-23336fdfac60_zpsbloelzse.jpg
karamelka: (b&w3)
Запишу здесь, пожалуй).

Иногда некоторым удается меня удивить. Особенно тем, с кем я давно знакома.
Вчера вот свекровь удивила - желает подарить мне бриллиантовую подвеску, переделанную из оставшейся сережки (она их вечно теряет). Я не очень сопротивлялась, нужная же вещь)). Вообще, я довольно равнодушна к бриллиантам, редко ношу их и кожаные браслеты с бирюльками из Пандоры-Тиффани, меня вполне устраивают, но если ей так хочется... Тем более, мне, честно говоря, приятно.
Буду, наконец, как приличная дама бальзаковского возраста носить на шее фамильные драгоценности)). А ведь еще совсем недавно я думала, что девушка бальзаковского возраста - это пенсионерка лет 50-60...)
Интересно, если я получаю бриллиантовые подвески, то что ж тогда получает любимая невестка??))) Ну да ладно.
А еще сказала, что я ей родной человек... Этим, пожалуй, она меня удивила больше всего, хотя С. никогда не давала мне повода в этом сомневаться.
После этого я даже подумала, какая-же я все-таки мерзавка вредина, слишком придираюсь к людям и многого хочу.

А еще маман моя хочет привезти мне золото, чтобы я тоже себе что-нибудь из него переплавила)). Но мне не нравится цвет советского золота...
Может в слитки его переплавить, как в "Сладкой жизни"?

Буду богатой Буратиной).
karamelka: (january)
Я совсем одичала в Америках...)

Вчера бегала по Белвью сквер, отвлекаясь серыми шмотками от навязчивых мыслей о еде, как вдруг какой-то мальчонка вручил мне пробник волшебного крема и начал слишком энергично выходить со мной на контакт. Юный продавец косметики оказался израильтянином из Нагарии. Это нас, разумеется, сразу же очень сблизило))). Он почему-то все никак не мог поверить что я тоже говорю на иврите, восторгался этим фактом, хватал меня за руки, нес всякую чушь..., слишком много болтал и желал продать мне волшебные кремы и пилинги с золотом, которые сделали бы меня еще краше и все хотел узнать, что же я делаю в Америке)). Чувствовалось, что он нашел во мне достойного собеседника и ему явно не хватает общения на чужбине)), но к счастью, мне надо было двигать дальше, поэтому он просто подарил мне кучу пробников и я даже имела неосторожность их опробовать... Больше не буду.

А еще вчера была совсем неудачная попытка детокса. В первый раз мне тоже не понравилось, но вчера, пока я ждала когда Хрю закончит интервьюировать, я чуть было не откинула коньки, поэтому его коллеги спасли меня от очень голодного обморока кофе и мороженным...) На этом с детоксом было покончено.
Больше не буду так развлекаться.

"Ну что, Гаенька, ты выучил новые слова на русском?", вопрошает Гаюселя бабушка в скайпе. На что он выдает ей "вонючка"...)))
- Света, это твоя работа?
No comments...

Не успела я вчера подумать, что всЁ, сексу я теперь предпочитаю здоровый сон, как вот, пожалуйста, 2 ночи и я даже пишу этот пост...))
Это хороший знак, я считаю. Начну опять пить витамины.

Иногда мне кажется, что некоторых заносит, когда из грязи, так сказать, в князи... Чувство собственного достоинства и новизны ощущений слишком бьет в голову. Но потом я ставлю себя на их место и черт(!!!), понимаю, что если что, вела бы себя так же... К тому-же, эти некоторые мне нравятся, да и мне тоже не хватает общения на чужбине .
Вообще очень помогает ставить себя на чужое место, но я обычно этим не увлекаюсь.

А это сегодня. Ничего особенного) - просто присела понаблюдать за дикой природой. Живенько, как всегда).

 photo IMG_0214_zpsujjruoxq.jpg
karamelka: (Looking back)
Привет, болото).
Писать здесь хочется все реже... Но я тебя все еще люблю).

Прошел год и 8 месяцев и меня наконец, отпустило... Мозги встали на место. Это случилось не так давно.
Пофиг, что пишут знатные психологи. Видимо, иногда действительно нужно просто...продолжать.
Не то что бы стало совсем легко, нет. Но прошлая жизнь уже не тянет меня вниз, да и роль мученика мне никогда не шла. Лучшее лекарство от всего - это время. Да и не был для меня Израиль никогда конфеткой... Любимый ракурс всегда был сверху, а любимым местом - Натбаг. Так что хватит. Некоторые из вас меня поймут, я знаю.
Осталось только найти работу своей мечты научиться как-то держать себя в руках и жизнь вообще будет прекрасна.
Это вчера. Фотка примечательна тем, что такое настроение посещает меня довольно часто в последнее время. Ну и Хрю делает успехи, как видите).
Кофе испить не довелось, а жаль. Стакан обещал неземное удовольствие)), но любимые отпрыски расплескали его по чистому тротуару Порт Анджелеса...

* photo 6064ae57-0ae1-49c5-9fc1-534af45054ba_zpspxxnkrxe.jpg

Кстати, вы знаете, как называется стая скорпионов? Я только недавно узнала... из сериала "Скорпион". Циклон.
Хорошо жить в циклоне. Очень мощно и безопасно, наверное...

У нас были отличные выходные. В дождь, туман и холод прогулялись в Olympic national park, а на следующий день просто гуляли и съездили на ферму надоедливых бизонов и других зверюшек)). Проветрили мозг, не выспались, ели в странных ресторанах с претензией на что-то там)), я сделала кучу клевых фоточек. Надо сделать пост, но сил нет совершенно сегодня.

А все потому, что американская бюрократическая машина работает медленно, но верно. Поэтому сегодня я встала в 5:30(!!), а для меня это худшее наказание и в 8:00 мы уже были в Туквилле для фоток и отпечатков пальцев на Грин кард. Мы все ближе и ближе...) У меня будет совсем ужасная фотка в грин карде. Даже стыдно показать кому-то)). Я постеснялась попросить сфотать меня еще раз. По утрам я необычайно скромна и стеснительна).

"Перемены в жизни это всегда волнительно!", написала сегодня учительница рисования Лиама и сообщила, что на этой неделе будет последний урок. Время писать thank you note. Я даже взгрустнула немного. Во-первых, я к ней привыкла, во-вторых - она многому научила Лиамыча, в-третьих - совершенно не хочется опять начинать все сначала и искать ему учителя рисования и в четвертых - я так любила по субботам возить его к ней и между делом пить кофе/инстаграмить/ходить пешком/читать/покупать всякую хрень.
Не люблю прощаться с тем, что мне нравится... А Лиам радуется, конечно же, дурашка).

Хотелки - ну, поскорее бы уже!!!!
А еще хочу сюрприз в виже сотен шариков/тюльпанов. Хрю, надеюсь, ты это читаешь))
karamelka: (july)
* photo 4c4e1b4b-2c4d-42a0-ab5b-e2c986be46b1_zpse0twwzxi.jpg

Хотела много чего написать, напишу самое главное)).
Что хорошо в 37 - ничего уже не надо объяснять...). Кто захочет, все сам поймет. В крайнем случае останусь непонятой.
А как это, оправдываться перед кем-то, я и вовсе забыла. Но думаю, это временно.
Некоторые возможности навсегда упущены, выше себя я уже, видимо, не прыгну. Это местами грустно, но я могу с этим жить.
Люди по прежнему не вызывают у меня восторга, я все так же верю в случайности.

Никаких иллюзий насчет себя и я прекрасно вижу кто есть кто. Тут уж никакие фильтры не помогут). Гнилую сущность невозможно выровнять фильтрами...
Я, конечно, высокого мнения о своей скромной персоне), но глядя на других иногда замечаю, что слишком строга к себе.

А еще я начала нравиться себе в зеркале. Не то что бы раньше я себе не нравилась, но раньше я видела в себе недостатки, а теперь я наконец смирилась)) вышла на новый уровень любви к себе.
Недавно случайно увидела, как на меня смотрел Хрю в дУше... Ах!! Мне явно повезло). Но расслабляться рано. Впрочем, расслабляться вообще не стоит. Хотя бы, чтобы держать своих тараканов на привязи).

Мысли вслух. :) И да, конечно я нравлюсь себе на этой фотке))
karamelka: (11)
Во времена моего советского детства, мой папа некоторое время работал врачом в винницкой тюрьме. Иногда он рассказывал моей маме всякие истории, но я не очень-то слушала, честно говоря. Однажды была беседа про подарки и я запомнила, что он никогда не брал у пациентов-заключенных никаких подарков. Я, маленькая девочка, не очень понимала, как можно не брать у кого -то подарок, ведь это же так приятно... Папа объяснил мне, что подарки в тюрьме никто не дает просто так... Это я хорошо запомнила.
Бывают люди, обычные люди в обычной жизни, которые тоже никогда ничего не дарят просто так...

Мне кажется, мы учим детей прокрастинировать... Ну, конечно, мы не обучаем их этому специально, но мне кажется, наш с Хрю образ жизни, не оставляет им шанса...
Хотя... Меня вот например точно не учили прокрастинировать, скорее наоборот.

Life in progress). Раньше мне казалось, что моя левая сторона фотогеничнее правой. Теперь я уже в этом совсем не уверена).

Иногда мне кажется, что Хрю слишком добр к людям... Я, конечно, не очень добра а со стороны, так вообще иногда злобная сука, но Хрю явно перегибает палку.

Давно здесь не было бредней про массаж. А я, как вы могли заметить), нашла себе клевое китайское заведение, где делают офигенский массаж ног палочками!
По английски не говорят, но на пальцах все понимают. Во всех смыслах)). Опоздала к ним на 15 минут, так как, как всегда потерялась). Они, может, и хотели мне кое-что сказать насчет этого, но из-за отсутствия общего языка это не представлялось возможным).
Массажистки у них не оказалось и я записалась к массажисту. Я, конечно, решила не рвать все свои шаблоны сразу и решила начать с массажа ног + бонусом рук, лица и головы. К остальному я еще не готова.
Сначала я напрягалась, а потом... Это было божественно!!!! Совсем другие прикосновения, более точные что-ли... Короче, в разы лучше, чем с женщиной)). Мне вообще иногда кажется, что мужчины всЁ умеют делать лучше...
Особенно меня впечатлил массаж бровей и ушей.

И последнее. Позавчера я наконец посмотрела "Room". Я так давно собиралась его посмотреть, но все руки не доходили. А в пятницу Хрю работал допоздна, а я, сидя рядом, смотрела кино.
Мне кажется, я вдохнула в начале фильма и выдохнула только в конце. Какой же, однако, кошмар - жить в плену чьей-то невменяемости. Один из худших сценариев, на которые способна жизнь...
Фильм, от которого невозможно оторваться и после которого чувствуешь себя необычайно живым. Весь этот кошмар глазами ребенка, поэтому минимум жестокости на экране, только между строк... По-моему, это гениально.
Плакала я только в конце, когда мальчик прощался с "комнатой". Напомнило мне, как я прощалась с нашей хайфской квартирой, что, конечно, никак несравнимо.

Ах, да, самое главное. Кажется, ко мне вернулась легкость... Она, конечно, другая, не такая спонтанная и более осмысленная, но все же легкость).
karamelka: (2016)
В жизни все бывает впервые. Например, монолог в жж). Но если раньше, я бы расстроилась, то теперь я все понимаю. :)
И кстати, что-то в этом есть, можно, например, вообще перестать тормозить...) Но вообще, конечно, я не человек монологов.

Вчера у меня было целых 25 минут чтобы собраться. В голове были 2 готовых аутфита для выхода в свет)). Обычно, все не так просто.
Первый вариант - платье со шпильками. Я так давно хочу выгулять куда-нибудь это платье. Оно очень простое, но декольте у него шикарное)). После стресса самое то.
Одеваясь, я умудрилась порвать 2 пары колготок, а новой пары, конечно-же не оказалось. Можно было, конечно, надеть чулки, но это было слишком. Для чулок (страшно хотелось в этом месте написать чулков, не скрою)) не было настроения. Ну и холодно тоже.

Ок, второй вариант. Моя любимая юбка. С другого цвета колготками, не волнуйтесь)).
Все было прекрасно, только на юбке оказалось пятно. Я даже знаю, кто о нем позаботился...)

На импровизацию было слишком мало времени. Пришлось надеть первое, что попалось мне на глаза.
Ну, вроде тоже неплохо получилось, но не то, что мне хотелось.
Ну и Хрю, как всегда...) Мне так и не удалось впихнуть его в те туфли, которые мне так нравятся, а он их терпеть не может)). Хорошо, хоть не в кедах пошел.

А ходили мы вчера на спектакль Виктюка "Сергей и Айседора". Вернее ездили. Далеко.
Я только недавно плакалась, что до нашей цивилизации никто не долетает и вот, пожалуйста). Оказывается билеты на русские спектакли у нас продаются в русских магазинах...
После спектакля осталось замечательное послевкусие. Очень узнаваемый почерк Виктюка, но все как-то в меру, без лишней акробатики и маразма. Может и мне так надо? Чтобы в меру... Напомнило мне чем-то его "Механический апельсин".
И не было моего любимого Бозина. Иногда так жаль, что незаменимых нет(. Ну и конечно, сам Виктюк не прилетает так далеко.
Ах да, и публика. Публика, как публика, но на его спектаклях в Израиле я замечала больше восторга. А еще, мне на секунду показалось, что я где-нибудь в Рязани). А это был всего лишь Эдмондс.
Ну все, теперь будем жить очень насыщенной и очень культурной жизнью.

Profile

karamelka: (Default)
karamelka

August 2017

S M T W T F S
  12345
67 8 9101112
1314 1516171819
2021 22 2324 2526
2728 293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 03:04 am
Powered by Dreamwidth Studios