karamelka: (2016)
Сходили вчера на интервью на Global entry:

- У тебя есть украинское гражданство?
- Нет.
- У тебя точно нет украинского гражданства?
- Точно. В то далекое время Украина была частью СССР.
- У тебя есть гражданство СССР?
- А как же)) Нет, СССР больше не существует...

Хрю говорит, что я придираюсь и цепляюсь к словам, а я говорю, что просто слишком наблюдательна и беру в голову всякую хрень...
Но вообще, мне кажется, офицер пограничного контроля должен это знать).

А потом, наши детки... Нет, им не задавали идиотских вопросов). Они просто отвратительно себя вели и Гай сбил Лиама очки так, что они приземлились тете-офицеру на стол... Хорошо, не на голову. И мне пришлось извиняться за такое поведение, но тут она повела себя весьма достойно и вместо того, чтобы выставить нас вон, посочувствовала и сказала "Boys are boys".
Так что странно, что мы вообще прошли интервью)). Но зато теперь, есть официальный повод приезжать в аэропорт в последнюю секунду, как мы любим)).

Мне очень повезло, что у меня есть человек, который терпит мой гнусный характер, а также готов в 6 утра, по собственному желанию, ехать за куриными крылышками, чтобы до работы сварить мне бульон.
Почему-то именно бульон и эти крылышки в 6 утра сводят меня с ума).

Есть один вопрос, который крайне редко, но задают мне в Америке. Он мне неприятен до невозможности и игнорировать его становится все сложнее... Правда, эти мучения случаются так редко, что я тут же о нем забываю. До следующего раза.

Интересно, если я опубликую сборник рассказов, сколько человек его прочитает?
karamelka: (key)
Привет, все еще любимая ЖуЖа)
У меня тут куча мыслишек насобиралась. Запишу, как в старые добрые времена.

Прошел почти месяц, крыша наконец вернулась домой. Так надолго меня еще никогда не переклинивало... Почти месяц я прокрастинировала в свое удовольствие, зато сейчас некогда вздохнуть. В этом вся я.
Вместе с крышей вернулось желание танцевать, а то ж надо было силой себя затаскивать на танцпол)). Так что теперь каждое утро начинается с танцев. Надо пошевеливаться... Но это ладно, я люблю танцевать. Пичалька в том, что мне надо срочно улучшить свою физическую подготовку и выносливость заодно, а тут уже начинаются страдания, так как по утрам, максимум телодвижений, на которые я способна, это секс с любимым мужем, да и то, под настроение)).

Кстати о сексе, я все думала, когда наступит этот момент, когда Лиам застукает нас). И вот вчера, он почти ввалился к нам в спальню в самый ответственный момент. К счастью, он все ж неплохо воспитан, а потому, что-то остановило его и он просто слишком громко постучал в закрытую дверь, но и этого было достаточно...

Часто ловлю себя на мыслях, что я все-таки забыла сделать кое-что важное в Израиле, а также постоянно лезут в голову всякие мысли, которые неплохо было бы обсудить с некоторыми людьми, а теперь обсуждать их в вотсаппе как-то не комильфо. Но поезд не вернешь и я себя успокаиваю тем, что видимо все это было не столь важно...
Хотя, кое-что хорошее я все же сделала... Вправила мозги одному человеку, как оказалось, весьма удачно, так как сейчас человек поднялся на старый-новый уровень жизни, который он успел позабыть. Кто-бы мне так качественно вправил мозги?!

Не прошло и почти 3 года, как я могу на автомате выдать, сколько это 180С по Фаренгейту. Но только 180, все остальное я по прежнему смотрю в аппликашке. Что ж, тоже хорошо... Температуру воздуха, кстати, я узнаю по ощущениям).

Ну и о серьезном.
Чем больше живу в Америке, тем больше повышается градус моего недоумения. Это все временное явление, я и сама знаю. В Израиле градус недоумения повышался очень много лет, а потом как-то все само рассосалось...

Недавно вела с К. светские беседы и каким-то образом беседа свернула в сторону холодной войны. К. - американка, примерно моего возраста, а потому я ей недолго раздумывая сказала что-то вроде "Раньше тоже так было, во времена холодной войны между СССР и Америкой", но потом увидела в ее глазах сплошное недоумение и мне как-то не по себе стало, ну и градус недоумения повысился, но к счастью почти сразу же упал. У меня в тот день были мысли поприятнее, чем пробелы в образовании Ким.

А еще, я недавно зачем-то посмотрела интервью Шнурова-Познера. Не знаю зачем я это сделала, обычно я не попадаю во все эти течения и все эти "public figures" не вызывают у меня большого интереса..., а тут вдруг попала. Наверное потому, что в то утро, я наконец-то досмотрела последний сезон полюбившегося сериала, смотреть мне было абсолютно нечего, так что под утренний кофий я смотрела интервью русской знати).
Ну, Познер у меня никогда большой симпатии не вызывал, а вот Шнуров... После этого интервью я, честно говоря, изменила свое мнение о нем. В хорошую сторону. Особенно меня впечатлило то, что он сказал об Америке. Не живя в Америке и в самую точку.
Я это к тому, что чертовски приятно менять свое, вроде бы уже устоявшееся мнение о человеке, в хорошую сторону.

Ну и о самом серьезном).
Мне не нравится мой живот. Хочу привести его в порядок. А все остальное меня устраивает, да).

Спокойной ночи).
karamelka: (be)
 photo 72ce3a9e-8b51-435d-9d32-78eb3f0af139_zpsr6kfte55.jpg

И о погоде...)
Миру плевать, а между тем, уже вторую неделю у нас нет неба. А может и третью, не знаю... Но факт, неба нет.
Когда мы вернулись, первые дня 3 я думала, что просто у Мишеньки стекла грязные и не мешает свозить его в мойку, хотя от чего он мог запачкаться, простояв месяц в гараже, не совсем понятно. Новости я не читаю. Но потом я случайно прочитала в интернетах, что оказывается в British Columbia (Канада) пожары и весь дым, прилетел в штат Вашингтон. При этом, знакомые из Ванкувера говорят, что у них с небом все в порядке.
Не знаю как другим, а мне это очень мешает. Очень!! Сегодня ездила по делам и прям плакать хотелось, завидев скайлайн Белвью на фоне мутной пустоты. Спросила А. - "А как тебе отсутствие неба?", на что получила ответ, что ей бы мои проблемы, она и так света белого не видит. Ну да, я понимаю, у каждого свои проблемы.
Про качество воздуха я вообще молчу.

Я перестала считать, в какой по счету раз в Америке, я начинаю все с начала... На этот раз, желаю себе, любимой распиздяйке, дойти до конца... Потому, что я уже чую, как мне опять хочется послать все нахер и повернуть назад.
Наверное на этот раз, если я сдуюсь, я разочарую Хрю. Но это полбеды, на самом деле. Дело в том, что на этот раз мне будет стыдно перед самой собой, а стыдно мне бывает крайне редко.
Возможно, это частично оттого, что я не очень-то умею мечтать. Хотеть - да, это я делаю весьма успешно, но этого недостаточно.
Хотя вот Хрю, любовь моя, не оставляет мне путей для отступления - приехал сегодня с Костко, купил мне там огромные колонки...) А завтра работает из дома и обещает проследить, чтобы я не отлынивала. Я очень люблю отлынивать.

Anyway, от отсутствия неба и знакомого сценария, меня отвлекают приятные мысли о приближающемся путешествии. Я, правда, еще не все израильские чемоданы разобрала (о, ужас!!!), но это ж такие мелочи). Мне кажется, по-настоящему счастлива, я бываю только в путешествиях.

Такие дела.
karamelka: (key)
Ах, какие сумасшедшие дни настали... Совсем, как я люблю). Правда мне немного нервно. Как-будто я лежу стою на пороге больших перемен.

У детей каникулы и иногда я ощущаю себя надзирателем в тюрьме... С Лиамом особенно. Убери в комнате. Оставь Гая в покое, Разбери посудомойку, пожалуйста. Собери посудомойку, будь добр. Ваше величество, извольте откушать. Почитай книжку. Не сиди целый день в компьютере. Ну и все в таком духе. Знакомо? Или у вас совсем не так?)
С Гаюселем мы, конечно, еще не дошли до такого уровня.
После всего, Лиам выдал мне, что я overprotective. Я? Overprotective?? Да он просто никогда не жил с моей мамой...
К счастью, надзирательствовать мне осталось недолго. На лето у нас большие планы.

В последний день школы, Гаюсель пришел домой и сказал, что его самое любимое место вовсе не Япония, как у меня)) (вот что значит промывание мозгов))), а дома - с мамой и с папой. По-моему, это так мило и трогательно!! Гай вообще такой нежный и добрый мужчинка. Интересно, каким он станет потом(?)

Смотрела недавно сериал и меня озарило. А ведь оказывается это правда, что на каждый товар найдется свой покупатель. Раньше я думала, как люди могут клепать всякую хуйню - ужасного вида украшения, невзрачные каляки-маляки, какие-то поделки из салфеток, да мало ли что..., выдавать это за дизайнерский апофигей, да еще и продавать это... А ведь оказывается могут. И некоторые даже покупают такое и приговаривают "Да у вас, талант. Клепайте, мы будем покупать ваши поделки!!"
Поэтому ни в коем случае нельзя закапывать даже самые бредовые идеи. Возможно, кому-то это и понравится...
Это я о своем, о девичьем.

Еще кое-что. Последние 2-3 месяца я все думала, а что будет, если? Что будет, если у меня не получится? Что будет, если я не успею? И вот я решилась наконец отпустить эту мыслишку. Тем более, что время вышло... Хотелось, конечно, наплевать и забыть, но я так не умею. Но и так тоже сойдет. Ничего не будет, если... Абсолютно ничего страшного не произойдет. Для взрослой кошки, которая гуляет сама по себе, уж точно).
Доктор, кажется я взрослею).
Не абзац, а одна сплошная трухлядь в голове)) загадка.

Ну и напоследок. Читала как-то на досуге одно туристическое сообщество, думала найти что-то полезное для грядущего путешествия. Ничего не нашла, конечно-же. Ну, кроме одного, вроде-бы прикольного ресторана, который там рекомендовали. Но это так, мелочь, у меня уже и так огромный список ресторанов. Хрю насмехается, что нормальные люди готовят культурную программу, а у нас будет кулинарный тур)). Я его успокоила, что главное в нашем нелегком деле - это визуальные оргазмы, ну и не фотаться на фоне памятников)). А современное искусство приятное времяпровождение я ему точно гарантирую)).
Нет, мне явно не стоит читать отзывы. А еще, знаете, случайно читаешь забавный отзыв и так неприятного тебе человека... Too much information.
karamelka: (be)
Сегодня утром ехала по делам гулять и по радио была моя любимая передача. Там по утрам всегда очень весело, жаль я с ними редко совпадаю по времени). Сегодня болтали про cтранные и популярные в последнее время part-time jobs. Мне запомнились 3, все в духе нашего времени.
1. Плакальщица. Надеюсь, все знают кто это. На всякий случай, это чужая тетя, за деньги оплакивающая покойников... Кажется, я слышала, что такие существуют в России тоже.
2. Ассистентка невесты. Опять же, абсолютно чужая тетя, которая составляет компанию и помогает невесте в такой важный для нее день, а также, при надобности, создает видимость близкой подруги(!!) Это меня слегка удивило, да.
3. Обнимальщик(?) (cuddler). За умеренную плату кто-то совершенно чужой придет обнять...

Из всего этого мне наиболее понятны обнимашки с чужим человеком, но и другие такие работы, конечно, можно понять, особо не напрягаясь. Мало ли, может нет у людей абсолютно никого, с кем можно было плакать, дружить или сидеть под одеялом в обнимку, но по-моему, это какой-то новый уровень коллективного одиночества...
Странно, что еще в инстаграме никто такие услуги не предлагает.

А между тем, у меня сегодня был чудный день. Активность зашкалила до такой степени, что я натерла себе ноги до волдырей, причем на подошве. Простите за подробности). Такое со мной случалось последний раз в Японии. Там я, кстати, приобрела какой-то высокотехнологичный волшебный пластырь, который эту гадость лечит за 1 день. Честно говоря, я даже не знаю, для этих ли целей этот пластырь, на самом деле (там все на японском), а с аптекарем мы так и не нашли общий язык, но мне волшебным образом помогает)).
Куча других приятных мелочей тоже случилась.
Ах да, самое главное - выучила хореографию Despacito. И так мне это понравилось, что захотелось снять на видео. Надо подумать, как это сделать.

Лиамыч сегодня взял и выдал, что я "insecure about my body".
Ох уж эти детки. Вот так вот взял и в самую точку, не думая дважды... Я с ним, конечно, не вела беседы на эту тему.
Но иногда я смотрю на действительно толстых девушек, которые без ума от себя... Или убедительно притворяются. Мне бы тоже так хотелось.
Я знаю, со стороны это не очень заметно, но я и не кричу об этом.

А еще, мне бы хотелось, чтобы кто-то меня вдохновлял. На подвиги и не только.
karamelka: (Turbulence)
Кто бы мог подумать, что между вырванным зубом мудрости и качественным сексом есть связь. Никогда не задумывалась об этом, а она есть, оказывается).
Хрю вырвали зуб мудрости, по дороге задели синус, который пришлось зашивать, а я страдаю. Никаких походов по ресторанам, никакого спорта, целоваться нельзя и куча других ограничений... Ограничения на секс, конечно, не прописаны в инструкциях, но полусекс - нет, это не мой стиль). Ах, какие страдания и как назло посередине моего цикла.
:)

Иногда я смотрю "уральские пельмени". Мне обычно не очень смешно, но они меня успокаивают. Особенно люблю их смотреть когда мне грустно. С прошлого года это превратилось в традицию... В последнее время перешла на "Comedy woman". Перед сном когда секс запрещен . Там немного смешнее, конечно. Вчера Хрю смотрел Адира Миллера (израильский комик) и я случайно увидела. Да, он отлично импровизирует, но никогда мне не нравился, а вчера мне вообще было не смешно. До американских комиков я еще не доросла, наверное, но почему-то кажется, что тоже будет не смешно. Чувство юмора у меня своеобразное, но оно есть. Правда, есть).
Понятно о чем это я?

Жизнь стала намного проще, с тех пор как я перестала многого ожидать от людей. Нет, я по прежнему ожидаю определенного отношения от определенных людей, но от большинства нет, больше никаких ожиданий. Заодно и удивляться стало легче чему-то неожиданно хорошему...
Думаю, это во многом благодаря Хрю. Он научил меня этому. Ну и в Америке стало легче ни от кого ничего не ожидать...

Давно я не делилась ничем прекрасным. Не знаю надо ли это кому-то. Просто запишу.
Во-первых, я случайно нашла офигительно прекрасные джинсы со странным названием "Not your daughter jeans". Название мне не нравится, но я могу с этим жить. Эти джинсы пошиты по очень высоким технологиям - на бирке заявлено, что они визуально уменьшат вас на целый размер и так оно и есть!! Сегодня как раз была в этих самых джинсах в примерочной с особо жестокими зеркалами и осталась более чем удовлетворена (ну хоть чем то!)) отражением своей задницы). А разве такое может не радовать? Теперь это самый высокотехнологичный продукт, который у меня есть)). Ну и фиг с ним, что только визуально! На радостях я скупила сразу несколько пар на вырост)) . А то вдруг их снимут с производства?! Такое иногда случается с тем, что мне нравится. А мне потом опять искать волшебные технологии).
В общем, имейте в виду.

Еще, случайно, как всегда, нашла прикольный сериал "Orange is the new black". О женской тюрьме в Америке. Ничего замысловатого, простой сюжет, но хорошо снято, местами грустно, местами смешно. Сериал на все случаи жизни - я под него обычно ем, занимаюсь на elliptical и крашу ногти). Ну и лексикон обогащаю никому ненужными словами). Хотя, почему ненужными... Слова не бывают ненужными, какими бы они ни были.
karamelka: (hello)
Уехали на выходные на задворки нашего штата, которые, кстати, на редкость фотогеничны.
Все спят, захотелось порефлексировать. Раньше я так часто делала...
Я коротко.

В последнее время часто думаю над тем, какие же мы все-таки разные с американцами... Чего только стоят все эти "People come, people go...", "I'll do my best...", "I'll figure it out...". Вся эта показная вежливость, улыбки, за которыми ничего не стоит.
Все это мне очень не близко, хотя я и сама мастер сжигать мосты, иногда понятия не имею, что мне делать и уж тем более, стараюсь, как могу.
Я не очень печалюсь по этому поводу. Помню, израильтяне тоже очень долгое время были мне непонятны. Но тогда, в юности, я была уверена, что когда-нибудь их пойму...

Надевая на руку красную нить, желательно воздерживаться от негативных мыслей об окружающих. Как же это тяжко , оказывается держать собственные мысли на привязи!! Иногда так хочется хотя б подумать какую-нибудь гадость, а нельзя... Вернее можно, но говорят, тогда нет никакого смысла в красной нити. Как же сложно быть белой, пушистой, доброй и светлой. Быть злобной сукой гораздо проще.

Читала недавно свои старые записи здесь, в жуже. Где вся эта былая гармония, дружелюбие и виртуальное лобызание в комментах?? Похоже, они даже были искренними и настоящими. А теперь мы даже не лайкаем друг друга в инстаграмах)).
People come, people go, как говорится...

Недавно заметила, что если мне очень надо поорать на Лиама, почему-то легче это делать на иврите. Абсолютно автоматически я перехожу на иврит для такой высокой цели, хотя обычно предпочитаю говорить с ним по-русски, конечно. К слову, ору я нечасто, но иногда выдержать все эти прелести переходного возраста бывает непросто.

Интересно, я еще соц. работник? Вопрос чисто риторический. Да и не вопрос это вовсе, а скорее мысль, которая имеет потенциал стать навязчивой. Впрочем, может это и к лучшему...

Не знаю, как это выглядит со стороны, да и в общем-то мне плевать, но я никогда не была у психолога. Не то, что бы раньше никогда не возникало такой потребности (если копнуть, каждый легко может обнаружить у себя такую потребность), но сейчас, похоже, нам бы было о чем поговорить... Осталось только найти такого психолога, которому я бы смогла доверять. Все эти великие специалисты в скайпе не вызывают у меня восторга.

Представляете, у меня уменьшилась нога. В смысле, размер обуви уменьшился на полразмера. Не знала что так бывает. Лучше бы у меня таким же волшебным образом уменьшилась задница)). Ступни у меня и так изящны).

Лиамыч готовится в бар мицве. Не скрою, я уже не раз подумала, зачем все это надо было... Не суть. На этой неделе привезла его на урок к раввину и со мной был Гай. Гаюсель никогда не был в синагоге. Я, если что, была там на 2-3 раза больше). Гордиться тут нечем, стыдиться, правда, тоже нечего, мне кажется. Так вот, Гаюсель никак не мог понять, куда, и главное, зачем мы приехали)). И никак не мог взять в толк, что мы в синагоге, а вовсе не в театральной студии или в школе боевых искусств.

Такие дела.
karamelka: (red hunters)
Я никогда не умела довольствоваться малым. Что радует, я всегда умела довольствоваться тем, что есть...

* photo b2435b11-0c69-4736-b620-637e8235e015_zpsa0j5uqn6.jpg

Я тут подумала, а может мне опять вернуться в блонд? Тем более, что блонда в голове за 2.5 года лишь прибавилось. Со стороны не видно и слава Богу), но я то знаю... Заодно смогу покрасить кончики волос в зелено-фиолетово-голубой. Мне давно этого хочется.
Надо подумать об этом. Кажется, я еще не готова.

Вчера болтала со своей парикмахершей и кроме всего прочего, она поделилась со мной, что недавно у ее пятимесячной дочки был плейдейт, она лежала на полу, рядом со своей двухмесячной подругой(!) и у них видите-ли случилась настоящая дружба социализация(!!). Подруга, правда, спала во время социализации, но какая разница). Бог ты мой, какая еще нафиг социализация в 5 месяцев???, подумала я про себя, но конечно, никак не отреагировала на это. Только удивилась, что она на полном серьезе, сочла это социализацией. И вроде ж не совсем дурная тетка.
Так жаль, но раньше у нас с К. было больше тем для разговоров, а теперь мне все больше хочется читать книгу в тишине, пока я жду окончания манипуляций над своими волосами. И дело не в том, что я сноб, хотя и это тоже, наверное. Просто такое чувство, что мы уже рассказали друг другу все ключевые моменты.

Не могу не поделиться прекрасным.
Смотрю сейчас "The leftovers". Горячо рекомендую. Сериал, правда, своеобразный и уж точно не для всех. Не все его поймут и выдержат... Немного напоминает горячо любимый когда-то "Lost". Тоже мрачненько про потеряшек и смысл жизни. Благодарная тема в наше время.
Еще случайно узнала сегодня и была сражена наповал тем фактом, что вышел новый сезон "Prison break". Кто бы мог подумать, Майкл Скофилд оказывается жив... Мы с Хрю уже посмотрели первую серию, вместе под одеялом, что тоже меня необычайно обрадовало, так как мы крайне редко смотрим сериалы вместе). Я пока что не в восторге, но дам новому сезону шанс. Когда-то это было очень увлекательно, правда давно это было.
Кажется в последнее время я смотрю слишком много сериалов... Чем не тема для поверхностного психоанализа?))
karamelka: (i_b)
* photo 983f13fa-e7d0-464a-ad6e-946c0d85f604_zpsvmztqgip.jpg

В последнее время думаю, встречаться ли мне с моими бывшими коллегами. Не факт, что они этого хотят, но мне нравится об этом думать... На этот раз мы не встретимся, наверное. Прежде всего потому, что не хочу делать себе больно лишний раз .
Мне вообще, совсем не хочется "гастролировать" на этот раз, в отличие от прошлого..., поэтому я встречусь с минимумом людей. Зато гастролировать собрался Хрю. Ну-ну. Хотя..., я его понимаю. Мне тоже в первый раз этого страстно хотелось и не было у меня ни одного свободного вечера. К счастью, со всеми нашими планами-поездками-перелетами, времени на гастроли будет немного.
А мне, мне просто необходимо попасть в Израиль, чтобы понять и отпустить...

Недавно обедали с Хрю в отвратительном месте. Зато нам попался невозможно красивый официант, о чем я сразу же сообщила любимому мужу. Поэтому пришлось мне вместо яиц Бенедикт в тарелке, разглядывать этого красавчика. Особенно мне понравились его руки...) и лицо. Остальное не имеет значения), я, на самом деле, не очень разглядывала). Что примечательно, официант говорил только со мной, смотрел только на меня, был слишком приветлив, счет вручил тоже мне)), а на Хрю так... глянул мельком, только чтобы принять заказ. Хрю даже обиделся на такое)).
Лет 10-15 назад, мне бы наверное почудилось сексуальное напряжение в воздухе, но в тот день в воздухе был только запах старого-престарого американского дерева (терпеть не могу этот запах старых зданий), а вся эта невербальная коммуникация показалась мне забавной. Мальчик-официант был лет на 10 моложе меня).
А еще, мне вспомнился А., с которым невозможно было находиться даже на расстоянии, в одном помещении, сразу казалось, что сейчас все взорвется нафиг...)

Говорят, "необязательно браться за перо, чтобы стать поэтом, и не всякий художник что-то рисует"... Какая удобная и заманчивая мысль! Буду думать о ней в выходные.

А я так ждала эту субботу... Собралась выползти немного из зоны комфорта, но чувствую себя слишком так себе для резких телодвижений, поэтому все перенеслось на через 2 месяца, еще и штраф пришлось заплатить. Ну и хрен с ним. Буду думать, что это к лучшему.

Вчера лечилась тем, что заказала себе кучу красивого бельишка. В кои-то веки, я решила отойти от нюдового-черного бейсика и полезла в серые кружева)). Еще на повестке дня были шпильки, но идеальные я так и не нашла, поэтому опять были болотные балетки. Не знаю, зачем мне шпильки, хотя с тех пор, как я переехала в Америку, стало понятно, что повод можно найти для чего угодно...
karamelka: (2017)
Полегчало. Захотелось написать. Ловлю момент).

Больше всего в Америке мне нравится абсолютно выносящий мозг шоппинг и отсутствие ракет. В принципе мы за этим и ехали. Ну нет, не за шоппингом, конечно). За новым уровнем жизни. И да, за отсутствием ракет. Каждый из нас ехал за чем-то своим...

Раньше, еще до того, как мы переехали в Америку, мне казалось, что все здесь работает быстро и четко... Какое там? То, что это не совсем так, я стала подозревать уже в процессе ожидания рабочей визы. Теперь я наблюдаю, конечно, изнутри и глобальнее. Хрю говорит мне "Ну что ты от них хочешь? Здесь так же, как и везде"
Что я хочу? Эээээ...... Ну, я даже не знаю). Хочу, чтобы мне ответили на мейл, например, и рассказали сколько будет стоит помещение, которое мне скоро понадобится. Еще хочу, чтобы Хрю, наконец, дозвонился до нескольких умельцев, которые нам нужны и чтобы они не исчезали в процессе... Ну это все мелочи, на самом деле, на фоне нового уровня жизни и отсутствия ракет, опять же.

Я тут размышляла на досуге, почему мне нравится школа Лиама и жутко не нравится школа Гая... А на этой неделе, я и еще одна маман, по-очереди возим детей на репетиции спектакля в Redmond High school и хоть я и была там только на стоянке, мне там уже нравится)). Так вот, я поняла почему. Я же примеряю эти школы на себя. Старшая школа - просто огромная, средняя тоже очень разбросанная, а вот начальная - маленькая совсем и все сидят друг у друга на голове и суют нос повсюду. Терпеть не могу все маленькое и скомканное, где каждый думает, что все о тебе знает и загадочно ухмыляется. Как по мне, чем больше, тем лучше, а еще лучше - затеряться в толпе...)
Помню, как в глубокой молодости я сначала училась в Реали на Адаре, а потом перешла в Бейт Бирам и это был просто вынос мозга, все по тем же причинам...

Еще я сегодня стояла в кассе нашего супермаркета на районе (ну как на районе, до него еще ехать надо 15 минут, но не суть) и случайно увидела на груди у кассира бейджик, на котором было написано "Rick is proudly serving you since 1977" или что-то в этом роде. Это получается, что я еще не родилась, а Рик уже стоял на кассе??? И чот мне так грустно стало и даже немного не по себе, хотя Рик явно не подавал повода для грусти и совсем не выглядел обиженным на что-либо...

Life in progress...
Мы наконец начали проект "Выпрямить все!!")). Не, ну не совсем все, а только зубы Лиаму. Это прям исторический момент потому, что я еще в Израиле начала бегать с ним ортодонту)) и вот свершилось.
Ну, все не так страшно, на самом деле. Вся эта тямоготина радость будет длиться 2 года и будет стоить $6700 (это ж какую липосакцию можно было забабахать)) или нет?? В любом случае, зубы важнее, чем какие-то жиры)), 2К из которых покрывает страховка, а остально даже разбили на платежи - небывалый аттракцион щедрости в Америке, надо заметить... Здесь такое не принято. Еще ему поставят какие-то крутые прозрачные брекеты, которые даже не видны. Никогда такие не видела.
Еще я сегодня прослушала действительно полезный вебинар про запись в колледжи. При родственниках, у которых дети идут в колледж, спросить некого и я должна слушать вебинары. В общем-то, это очень ожидаемо и даже к лучшему...
У нас еще есть несколько лет в запасе, конечно, хотя... не знаю. В нашем окружении принято начинать думать о поступлении в университеты уже в первом классе, так что я можно сказать, слегка припозднилась)) Anyway, я уже начинаю собирать информацию, так как там очень емкий и незнакомый мне процесс, в очень американском стиле. Честно? Все эти требования при поступлении кажутся мне нереальной морокой... Бедный Лиамыч, он пока даже не подозревает, какая веселая жизнь у него начнется уже с девятого класса... Он то привык думать, что все в жизни легко и просто. Правда неоднократно был замечен шляющимся по сайтам разных университетов, причем чем подальше от нас). Хочется человеку взрослой жизни, независимости, чего-то неизведанного или что там еще хочется в разгар юности?
karamelka: (august)
Сегодня я - чиж на развозках. С трех часов дня только и делала, что отвозила-привозила, привозила-отвозила...
А вчера я приехала домой, вышла из машины и так мне вдруг хреново стало. Подумала, что ВСЁ. Ну, может не совсем все-все, но довольно близко к этому состоянию.
Сначала я долго сидела на лестнице между этажами, не забыв позвонить Хрю и причитая, в красках сообщить ему, как именно мне хреново. Потом я собрала волю в кулак и себя в кучу, сняла куртку и обувь и легла на диван под одеяло, прямо в одежде. Я даже не могла дать детям еду, поэтому попросила Лиама накормить Гая. Обычно Лиам начинает пререкаться и тянуть время, но тут даже он понял, что дела не очень, поэтому Гай даже был накормлен, а кухня осталась цела.
Лиам в это время тоже ел уткнувшись в Симпсонов, но надо отдать ему должное, раз, примерно, в минуту, он отрывался и с тревогой глядел на меня. Он даже 2 раза позвонил Хрю и спросил, не надо ли ему позвонить в 911. Хрю сказал, что рано еще не надо и выехал домой. Было уже полшестого вечера. Нормальное время, чтобы свалить наконец к умирающей жене...)
Так я и лежала там часа полтора, размышляя о бренности бытия и о том, как я опять не поехала на танцы и вместо этого лежу зеленой гусеницей, полной жалости к себе и своей судьбинушке... А потом мне полегчало.

Еще я наконец собрала и красиво упаковала наш мишлоах манот. В этом году у меня случился приступ любви к человечеству и я решила поучаствовать в увлекательном обмене, организованном одной девушкой в фб сообществе "израильтяне в Сиэтле". Честно говоря, я не любительница такого, особенно после того, как однажды поучаствовала в "тайном Санте", здесь же в ЖуЖе и мне даже спасибо не сказали, но тут что-то захотелось корректирующий опыт). Мы получили мишлоах еще на прошлой неделе и он был прекрасен, а сегодня я отдала Хрю наш, чтобы он отвез его по назначению. Я руководствовалась правилом, "делай такой, какой бы ты хотела для себя", поэтому старалась. Жаль, забыла сфотать. Впрочем, это и так никому не интересно))
Anyway, получилось красиво. Мне, кстати, надо было сообразить кошерный мишлоах манот, так как мне выпала в лотерее религиозная семья и я сначала напряглась, что мне придется побегать по магазинам Сиэтла и окрестностей, но ничего подобного - вы даже не представляете насколько легко, оказывается, соблюдать кашрут в Америке))).
Не знаю, буду ли участвовать в будущем, но что-то в этом есть, да. Ну и корректирующий опыт случился сразу по всем пунктам)).

Вчера мы пошли спать и забыли закрыть гараж. Это мы обнаружили уже утром. Всю ночь мы спокойно проспали с абсолютно открытыми дверями (у нас вход в дом прямо из гаража). Сигнализацию, в порыве страсти)), мы тоже забыли включить, иначе бы она сообщила, что гараж открыт... Ничего не случилось, конечно же, у нас хороший район и мало кто ходит по внутренним улицам и по улицам вообще)), но думаю, это еще не повод устраивать день открытых дверей, особенно по ночам.

Страстно хочу себе серое пальто, классического прямого кроя. У меня уже есть 4 серых пальто, но у них замысловатый крой, а мне нужен простой и лаконичный. В СФ наблюдала в ресторане за одной девахой. У нее было очень простое лицо, но сногсшибательного кроя серое пальтишко), которое затмевало лицо. Впрочем, это было несложно)).
В последнее время постоянно хочется есть шоколад. На третьем месте, сразу после шоппинга и секса, я думаю о вкусе горького шоколада и о том, как и когда буду его есть. Ужас! Надо прекращать.

Хрю кажется, что он исполнил все мои мечты... Это он так шутит, но как известно, в каждой шутке есть доля шутки). А я ему говорю, что еще даже не начинала их исполнять.

Еще хотела поделиться впечатлениями о вагинальных шариках), а также мыслями об американских врачах, но оставлю все это на другой пост).
karamelka: (Turbulence)
Доброе утро) Как же я раньше любила писать посты по утрам...

Кажется, я нашла работу своей мечты.
Кроме некоторого количества малоинтересной рутинной работы, предлагалась движуха, регулярное посещение public events и самое главное - большинство времени надо было заниматься любимым делом)) собирать информацию для исследования и наблюдать за людьми... Я уже собиралась впасть в экстаз, но оказалось, что придется часто работать в выходные и тогда, к сожалению, у меня зажглись все красные лампочки сразу(((. А я не готова на такие жертвы.
Жаль.

Лиамыч растет, как на дрожжах... Только недавно купила ему клевую обувку, а сегодня, представляете, он в нее не влез и я опять заказала ему кеды 38(!!!) размера. Детский врач сказал, что он будет намного выше нас с Хрю. Хрю недоумевает)).
Еще я никак не привыкну к его меняющемуся голосу и поведению.

Недавно мне стало абсолютно ясно - все пробелы, ошибки и факапы в воспитании, которые допустила лично я и мы, вместе с Хрю, стали видны сейчас, когда Лиам превратился в подростка. Я раньше иногда думала, когда же мы увидим, все ли мы делали правильно и вот... момент пришел. Вижу, кое-что надо было делать по другому...
Это нормально, я считаю и не верю, что кто-то умеет идеально воспитать детей. Перфекционизм в этом деле практически невозможен. Да и нужен ли?
С Гаем, кстати, все по другому с самого рождения, но тоже не идеально, конечно.

Еще я недавно попробовала сухой шампунь и желаю поделиться впечатлениями. Нет, ну я уже давно знала о таких высоких технологиях и о существовании этой волшебной штуки). Мало того, у меня их насобиралась целая коллекция, так как я уже год, наверное, каждый месяц получаю beauty box с милой и необходимой косметической хренью и среди нее часто бывали сухие шампуни, которые я заботливо перекладывала в другую коробку побольше и... ну, вы поняли.
Короче, мне не совсем был понятен смысл сухого шампуня. Зачем все это? Чтобы не мыть голову еще день-два и тем самым выиграть время на более приятное времяпрепровождение??
А недавно, я решилась попробовать. И сделала это целых 2 раза, для закрепления впечатлений, так сказать). Первый раз раз тестила дома из научного любопытства)), а во второй, специально кинула его в чемодан и абсолютно осознанно решилась сдвинуть мытье головы на день)). А потом и времени не было и дела нашлись поинтереснее.
Нууу, не знаю... По-моему, игра не стоит свеч. Это, на мой взгляд, как набрызгаться духами чтобы заглушить запах немытого тела, вместо того, чтобы банально помыться... Волосы все равно остаются грязными, выглядят не так, как после укладки на чистые и на ощупь, как игривая солома. Я про мои волосы, про другие не знаю), но замечу, что у меня очень своенравные и неблагодарные волосы. Поэтому, оставляю сухие шампуни для совсем экстренных случаев и буду по старинке мыть голову)).
karamelka: (2016)
Захотелось поболтать.
Странный день сегодня. Вся эта зимняя сказка несколько надоела, в этом году ее как-то слишком много для моей хрупкой нервной системы. Снег прекрасен исключительно в горах...

Из забавного - сегодня узнала, что у нашего школьного дистрикта, оказывается, есть придворный метеоролог, который по ночам составляет прогноз погоды на следующий день и передает в дистрикт. В этом году у нас в Вашингтонах суровая зима, сегодня прям с утречка случилась бурная метель, а метеоролог, видимо, не смог предсказать этот природный катаклизм. Сам утром проснулся, поглядел в окно и понял, что и на старуху бывает проруха). Позвонил в дистрикт и сообщил "Так мол и так, от така хуйня, малята...")) Это я к тому, что Лиам сегодня пошел к своему желтому таксо автобусу, вместе с другими детьми нашего района, разумеется, прождал там полчаса, никто за ними не приехал, ну они и пошли по домам. Немыслимое отклонение от протокола в американских широтах... А дома уже оказалось, что метеоролог, наконец, оклемался и дистрикт сдвинул начало школы на 2 часа... Потом, мы, естественно, получили письмо из дистрикта с реверансами, извинениями и пояснениями про прогноз погоды...
Честно? Я пытаюсь все это понять, но получается туго.

А я, оказывается, повзрослела...)
Еще совсем недавно я иногда задавалась странными, никому ненужными вопросами, типа, как можно выставлять на всеобщее обозрение убогие фотки, как можно клепать какую-то немыслимую хрень с претензией на дизайн, как можно изображать из себя гуру чего-то там, когда на самом деле, все, что говорит гуру, можно найти при поверхностном гуглении, как можно делать вебинары хрен знает о чем (в последнее время, кстати, темы стали необычайно увлекательными, вы не находите?)), зачем вещать и уговаривать народ, что если у тебя ничего не получилось, то и у всех остальных обязательно будет также или даже хуже. Вопросов масса, на самом деле...
И вот недавно мне все это наконец стало безразлично!!! Пусть выставляют свое убожество, продают свои поделки, несут свет в массы, проповедуют, вещают свои бесконечные мантры, меряются письками и доказывают друг другу, кто круче... Пусть!) Меня все это никак не касается.
У каждого свой смысл в жизни, даже если он никогда не станет мне понятен. К тому же, я - везучий человек...

А еще, раньше, когда кто-то вываливался или интеллигентно покидал мое личное виртуальное пространство, бывало как-то не по себе. Начинались копания на тему "что? как? почему? да как она могла?" или вопросы с каким-то брезгливым оттенком "да как я вообще могла общаться с этим человеком?". Всего этого тоже больше нет, даже брезгливости. Совместные распития кофе оказывается не гарантируют родства душ... Только и всего. Осталось всего несколько человек, которые сделают мне больно, если меня покинут...
Как видите, дзен растет и пахнет)). Вот только школьный дистрикт меня расстраивает.

Вчера мы с Хрю сходили на "50 оттенков темнее". Про сам фильм сказать особо нечего, но теперь у меня на одну сбывшуюся хотелку меньше) - с нетерпением жду посылку с вагинальными шариками. Хрю, правда, говорит, чтобы я не возлагала на них больших надежд, но что он понимает в вагинальных шариках?? Видимо, завидует)).

А, еще, кое-что. Я уже давно хотела поучаствовать в одном творческом проекте... Больше для удовольствия, чем для денег. И вот, наконец, дождалась, когда он снова откроется. Правда потом мы уехали почти на неделю в Уистлер и там я об этом даже не вспомнила. И вот позавчера закончилась запись и я, естественно, получила об этом уведомление. Я, правда, тут же написала устроителям и слезно попросила записать меня, с опозданием в 2 дня. И что вы думаете? Конечно, меня записали! "Конечно", потому, что в этом вся я и такое происходит не в первый раз. Я сбилась со счету, сколько раз я уже так делала. Гордиться тут особо нечем, но все равно, каждый раз приятно, как в первый...)

На этом все. Наблюдаю снег за окном, при этом почему-то дергается глаз... Не иначе, как к метели).
Не знаю, что скажет на это метеоролог, но уже чую, что школу завтра опять отменят.
karamelka: (morning)
 photo ebe60b8c-208c-4297-940f-174725daf4bd_zpsctfwad9r.jpg

Разговоры со стенами хороши хотя бы тем, что никто их не может услышать, а также никому нет до них никакого дела. Пиши себе, что хочешь, стены стерпят все. Надо бы и мне научиться стенному равнодушию по отношению к чужим бредням...
А идея прекрасна, мне кажется. Я теперь иногда бываю у этой стены. Буду регулярно писать).

"Даже в самых нелепых семьях есть свои традиции. У Хрипуновых, например, садились ужинать ровно в восемь вечера - всегда. Такая царственная пунктуальность предполагает либо льняную скатерть, фарфоровую супницу и фамильное серебро, либо пресловутую роскошь человеческого общения, когда семейство сгоняют за стол не столько кухонные запахи, сколько наивная потребность погреться у обманного, болотного огонька родственных чувств."
Понравилось...
У меня огонек родственных чувств весьма слаб, так может у детей разгорится, если их к этому приучить? Поэтому я в который раз подумала, что надо и нам регулярно ужинать всей семейкой, в лучших американских традициях и вообще...
Мы крайне редко ужинаем все вместе. Дело в том, что когда американские семьи уже откушали, Хрю только приплывает домой, а есть в 8 вечера мне уже не хочется.

Недавно увидела на групоне билеты на концерт госпел музыки. Да, мне нравится такое. Собиралась уже заплатить, как увидела, что это в пятницу, а по пятницам у меня с недавнего времени зажигание свечей... И не то, чтобы я исправно соблюдала, все это символично, сами понимаете, могу и уехать, если надо, но пойти на концерт католической музыки, после того, как я зажгла свечи, показалось мне как-то слишком... Но не только это, конечно. Я еще соизволила глянуть на певицу и она оказалась не в моем вкусе.
А у меня, кстати, вынужденный перерыв от зажигания свечей. Мои подсвечники, хоть и были красивыми, но долго не прожили. Ищу новые - попроще и поживучей.

Сегодня у меня было множество дежавю. Одно из них вернуло меня лет на 15 назад, в Хайфу на Адар и на удивление, это было приятно...
А потом, унюхала на улице жареный чеснок и только об этом и думала. Обожаю жареный чеснок. А еще, страстно желала массаж лица. Обычно я совсем не любитель и даже у косметолога страдаю, а вот сегодня невыносимо хотелось чувствовать на себе чужие пальцы.
karamelka: (i_b)
Помните, я как-то писала, как приехав в Америку и купив дом, а до этого прожив в другом доме, я все изумлялась, что никто не посетил нас с хлебом и солью пирогом?) Ну, конечно не помните. Я и сама уже успела забыть.
Так вот, недавно я вернулась домой поздно вечером. Начала заезжать в гараж и кто-то окликнул меня из темноты. Оказалось, это была соседка. Она как раз тоже парковалась у своего дома.
Не прошло и полтора года, как она начала со мной демонстративно знакомиться, пожимать мне руку и сказала, что давно уже хотела это сделать...(???) И вообще, она считает, что мы (все соседи) должны как-нибудь взять и встретиться семьями, ну или хотя бы вся женская половина должна устроить девичник...) Тут я представила девчонок(!!)в сари и другой национальной надежде, себя, почему-то в мини-юбке и на шпильках), в компании стриптизера или даже двух)). Но я отвлеклась.
Я не могла разглядеть ее лицо, так как было темно, то есть в следующий раз, если мы встретимся через полтора года, ну или раньше, я ее не узнаю и она меня, наверное, тоже...) А также, я не запомнила ее имени. К тому же, мне надо было домой, чтобы быстро покормить детей и ехать на танцы, так что я отчаянно хотела завершить нашу светскую беседу и слинять. Но не суть.
В тот момент, я слушала это и мысленно восторгалась!). Вернее, я не знала чем восторгаться раньше - благими намерениями или же, далеко идущими планами или может, собственными фантазиями с цветными сари и полуголыми красавчиками в моей голове. Конечно же, я согласилась с ней, что это отличная идея и вежливо сказала, что обязательно, как-нибудь, когда-нибудь...
На самом деле, идея неплоха и я действительно оценила то, что она подошла ко мне и предложила подобное, но в тот момент я подумала, как же она безнадежно опоздала с таким ценным предложением... У меня больше нет потребности в пироге.
:)

А еще, недавно были с детьми в зоопарке. В тот день, как впрочем и в другие дни последних месяцев, было очень холодно и в кассе зоопарка висело объявление, что из-за холодной погоды, гориллы сегодня могут не выйти. А мы, собственно, только из-за них и пришли. Вернее, я пришла туда из-за горилл. Очень они мне симпатичны. Тут я уже хотела начать расстраиваться, но вспомнила, что нельзя быть такой эгоисткой, яжемать и все такое, и поэтому с кислой миной, сказала Хрю, что ладно, нет так нет... Будем смотреть на других животных.
Хрю, тем временем, заметил, что в объявлении о возможном отсутствии горилл, маленькими буквами была приписка, что обычно они не выходят, когда температура 32°F (0°C), а в тот день было немного теплее и начал дознание с кассиршей, где, собственно, гориллы, ведь сегодня тепло. Тетю в кассе, абсолютно не волновала вся ситуация в целом, а также гориллы и температура воздуха по отдельности. Закончилось тем, что она сказала что-то типа "Ну, откуда мне знать будут ли сегодня гориллы, я целый день сижу в домике внутри, мне тепло и нет никакого дела до ваших горилл и давайте уже решайтесь, а то я нервничаю". Я, как часто бывает, наблюдала за этим со стороны и честно говоря, мне, как большой любительнице горилл, было очень грустно наблюдать, как работник зоопарка, вежливо печется сугубо о своей заднице (я серьезно, если что), а как там животный мир в холоде и неволе, не ее ума дела. Короче, мы решились идти с гориллами или без, все равно уже приехали, а тетка закрыла свою форточку и удалилась греться. В этом вся Америка...
В тот день, кстати, гориллы таки вышли из своих домиков, правда были они грустны и печальны, до такой степени, что хотелось их пожалеть..., но зато многих других животных не было. Видимо, они предпочли в тот день греться, без людских созерцаний.

А еще, мы наконец определились насчет лета и меня это очень радует.

В честь такого дела, я сегодня погуглила красивые чемоданы). Давно уже хочу купить красивый чемодан для дальних и не очень путешествий. Так и вижу, как все остальные чемоданы меркнут на фоне моего, на ленте выдачи багажа)). Поэтому я так и написала "ок, гугл, покажи мне красивый чемодан))". Что примечательно, на русском мне были показаны красивые чемоданы, а вот поверхностное гугление на английском показало мне всего-лишь непримечательную хрень.
Буду продолжать поиски.
karamelka: (details)
У меня сегодня был чудный день, почти как я люблю. Давно не было подобного настроения. И заканчивается он тоже, как я люблю).

Озадачила недавно Лиамыча, что через 5-6 лет, мы с Хрю сможем полететь в Дубай, а он нет. Лиам очень опечалился, ему почему-то кажется, что это райское место на земле. А нам туда не надо, ни через 5 лет, ни через 25. Жизнь несправедлива...)
А вообще с ним очень сложно сейчас. Все прежние кризисы кажутся мне детскими шалостями по сравнению с его переходным возрастом. С Гаем тоже нелегко, но совсем на другом уровне. Грустит мой малыш, чем меня ужасно расстраивает. Еще меня нервирует делать с ним уроки... Хочется упиться валерьянкой перед этим действом.

Кстати, сегодня Хрю ездил с Лиамом познакомиться с раввином, который подготовит его к бар-мицве. Мы все ж решили это сделать. Главное, ведь, не забывать кто мы, не так ли... Раввин оказался очень приятным человеком, к тому же незашоренным, в отличии от другого, к которому мы обратились раньше и который сказал, что кроме частных уроков по подготовке, обязательно(!!!) надо взять полугодичный курс по еврейству... На этом месте я встрепенулась и уже хотела встать в позу и громко спросить "Ах, полугодичный курс об еврействе?? Да что вы говорите? А почему же вы, господин раввин, не проповедуете еврейство где-нибудь в Иерусалиме или на крайняк в Бней-Браке??" Но не пришлось. Другой раввин сказал, что он все понимает... Это хорошо. Радует, когда люди понимают истинное положение вещей и не лицемерят. Я ведь тоже понимаю, что вещать об еврействе в Америке в разы приятнее, чем в Бней-Браке, чоужтам... В общем, от курса нас освободили, чем обрадовали и меня и Лиама. А Хрю в честь такого взаимопонимания решил тоже почитать тору и пройти бар-мицву. У него ее не было, а раввин его убедил, что никогда не поздно...
Иногда мой муж тоже меня удивляет:)
Вот например, недавно он поставил мне диагноз - сказал, что мой стиль жизни - делать воркэраунды. Ну, еще бы. Это действительно был почти стиль жизни). И у меня отлично получалось. Раньше. А теперь я чувствую, что с каждым днем теряю квалификацию. Все чаще хочется головой об стену или просто расплакаться...

Увидела недавно у одного умного человека милую мысль "Есть только два критерия: есть мурашки — нет мурашек. Всё!
И так во всём. Тебя или торкает или нет..."
Банально, конечно, но так и есть. Без мурашек вообще нет смысла жить, я считаю.

Начиная с декабря я избавилась от дикого количества барахла и все еще в процессе. Все, что не вызывает у меня хотя-бы минимальный приступ мурашек, отправляется в donations или на помойку. Не то, что бы я испытывала неземное удовольствие от процесса, но похоже, скоро сбудется моя давняя хотелка и в одной из комнат я смогу устроить себе обувной шкаф только с моей обувью!!!)), так как почти все остальное я из него выкинула. По-хорошему, конечно, надо было устроить такую агрессивную чистку, когда мы переезжали в Америку, но тогда мне было не до этого. А сейчас в самый раз. Учусь расставаться с вещами так же легко, как я это делаю с деньгами.
Да, выкидывание старого не особо мешает мне приобретать новое, но теперь я это делаю гораздо более осмысленнее. Теперь я покупаю вещи дороже и красивее, чем раньше).

Жаль, с людьми "принцип мурашек" не работает...

А еще, я опять занялась стайлингом. Хрю и еще кое-кто сподвигли меня на это. Посмотрим, что из этого выйдет... Судя по всему, в наших краях с этим все так же плохо, как в Израиле...)
karamelka: (summer)
В последнее время я не раз размышляла над выражением "точка невозврата". Сначала мне надо было, а потом я так увлеклась, что оказалось, что почти все можно притянуть за уши к точке невозврата...

Иногда я вспоминаю своих бывших пациентов... Не всех, конечно. Только самых невменяемых и тех, которые меня любили, ценили и уважали. Интересно, вспоминают ли они меня(?) Впрочем, не суть. Забавно, правда, что они превратились в мемуары, о которых местами грустно, что-ли, вспоминать...
Когда-то я уже писала здесь об этом. Однажды Т. пришла ко мне на недельную беседу и рассказала, что часто молится и добавила меня в "список" близких людей, о которых она просит бога. Странно все это, подумала я. С одной стороны... Но потом мне все же было приятно от оказанной чести. Все же не каждый день чужие люди добавляют меня в списки, да еще такие.
Я до такого не доросла, конечно. Но у меня в голове есть список людей, о которых я думаю перед сном. Их там крайне мало. И вот мыслЯ, выкинуть кое-кого из этого списка - точка невозврата.

А еще, недавно Гаюселя не пригласили на др. к одному мальчику. Раньше он с ним общался, потом общение постепенно сошло на нет и о том, что у него вообще было др. мы узнали случайно. Так вот, я так расстроилась по этому поводу... Гораздо больше, чем Гай, ему кажется и вовсе пофиг. Дело в том, что меня ужасно раздражала мама мальчика. Она, кстати, еще и умудрилась попросить у меня контакты фокусника, которого мы приглашали. И мне так хотелось, чтобы она пригласила Гая на др., а я бы в ответ сказала, что у нас уже другие планы...) Вот такой вот детский сад.
Я все пыталась донести до Гая всю серьезность ситуации, а Хрю недоумевал - зачем мне это надо. Нет, так нет, как говорится, тем более, что в этом были сплошные плюсы. Ну я и подумала, зачем, собственно, копаться в этом дерьме?
Все это, в общем то, не стоило такого пристального внимания и Гай даже не подозревает, но это тоже уже точка невозврата... в детство.

Еще хотела написать о "Женщинах Лазаря".
Когда я начинала читать эту книгу, я и не подозревала, что это шедевр. Она меня так зацепила, что я каждый день о ней думаю. Все меньше и меньше, конечно, но думаю. Я все думала о чем же она... Не могу внятно сказать. Думаю, она о жизни, о боли, о мелочах, о хрупком счастье и о том, что за любовь, да и за нелюбовь тоже, действительно приходится платить...
Первое, что я подумала читая ее - "как можно ТАК владеть русским языком?". Второе - "так сочно и метко писать о неприглядных вещах - это талант".
Книга явно не подходит для любителей легкого и непринужденного чтива, потому что ничего легкого, непринужденного и приятного в ней нет. Напротив, в ней вязкое эмоциональное болото, которое с каждой страницей затягивает все больше... Но оторваться абсолютно невозможно.
Это было гениально. Боюсь, после нее я опять долго ничего не смогу читать.
Я, кстати, больше никому не рекомендую книги. Просто хотелось записать свой восторг для истории. Как-то порекомендовала книгу свекрови, а она в ответ буркнула что-то типа "Вот еще, буду я на такое... зрение тратить". К сожалению, ее слова, я восприняла в тот момент, как личное оскорбление. Иногда это со мной случается... И это, кстати, тоже была точка невозврата.

А еще у меня чУдные выходные. Вчера я впервые зажгла субботние свечи. Сама в шоке) Видимо, до этого момента надо было дорасти, хоть и шаббат я, конечно, не соблюдаю...
Сегодня поехали с Хрю на бранч в 4 seasons. Прикольно). Еще одно место (я их коллекционирую)), куда можно будет вернуться в Сиэтле, но не более. Никому еще не удавалось переплюнуть завтрак в Карлтоне в Каннах, но я не теряю хлипких надежд)). Все, абсолютно все официанты сегодня, были с прибабахами...) Затем прогулялись в одном из любимых мест, успели даже сделать несколько полезных дел по дороге домой, потерялись, что с Хрю случается крайне редко. Меня поражает, как он все равно находит дорогу без навигатора! Потом, дома, Лиамыч снимал фильм с нашим участием)). Это у него сейчас такое новое увлечение. Я была хореографом). Насмеялись до коликов. А завтра у нас еще кое-что интересное в планах.

Ну и кое-что из сегодняшних шедевров. Руки лишними не бывают). Пусть здесь тоже живет.

 photo ddda116f-66a4-4247-8c89-3a9ecfc88fd9_zpsqtkmkg47.jpg
karamelka: (want)
Ку-ку)

Кажется и у меня тоже пропала жж-зависимость... Писать здесь хочется все реже и даже, когда вроде хочется, надо себя заставлять. Еще бы инста-зависимость пропала и вообще было бы чудесно... Думаю, это дело времени.

А когда нечего сказать, о чем говорят?) Правильно. О погоде).
Неожиданно у нас здесь нарисовалась суровая американская зима, редкое, надо сказать, в штате Вашингтон, явление.
Когда я мысленно (кажется я даже не писала это) желала, чтобы было холодно, я не имела в виду -5 по утрам, снег 3-4 раза в неделю и внезапно всплывшее, откуда-то из задворков памяти, начисто забытое слово "гололед" и сосульки(!!!) Я просто хотела, чтобы было достаточно холодно, чтобы выгуливать пуховики-пальто-валенки сапоги. Вижу, меня услышали. Таки адски холодно прохладно).
Сегодня, как некоторые заметили, даже школу отменили из-за того, что со вчерашнего вечера шел снег и дороги замерзли... Радости моей, конечно же, не было предела. Об этом нам сообщили голосовым сообщением в 5 утра. Я случайно проснулась, включила, конечно же телефон, посмотреть что интересного произошло, пока я спала, увидела сообщение и оно само включилось на громкую связь... Дурной голос громко и внушительно вещал, что из-за снегопада и ледяного дождя, все школы в нашем дистрикте будут закрыты. Хрю глянул на меня, с любовью)) и пошел дальше спать, а я вот задумалась...

Нет, конечно же, редкий снег в наших краях, должен умилять и радовать человека, 25 лет прожившего в жарком Лимпопо и видевшего это природное явление всего раз в год, во время лыжного отпуска в Альпах, изредка на Хермоне, ну и здесь, немного чаще, на лыжных склонах. И он меня порадовал. В первый раз... Но, оказывается, на регулярной основе, это немного напрягает. Вчера я не поехала на зумбу, сегодня я не поехала на собеседование и моя косметолог тоже отменила мне очередь, на следующей неделе мне нужно назначить несколько встреч и испить кофе с одним человеком и я должна для этого сверяться с прогнозом погоды(!!!) в двух аппликашках, так как они различаются в прогнозах... Сегодня я ездила на Хрюкиной машине, хотя оказалось, что у нас одинаковая всесезонная резина, но на танке, какбэ безопаснее... Если уж ездить по льду, то с размахом). А, ну и школы не было, опять же... А это, сами знаете, что значит. Кстати, вспомнила, что в моем советском детстве школы закрывались, только когда было -25.
А, ну и работающий нон-стоп обогрев дома, сухая кожа, потрескавшиеся руки и примерзшая дверь выхода на бэкярд, которую мы с детьми сегодня откапывали), но это совсем уж мелочи.
Обычно я более морозоустойчива и погодные явления меня не сильно занимают. Больше всего меня напрягает, что я должна под что-то подстраиваться. Мне это очень тяжело дается.
Зато сейчас у нас в морозилке в гараже живут 2 снеговика))).
И нет, я не жалуюсь. Я все еще делюсь).

Читаю сейчас "Женщины Лазаря". Пока ничего не могу сказать, так как я все еще в начале, но книга действительно отличная и так цепко написана... С такой книгой лежишь в полвторого ночи и не можешь отпустить или думаю, с такой книгой хорошо сидеть полдня в какой-нибудь кофейне, отвлекаясь разве что на снег дождь и на кофе. Но я не об этом... Вчера наткнулась на цитату "Маруся, как все хорошо воспитанные люди, обладала отлично взнузданным темпераментом и потому умела взрываться с замечательной быстротой".
Да это же про меня), не только про Марусю!!) Не так часто я натыкаюсь в книгах на цитаты о себе. То, что я хорошо воспитана, я знаю давно. То, что мой темперамент нужно постоянно взнуздывать (слово-то какое!! Я таким даже не пользуюсь, обычно у меня в лексиконе только наоборот "разнуздывать"), тоже правда, а не то, все полетит к чертям. И вот... из умной книги я узнаю, что, оказывается, между этими двумя фактами есть связь). А я все думала, это мои марокканские гены)).
Кстати, в последнее время взорваться хочется слишком часто.

Ну и про самое главное - про хотелки. Пора, наконец, определиться насчет лета. Нахер мне Аляска, если я могу слетать в Японию... Что-то я начала задумываться о правильности нашего плана. Чем больше думаю о нашем отпуске, тем больше хочется все переиграть совсем в другую сторону. Мне не очень хочется бегать за своими воспоминаниями... Хрю, оказывается, тоже не горит желанием.
Еще, очень хочу в музей Магритта. 100 лет назад, когда я была в Брюсселе, меня интересовал только Хрю, какой там Магритт)).
Хочу успокоиться.
Ну и так мелочь, но все же - хочу чтобы наша бытовая проблемка дома решилась поскорее, а не то, я все таки взорвусь...

Что еще? Еще много всякого разного, личного, местами неудобоваримого, о чем совсем не хочется писать. А писать с потугами я не умею...
karamelka: (details)
На этот раз мне худеется не так резво, как хотелось бы... Ну, во-первых возраст - худеть и учиться с возрастом становится невыносимо муторно и тяжко, кто бы что не говорил... Во-вторых, я немного нарушаю, а потому не увижу на весах заветную цифру. Ну и в третьих, несмотря на то, что вес движется вниз довольно медленно, я все же чувствую по одежде, что уменьшаются объемы и это радует. На самом деле, радует многое. Радует мое отражение в белье, радует, что вещи струятся, а не грозятся треснуть, радует, что пропали эти страстные желания что-нибудь сожрать и прежде, чем отправить гадость в рот, я вспоминаю, что она того не стоит. Тем не менее, все это очень не просто. Я люблю есть.
А еще, мне бы не хотелось, чтобы вместе со всем остальным, у меня похудела грудь. Грудь - одна из немногих частей тела, которые меня устраивают as is))).

Сходила попробовать йогу. Ну, это совсем-совсем не мое. Это так уныло... Единственный момент, когда я таки получила удовольствие был, когда я лежала в позе расслабления. Хотя расслабляться мне было незачем, я и так не напрягалась. Только мысли типа "Зачем все это??" и "Что я здесь делаю" 50 минут терзали мой мозг.
Также я покинула свои танцульки. Написала инструкторше, что она не вписывается в мое сложносочиненное расписание)). Хотя на самом деле, мне было банально скучно. Она меня совсем не возбуждала, не впечатляла, не вдохновляла... Мне регулярно хотелось оттуда убраться в тепло машины. Поэтому смысла в этом не было... Завтра попробую зумбу в новом месте. Честно говоря, надоели все эти "беспорядочные связи", но я не теряю надежду найти что-нибудь стоящее.

У Гаюселя кажется начался кризис 6-ти лет. Как-будто мне мало Лиама с его "противостоянием"... Надо бы почитать умные книги на эту тему. Я уже все забыла, а про подростков не особо в курсе. Спросить и посоветоваться мне, конечно же, не с кем. У всех знакомых дети младше...

Все забываю записать, как меня забавляют разговоры некоторых о том, как им не нравится Америка и именно поэтому))), они никого не осчастливят и не переедут сюда. Как-будто, кто-то их здесь ждет... К счастью, в отличии от Израиля, попасть в Америку не так-то просто.
А еще иногда разглядываю в недоумении новых израильтян, которые тоже, видимо, считают, что осчастливили Израиль... Мне так странно видеть, что люди годами живут в стране, а так и не выучили иврит и в общем-то ничего общего с Израилем не имеют и ничего о нем не знают, кроме всяких рыбных мест и красивых декораций для инстафоток).

Ну а Ванкувер в эти выходные был прекрасен! Мы с ним уже даже немного сроднились, иногда я узнаю знакомые улицы... Было холодно и мокро, как я люблю). На границе нас теперь вообще ничего не спрашивают, так что весь лоск поездки "заграницу" сошел на нет)). Правда на въезде в Америку, пограничник спросил, чем мы, собственно, занимались в Канаде и мне прям чесалось рассказать ему, в каких ресторанах мы ели, по каким улицам шатались, в каком клевом отеле с ужасной кроватью ночевали, у каких приятных людей ужинали и как я офигительно поразмышляла в ванне, но все это влезло в емкое слово "vacation". Тоже мне vacation, полтора дня)).

Кстати о людях, Хрю рассказывал мне, что Ц. очень приятен, но его жена... - это просто огонь!!! А по Ц. и не скажешь))). Я про состояние головы, если что). Видимо скАчкИ с континента на континент в течении 5-ти лет прибавили ей задору..., чего не скажешь обо мне. Впрочем, на первый взгляд, она мне не понравилась, а вот потом... Кстати, я все больше и больше убеждаюсь, что самое первое впечатление частенько бывает неточным.
Anyway, на удивление, у нас с ней оказалось очень много общего (даже Лиам заметил), особенно после того, как она сказала, в какой школе училась, как относится к одиночеству, что думает по поводу службы своих детей в армии и то, что многие считают ее снобкой, а она вовсе не такая...) Мы так мило поболтали на слишком личные темы для первого раза, что договорились встретиться и теперь я с нетерпением жду их переезд в наши края. Мне ужасно этого не хватает. Впрочем, я уже большая девочка и знаю, как это бывает... Максимум - у нас ничего не получится, так хоть чУдно провели время).

Ну и лучший вид Ванкувера))

 photo c198b2db-b86e-4711-a33f-47f96aece881_zpsufmzrc4c.jpg
karamelka: (july)
Сегодня мне поболтать охота...

Не поверите, но 3 недели назад, я сказала Хрю, кто будет президентом. Дядя Дональд местами вел себя отвратительно, а потому, никакой логики в моих словах не было... Впрочем, я не очень дружу с логикой). И не только я.
Вообще странно, конечно, как ему это удалось. Вот это хотелка у человека необъятная! Похоже, мечтой там и не пахло... А в интернетах сегодня был траур, истерика и массовый психоз. Надо заметить, я никогда раньше не видела истерику в таких масштабах... Я так понимаю, сейчас будет новый тренд - бить себя пяткой в грудь и уверять, что ни в коем случае никто не голосовал за Трампа. Но ведь кто-то же за него голосовал.
Что до меня, то я уже не очень сторонний, но наблюдатель и я рада, что на этот раз у меня не было в Америке права голоса.
А больше мне нечего сказать с умным видом. Оставляю это другим политическим обозревателям, думаю еще не все высказали свое ценное мнение). Не люблю политику ни под каким соусом.

И перейдем к более важным вещам).
Я абсолютно не боюсь быть непонятой. Это случалось со мной множество раз. Вот быть неуслышанной - это действительно страшно...

Как же сложно держаться и держать себя в руках, когда результат лишь только начинает быть виден...

Про различия менталитетов.
Я сейчас использую некий платный российский ресурс и мне еще им пользоваться несколько месяцев. Так вот, вчера вечером я с удивлением обнаружила, что мне туда закрыли доступ, так как решили, что я не оплатила их услуги, а я конечно же оплатила.
К счастью, была почти полночь, а когда у меня полночь, почти у всего мира начинается новый день, поэтому мы мило побеседовали с тех. поддержкой "ресурса" в чЯтике насчет этого досадного недоразумения. Они все проверили и довольно быстро мне помогли. И я была так рада, так рада, что даже сказала им спасибо раза три... А потом подумала, что 40 минут - это конечно быстро, но почему они даже не подумали извиниться за собственный косяк?? Что это?) Во мне начали просыпаться американские гены??))

А еще, меня здесь часто принимают за русскую. Говорят "А, Светлана? Какое редкое красивое имя!! Ты, наверное, из России?" И я, конечно же, спешу всех уверить, что я не из России, а вовсе из Израиля. Мне это важно. Ничего против России не имею, но единственное, что меня с ней связывает, это язык, который я знаю получше некоторых россиян). Потом, конечно же, особенно любопытные интересуются, как же так, но дальше уже по обстоятельствам.

Еще у нас тут радость! Гаюсель начал ходить почти самостоятельно в школу по утрам)). Почему почти? Потому, что у нас есть маленькая внутренняя дорога (метров 200), через которую мы его переводим, а затем он сам целых 5 минут шлепает в школу. И знаете, это радостно! Ведь теперь утром можно выйти на драйввей прямо в трусах пижаме)).

С нетерпением жду следующую неделю. Сделаю себе пару подарков - не материальных, нет. Это проще простого... А таких, от которых, мне будет легче дышаться... Незачем держаться за старые и плохие привычки.
А еще я хочу быть сильной. Все остальное у меня и так есть. Или будет...

Читаю сейчас "Под стеклянным колпаком" Сильвии Плат. Отлично написано. Честно и местами жестко, как я люблю. Напоминает немного "Щегла". Сколько уже времени прошло, а я так и не читала ничего достойного с тех пор...

Была сегодня у очень приятного врача. Все чудесатее и чудесатее, а закончится, похоже, банальностью...
Врач - гений в своей области, один из лучших врачей Сиэтла, на вид очень молодой, какой-то трогательный что-ли, приятный, разговорчивый, открытый, скромный, без всякого высокомерия и неуместного снобизма в поведении, говорил с нами абсолютно на равных, при этом доступно объясняя, совершенно нетронутый всеми этими американскими ужимками и реверансами... Я все сказала?)
Ах да, у него были такие ... губы). Если бы эти губы были на более красивом лице (он - родился в Гонконге и абсолютно не в моем вкусе)), то срочно хотелось бы в них... впиться). Чем я немедленно поделилась с Хрю, конечно же. Хрю, кстати, он тоже понравился, разве что губы не возымели на него такого эффекта).
А, совсем забыла, он сказал "In the middle of Nebraska...", а я тоже так частенько говорю)).
Редкий человек... Одно удовольствие ходить к такому врачу, жаль дорого).

Ах, да, самое главное!!! Девочка я или где). Ко мне сегодня прилетело такое умопомрачительное платье небесного цвета!!!!! Жаль, не скоро смогу его надеть. У нас тут пророчат снега и морозы)

 photo 49e71f14-ac5f-4e73-84c0-597a9c77efea_zpslfk7ruyj.jpg

Profile

karamelka: (Default)
karamelka

August 2017

S M T W T F S
  12345
67 8 9101112
1314 1516171819
2021 22 2324 2526
2728 293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 03:04 am
Powered by Dreamwidth Studios