karamelka: (i_b)
* photo 983f13fa-e7d0-464a-ad6e-946c0d85f604_zpsvmztqgip.jpg

В последнее время думаю, встречаться ли мне с моими бывшими коллегами. Не факт, что они этого хотят, но мне нравится об этом думать... На этот раз мы не встретимся, наверное. Прежде всего потому, что не хочу делать себе больно лишний раз .
Мне вообще, совсем не хочется "гастролировать" на этот раз, в отличие от прошлого..., поэтому я встречусь с минимумом людей. Зато гастролировать собрался Хрю. Ну-ну. Хотя..., я его понимаю. Мне тоже в первый раз этого страстно хотелось и не было у меня ни одного свободного вечера. К счастью, со всеми нашими планами-поездками-перелетами, времени на гастроли будет немного.
А мне, мне просто необходимо попасть в Израиль, чтобы понять и отпустить...

Недавно обедали с Хрю в отвратительном месте. Зато нам попался невозможно красивый официант, о чем я сразу же сообщила любимому мужу. Поэтому пришлось мне вместо яиц Бенедикт в тарелке, разглядывать этого красавчика. Особенно мне понравились его руки...) и лицо. Остальное не имеет значения), я, на самом деле, не очень разглядывала). Что примечательно, официант говорил только со мной, смотрел только на меня, был слишком приветлив, счет вручил тоже мне)), а на Хрю так... глянул мельком, только чтобы принять заказ. Хрю даже обиделся на такое)).
Лет 10-15 назад, мне бы наверное почудилось сексуальное напряжение в воздухе, но в тот день в воздухе был только запах старого-престарого американского дерева (терпеть не могу этот запах старых зданий), а вся эта невербальная коммуникация показалась мне забавной. Мальчик-официант был лет на 10 моложе меня).
А еще, мне вспомнился А., с которым невозможно было находиться даже на расстоянии, в одном помещении, сразу казалось, что сейчас все взорвется нафиг...)

Говорят, "необязательно браться за перо, чтобы стать поэтом, и не всякий художник что-то рисует"... Какая удобная и заманчивая мысль! Буду думать о ней в выходные.

А я так ждала эту субботу... Собралась выползти немного из зоны комфорта, но чувствую себя слишком так себе для резких телодвижений, поэтому все перенеслось на через 2 месяца, еще и штраф пришлось заплатить. Ну и хрен с ним. Буду думать, что это к лучшему.

Вчера лечилась тем, что заказала себе кучу красивого бельишка. В кои-то веки, я решила отойти от нюдового-черного бейсика и полезла в серые кружева)). Еще на повестке дня были шпильки, но идеальные я так и не нашла, поэтому опять были болотные балетки. Не знаю, зачем мне шпильки, хотя с тех пор, как я переехала в Америку, стало понятно, что повод можно найти для чего угодно...
karamelka: (summer)
В последнее время я не раз размышляла над выражением "точка невозврата". Сначала мне надо было, а потом я так увлеклась, что оказалось, что почти все можно притянуть за уши к точке невозврата...

Иногда я вспоминаю своих бывших пациентов... Не всех, конечно. Только самых невменяемых и тех, которые меня любили, ценили и уважали. Интересно, вспоминают ли они меня(?) Впрочем, не суть. Забавно, правда, что они превратились в мемуары, о которых местами грустно, что-ли, вспоминать...
Когда-то я уже писала здесь об этом. Однажды Т. пришла ко мне на недельную беседу и рассказала, что часто молится и добавила меня в "список" близких людей, о которых она просит бога. Странно все это, подумала я. С одной стороны... Но потом мне все же было приятно от оказанной чести. Все же не каждый день чужие люди добавляют меня в списки, да еще такие.
Я до такого не доросла, конечно. Но у меня в голове есть список людей, о которых я думаю перед сном. Их там крайне мало. И вот мыслЯ, выкинуть кое-кого из этого списка - точка невозврата.

А еще, недавно Гаюселя не пригласили на др. к одному мальчику. Раньше он с ним общался, потом общение постепенно сошло на нет и о том, что у него вообще было др. мы узнали случайно. Так вот, я так расстроилась по этому поводу... Гораздо больше, чем Гай, ему кажется и вовсе пофиг. Дело в том, что меня ужасно раздражала мама мальчика. Она, кстати, еще и умудрилась попросить у меня контакты фокусника, которого мы приглашали. И мне так хотелось, чтобы она пригласила Гая на др., а я бы в ответ сказала, что у нас уже другие планы...) Вот такой вот детский сад.
Я все пыталась донести до Гая всю серьезность ситуации, а Хрю недоумевал - зачем мне это надо. Нет, так нет, как говорится, тем более, что в этом были сплошные плюсы. Ну я и подумала, зачем, собственно, копаться в этом дерьме?
Все это, в общем то, не стоило такого пристального внимания и Гай даже не подозревает, но это тоже уже точка невозврата... в детство.

Еще хотела написать о "Женщинах Лазаря".
Когда я начинала читать эту книгу, я и не подозревала, что это шедевр. Она меня так зацепила, что я каждый день о ней думаю. Все меньше и меньше, конечно, но думаю. Я все думала о чем же она... Не могу внятно сказать. Думаю, она о жизни, о боли, о мелочах, о хрупком счастье и о том, что за любовь, да и за нелюбовь тоже, действительно приходится платить...
Первое, что я подумала читая ее - "как можно ТАК владеть русским языком?". Второе - "так сочно и метко писать о неприглядных вещах - это талант".
Книга явно не подходит для любителей легкого и непринужденного чтива, потому что ничего легкого, непринужденного и приятного в ней нет. Напротив, в ней вязкое эмоциональное болото, которое с каждой страницей затягивает все больше... Но оторваться абсолютно невозможно.
Это было гениально. Боюсь, после нее я опять долго ничего не смогу читать.
Я, кстати, больше никому не рекомендую книги. Просто хотелось записать свой восторг для истории. Как-то порекомендовала книгу свекрови, а она в ответ буркнула что-то типа "Вот еще, буду я на такое... зрение тратить". К сожалению, ее слова, я восприняла в тот момент, как личное оскорбление. Иногда это со мной случается... И это, кстати, тоже была точка невозврата.

А еще у меня чУдные выходные. Вчера я впервые зажгла субботние свечи. Сама в шоке) Видимо, до этого момента надо было дорасти, хоть и шаббат я, конечно, не соблюдаю...
Сегодня поехали с Хрю на бранч в 4 seasons. Прикольно). Еще одно место (я их коллекционирую)), куда можно будет вернуться в Сиэтле, но не более. Никому еще не удавалось переплюнуть завтрак в Карлтоне в Каннах, но я не теряю хлипких надежд)). Все, абсолютно все официанты сегодня, были с прибабахами...) Затем прогулялись в одном из любимых мест, успели даже сделать несколько полезных дел по дороге домой, потерялись, что с Хрю случается крайне редко. Меня поражает, как он все равно находит дорогу без навигатора! Потом, дома, Лиамыч снимал фильм с нашим участием)). Это у него сейчас такое новое увлечение. Я была хореографом). Насмеялись до коликов. А завтра у нас еще кое-что интересное в планах.

Ну и кое-что из сегодняшних шедевров. Руки лишними не бывают). Пусть здесь тоже живет.

 photo ddda116f-66a4-4247-8c89-3a9ecfc88fd9_zpsqtkmkg47.jpg
karamelka: (Looking back)


Да-да, в городишке Гиг Харбор, штат Вашингтон, есть гондолы).
Когда я переписывалась с гондольером, он спросил меня, что мы празднуем, на что я ему ответила, что ничего особенного , у нас каждый день праздник) мы просто развлекаемся).
Было мило, почти как в Венеции). И гондольер попался своеобразный, не очень похожий на американца. А гондола, кстати, эмигрировала в Америку из Венеции. Вот такая непростая судьба...)
Дети не впечатлились, а нам понравилось. Больше всех понравилось, мне, конечно. Все, что угодно, лишь бы не сидеть дома...)

Местные и не очень жители иногда спрашивают меня, где я нахожу все эти развлечения... Я даже не знаю, что на это ответить. Наверное там же, где я нахожу ответы, на многие занимающие меня вопросы. Хотя, наверное надо начинать с того, что я вообще ищу, в то время, как другие жарят мясо и стригут траву...) Когда я искала, чем можно заняться в Гиг Харбор, гондола была заявлена одной из главных аттракций этого города. Так оно и есть). Ну, кроме покемонов, коих там множество). Потом я зашла на сайт к Джону (гондольеру) и мне понравилось то, что он о себе написал. Очень по-человечески... А еще, я всегда рада поддержать мелкий бизнес, который мне нравится. Мне, правда, редко что-то такое нравится.

Так что, будете в Гиг Харборе, не забудьте покататься на гондоле).

Нормальных фоток нас, к сожалению, нет. В тот самый момент я поняла, что у меня проблемы сразу с двумя камерами в айфоше, никто не умеет фотографировать кроме меня)) и вообще...
Но зато у меня есть вот это )
karamelka: (11)
Во времена моего советского детства, мой папа некоторое время работал врачом в винницкой тюрьме. Иногда он рассказывал моей маме всякие истории, но я не очень-то слушала, честно говоря. Однажды была беседа про подарки и я запомнила, что он никогда не брал у пациентов-заключенных никаких подарков. Я, маленькая девочка, не очень понимала, как можно не брать у кого -то подарок, ведь это же так приятно... Папа объяснил мне, что подарки в тюрьме никто не дает просто так... Это я хорошо запомнила.
Бывают люди, обычные люди в обычной жизни, которые тоже никогда ничего не дарят просто так...

Мне кажется, мы учим детей прокрастинировать... Ну, конечно, мы не обучаем их этому специально, но мне кажется, наш с Хрю образ жизни, не оставляет им шанса...
Хотя... Меня вот например точно не учили прокрастинировать, скорее наоборот.

Life in progress). Раньше мне казалось, что моя левая сторона фотогеничнее правой. Теперь я уже в этом совсем не уверена).

Иногда мне кажется, что Хрю слишком добр к людям... Я, конечно, не очень добра а со стороны, так вообще иногда злобная сука, но Хрю явно перегибает палку.

Давно здесь не было бредней про массаж. А я, как вы могли заметить), нашла себе клевое китайское заведение, где делают офигенский массаж ног палочками!
По английски не говорят, но на пальцах все понимают. Во всех смыслах)). Опоздала к ним на 15 минут, так как, как всегда потерялась). Они, может, и хотели мне кое-что сказать насчет этого, но из-за отсутствия общего языка это не представлялось возможным).
Массажистки у них не оказалось и я записалась к массажисту. Я, конечно, решила не рвать все свои шаблоны сразу и решила начать с массажа ног + бонусом рук, лица и головы. К остальному я еще не готова.
Сначала я напрягалась, а потом... Это было божественно!!!! Совсем другие прикосновения, более точные что-ли... Короче, в разы лучше, чем с женщиной)). Мне вообще иногда кажется, что мужчины всЁ умеют делать лучше...
Особенно меня впечатлил массаж бровей и ушей.

И последнее. Позавчера я наконец посмотрела "Room". Я так давно собиралась его посмотреть, но все руки не доходили. А в пятницу Хрю работал допоздна, а я, сидя рядом, смотрела кино.
Мне кажется, я вдохнула в начале фильма и выдохнула только в конце. Какой же, однако, кошмар - жить в плену чьей-то невменяемости. Один из худших сценариев, на которые способна жизнь...
Фильм, от которого невозможно оторваться и после которого чувствуешь себя необычайно живым. Весь этот кошмар глазами ребенка, поэтому минимум жестокости на экране, только между строк... По-моему, это гениально.
Плакала я только в конце, когда мальчик прощался с "комнатой". Напомнило мне, как я прощалась с нашей хайфской квартирой, что, конечно, никак несравнимо.

Ах, да, самое главное. Кажется, ко мне вернулась легкость... Она, конечно, другая, не такая спонтанная и более осмысленная, но все же легкость).
karamelka: (lovers)
Я никому не ответила в прошлом посте, хотя обычно отвечаю всем и почти всегда... Мне так легче на этот раз. Спасибо, каждому, кто верит в меня, за поддержку и за то, что желаете мне добра!! Для меня это очень ценно, особенно сейчас.

Вчера ночью я проснулась в 4:27 и думала о вечном...
Почему-то вспомнила, как когда мы с Хрю были маленькими только начали встречаться, раз в неделю он оставался у меня. Больше ему мама не разрешала)) (шучу), да и мои родители, кажется, тоже были не в восторге. Обычно это было по четвергам. Мы смотрели вместе Sex & the city (я смотрела, а у него не было выбора), а потом засыпали ложечками) и это было безумно трогательно, волнительно и приятно. Мне казалось, что я - счастливчик! (Как будет счастливчик в женском роде??) Кажется, я до этого ни с кем так не спала.
В пятницу утром я работала в одной конторе в Хайфе и мне надо было на работу на 8:30(!!!) Я умудрялась вставать в 7:45, готовить Хрю незамысловатый завтрак, пить бурду под названием нес кафе, думая при этом, что у коричневой жижи офигеннейший вкус, а потом Хрюкин вез меня в офис. Я все успевала и была абсолютно счастлива по пятницам - любовь, ложечки, кофе, сами понимаете, а потом еще и 5 часов на работе в гордом одиночестве!!

Сейчас же это с нами редко случается (я про позу ложек). Обычно я оккупирую всю кровать, причем наискосок)) и Хрю просит, чтобы я как-то потеснилась и не лезла к нему))).
Так вот, вчера, в 5:40 я все еще не спала, в телефон глядеть не было никакого желания и я сообщила Хрю, что мне грустно, приступ бессонницы и вообще... и мы в кои-то веки спали ложечками. И знаете, мне подумалось, что если через 16 лет, я чувствую то же, что и тогда, я, наверное, все же очень счастливый человек...
karamelka: (monday)
В этом феврале я только и делаю, что получаю удовольствие...)

Наконец у меня в голове сформировался этот пост. Уже недели 2 размышляю об этом.

Недавно мы ходили на Цвику Адара (известный израильский комик). У него здесь гастроли. Не уверена, что сходила бы на него в Израиле, но на безрыбье, сами понимаете)). Это была внезапная Хрюкина идея - сходить на него. У меня, так вообще некая травма с израильскими комиками, случившаяся много лет назад. Один придурок (кстати, тот самый, из прошлого поста, который сказал, что за все надо платить) пригласил меня на какого-то израильского комика и прямо после этого, мы расстались, провстречавшись почти 2 года... Ах, какая драма разыгралась в тот поздний вечер у меня в подъезде. Смешно вспоминать... Больше я так не развлекалась.
А недавно, я с какого-то перепугу купила билеты на Рианну))). Она хоть и не комик и даже нравится мне местами, но тоже не мой формат. Просто подумала, что будет прикольно тряхнуть стариной.
Но я отвлеклась.
Так вот, Цвика Адар. Мне почему-то казалось, что он сноб. А он оказался очень простым и даже приятным в общении человеком. Ну, в своеобразном общении, конечно, со сцены... Все свое представление он построил на своих инфарктах, в буквальном смысле. Оказывается, он и похудел на десятки кг. поэтому. Он с детства был очень толстым и мечтал похудеть и вот... А я все думала, как же он так похудел??? Страх смерти - лучшая диета. Это его слова. Что-то в этом есть, да. И какой может быть снобизм, когда ты чуть не откинул коньки?? Так мне кажется. Тут уж не до снобизма.
Короче, мне очень нравятся люди, которые многого добились в жизни, а у них и намека нет на высокомерие. А то иногда натыкаешься на всякие эээ... ничтожества, возомнихшие себя гениями чего-то там, а в достижениях у них разве что фотки в инстаграме, да и то, весьма сомнительного качества и какие-то безжизненные штоле, с душком оптимизма...
Да, и самое главное. Во время представления, он упомянул Waze и его бешенный успех. А все потому, что Waze, как и любой другой навигатор, просто берет и пересчитывает маршрут. Кто из нас вот так просто берет и пересчитывает маршрут, не учитывая, что было до этого? Я знаю всего нескольких людей, которые так умеют.
И вот, в тот момент, я поняла - хватит, надо пересчитать маршрут. Хорошо, что я поняла это через год с чем-то.
Кстати, ездила сегодня с Waze-ом. Я уже отвыкла от него. Как-то слишком резво, в израильском стиле, непривычными путями, а я люблю накатанные дорожки...)

Да, и еще кое-что. Мы сидели во втором ряду. Со всем первым рядом Цвика успел познакомиться. Я все волновалась, что и нам придется, но повезло, не пришлось)). Там сидели 3 подруги, он конечно же, спросил их, чем они занимаются в Америках. Я сразу напряглась, хотя на этот вопрос могу ответить посреди ночи, если меня разбудить... Ну, чем они могут здесь заниматься, пока их мужья программируют, и конечно, оказалась права. У всех троих мужья в Microsoft, а у них кратковременный перерыв они сидят дома и развлекаются, хотя уже давно могли бы работать. Не суть. Одна из них в прошлой израильской жизни была адвокатом, специализировалась на белых воротничках, другая каким-то дизайнером, а третья - не помню, но помню, что тоже нечто прекрасное). То есть тети - не блогеры, не консультанты, хрен знает в какой области..., у теток действительно были Карьеры. И вот я подумала в тот момент, что раз адвокат, дизайнер, третья тетка и моя знакомая доктор по химии не рефлексируют, надо и мне, знатному соц. работнику расслабиться и пересчитать маршрут... Только и всего.
Это было в конце января.
А в феврале я только и делаю, что получаю удовольствие. Я уже это говорила?)

Вот так вот, всего одной строкой, Цвика Адар, совсем как Белоника, в свое время, вдохновил меня пересчитать маршрут...

Но как же чертовски сложно получать удовольствие и держать себя в руках!!!

А еще, мы сегодня с Хрю болтали и внезапно(!!!) поняли, что наше детство прошло в одной стране, молодость в другой, а взрослость и старость пройдут в третьей. С одной стороны, это конечно увлекательно и необычайно бодрит, но если ковыряться в этом и копнуть поглубже, как я люблю становится немного не по себе...

Интересно, сколько человек прочитали этот пост до конца?)
karamelka: (july)
Сегодня отличный день. Теплый такой... Еще бы Гаюсель не болел, и было бы совсем хорошо.
Очень хочется записать, пока Йом Кипур не начался.
Все получилось. Ура!!! Просто ура. Можно немного расслабиться. Еще пару таких раз и вообще не надо будет никому ничего доказывать... Нет никаких сил заниматься этим в 36.
Не стоило так убиваться и плакать на прошлой неделе. И вообще, не стоит раскисать. Надо просто идти вперед, не останавливаться несмотря ни на что и помнить, что с первого раза у нас уже давно и прочно ничего не получается...)
У меня замечательные ангелы-хранители, а также несколько человек, готовых поддержать. Хочется быть добрее к этим людям.

Кстати, про Йом Кипур, собираюсь поститься. Даже не помню, когда в последний раз я так "развлекалась". Зато я прекрасно знаю, зачем я это делаю сейчас.
А еще, абсолютно ни к месту вспомнился Йом Кипур, когда мы с Васей Мухиным) провели ночь в телефонных беседах. Телемост Хайфа-Москва длился часов 6. Скайпа тогда еще не было. Представляю, сколько бедный Вася за это заплатил). Но это того стоило...) Кажется, больше мы не разговаривали.

А еще, страшно захотелось написать пост про год в Америке. Чуть было не передумала.
karamelka: (want)
Не буду вам рассказывать, как я дико устала и ничего не успеваю. Это уже даже мне не интересно)). Хотя, я вчера такое отмочила от усталости, даже немного стыдно перед Хрю...
И не буду углубляться в тему - до чего-ж забавно наблюдать, как некоторые люди элегантно лезут совсем не в свои дела. Элегантность слона...
Сегодня я хотела про другое. В эфире третья серия документального сериала "Meet my ex". 2 первые вышли несколько лет назад, а тут вдруг захотелось вспомнить молодость)).
Старость - хочется писать мемуары).

Итак, А...
Вообще-то мне нравился, не А., а его брат (не могу вспомнить как его звали). Брат был красавчиком и примерно моего возраста. А. был старше и тоже красив, но не той красотой, которой мне хотелось. Я со своей подружкой познакомились с А. и его братом на дискотЭке) и брат, хоть и строил мне глазки, начал увиваться за моей подружкой, чем оставил меня в глубочайшем недоумении. Я никак не могла понять, как такое вообще могло случиться...) Объективно, я была гораздо красивее, а главное - умнее своей подруги, но иногда невозможно понять чего хотят мужчины...)
А. не растерялся и тут-же, ну или не тут-же попросил мой номер телефона. Это было еще в те далекие времена, когда не было мобильников, представляете??)) Я, конечно-же ему отказала).
Но не успела я войти домой, как посреди ночи меня и моих родителей)) удивил звонок от А. Мне понравилось).
А. желал меня видеть немедленно, но ему пришлось потерпеть до следующего вечера.

... )
karamelka: (november)
Доброе утро)
Как же я люблю писать посты по утрам...

Моя жизнь все чаще напоминает мне декрет с Гаем - такая-же мутная радость...

Back to basics. Не поверите, я завела себе дневник. Обычный, бумажный дневник.

Мне кажется, счастливый человек не будет громко кричать о том, как он счастлив, а сноб не будет всем напоминать, кто он такой.

У меня масса никому ненужных умений)). Про одно я уже как-то рассказывала - у меня отличная память на лица. Много лет спустя, в одну секунду, вспоминаю кто, что и зачем... А недавно я поразила Хрю своими глубочайшими познаниями женских имен афроамериканцев (ghetto names). Не спрашивайте меня откуда я их знаю. Знаю и все)). Теперь он иногда называет меня Шаниква)). И еще несколько умений, в таком-же духе. Даже не знаю, что со всеми этими ценными умениями делать.

У детей появился акцент, особенно у Гая. Слова стали выпуклыми и смешными). Меня почему-то это очень радует. Но это ладно. Легкий налет американского акцента появился даже у меня... Особенно пострадала буква "р".
Кстати, у нас тут случилась абсолютно прекрасная беседа про акцент с одним американским дядей. Может как-нибудь запишу.

В 2000-м году, впервые в НЙ, я попала в какой-то филиал Мейсис. Целый этаж обувки, о которой в Израиле мечтать не приходится, сразил меня наповал)). Одну пару балеток (на большее денег не хватило), я выбирала почти 3 часа. Хрю еле уволок меня оттуда. Помню, я тогда подумала, что было бы здорово жить в городе, где есть Мейсис))). И что?? Мейсис у меня практически на каждом углу, но за все это время я сходила туда 2 раза.
Вот так то.

Вчера были с Лиамычем у детского зубного. Наконец он готов к ортодонту. Будем долго и тщательно исправлять его кривульки. Я, как дурка, последние года 3, бегала с ним к зубному и все ждала этого момента.
Дождалась.
Надеюсь, хоть на Японию у нас останутся деньги)).
karamelka: (want)
Я никогда не училась в шестом классе. Когда я была в пятом, в СССР была какая-то реформа и он автоматически стал шестым. Потом мы уехали и в Израиле я пошла сразу в седьмой.

Лиам сегодня закончил пятый класс и мне хочется это записать. Во-первых, потому что горжусь - год был не самым простым.
А во вторых - сегодня, как мне кажется, официально закончилось детство и в сентябре его ждет Middle school с локерами и желтым подвозочным автобусом, совсем как в американском кино)).

На самом деле новости очень хорошие.
За 9 месяцев уровень английского поднялся с первого на третий (последний - четвертый), что лично меня очень радует. Это значит, что на следующий год Лиамыч опять будет в программе ESL (English as a second language) и думаю за год, догонит уровень английского детей его возраста и выйдет из программы.
Оценки улучшились и уроки он опять делает в рекордное время.

Со школой тоже все решилось. Лиамыч пойдет в школу с детьми его класса, так как нам повезло и там впервые откроют программу ESL. Он, конечно делает вид, что ему никто не нужен, но мы-то знаем, что есть вещи поважнее оценок. Маленький еще...)

Ну и самое главное - Лиаму действительно повезло с учителями и особенно с детьми. У него в классе были очень хорошие дети. Такие, которые не боятся "чужих". Может потому, что многие сами побывали в этой роли. Я все боялась, что ему придется так же туго, как пришлось мне в Израиле в первый год... Все-таки он тоже приехал с багажом. Но я зря боялась.
Лиам сумел это сделать лучше меня и я этому очень рада...)

Такие дела.
karamelka: (november)
Сегодня был отличный день - поля тюльпанов, моя семейка и опять случайно найденные идеальные джинсы).
Но я как всегда не об этом. Я о сериалах.

Еле дождалась, когда уже наконец восьмая серия израильского сериала "Фауда" ("Хаос") появится онлайн. Это было тяжко - ждать целых 4 дня. Обычно я не очень падка на сериалы, тем более на израильские, да и предпочитаю смотреть сезоны целиком, но тут я имела неосторожность прочитать отзыв жж-подруги и все... Сплошной хаос у меня в голове и настоящая зависимость...
Дело в том, что это настоящий шедевр о непростой палестино-израильской реальности, о войне, о бойцах секретного подразделения, о человечности и о вещах, которые лучше забыть... Хорошим, очень плохим и даже тем, у которых ничего святого, не чужды оттенки. Оттенки любви, ненависти, преданности, страха и многого другого. Кто плохой, а кто хороший - не вопрос, но границы между добром и злом нередко стираются. Все это настолько блестяще снято, что не оставляет зрителям никакого шанса...) 40 минут непрерывного экшена и напряженная атмосфера фильма не дают расслабиться ни на секунду. К тому-же полфильма на арабском - как тут расслабишься...
Я не умею писать отзывы, я уже говорила?

Я настолько прониклась темой палестино-израильской любви, что также посмотрела фильм "Бейт Лехем", но к сожалению, после сериала его невозможно смотреть. Не дотягивает...

Заодно, всплыли давно забытые воспоминания о моем собственном посещении Бейт Лехема. Кажется это было в 1998-м году. К сожалению, воспоминания сильно так себе, особенно когда я вспоминаю, как должна была протискиваться через толпу арабской молодежи... Я была там на экскурсии с автобусом туристов из России, отчего вызывала у местных жителей повышенный интерес.
Печально, но все это никогда не закончится.

До этого я начала смотреть "Allegiance", тоже неплохой сериал, снятый, кстати, по израильскому сериалу The Gordin cell (תא גורדין), но все оставила ради "Фауды". Израильский оригинал мне нравится больше, но куда израильским улицам равняться на бруклинский мост...))

И еще, мне хочется сказать. Меня удивляют люди, живущие в Израиле, при этом заявляющие, что в Израиле нет ничего хорошего. Как минимум, в Израиле отличные программисты, сериалы про терроризм и хумус с котеджем)).
А если серьезно, откройте глаза!! Откройте Google Maps, что-ли и посмотрите среди кого процветает эта маленькая страна. Да, в Израиле нет Старбакса и нет многого другого.
Мне, конечно, в Америке виднее, но Израилю, действительно есть чем гордиться. Страну делают люди.

Чувствую, на этой неделе, меня здесь будет много)).
karamelka: (clown)
Это я сходила на зумбу и желаю поделиться впечатлениями)).
Я так долго собиралась и мне так хотелось, чтобы это оказалось еще круче, чем в Хайфе, с сумасшедшим драйвом, исходящим от инструкторши... Да щаззз((
Лучше Инны, похоже, не найти... Кстати, периодически читающие меня подружки Инны...)), передавайте ей от меня горячий привет и спасибо, при случае! Я собиралась это сделать сама до отъезда, но мне как-то было не до того...
Угадайте, кто оказался лучшей танцовщицей в зале (???):).
Короче, было мило, но не более. Моя новая зумба, к сожалению, ничего общего с зумбой не имеет. Так, танцульки... Танцы с бубнами. Под конец, был какой-то танец с непонятными палочками под ирландскую музыку, что само по себе весьма зажигательно, но зумба-то тут причем??)))
Музыка - старая, хореография - неважнецкая, инструктор - устала.

Обычно, я приходила домой после зумбы, уровень эндорфинов зашкаливал), снимала с себя одежду и ее можно было выжимать. Тут я всего лишь слегка вспотела). Даже Хрю удивился, чего это я такая сухая домой вернулась)).
Но теткам нравится).
Кстати, про теток девочек). Девочки здесь гораздо дружелюбнее и гораздо толще , чем в Хайфе и не борются за каждый квадратный фит в первом ряду... Я, правда, в первый раз не наглела и не порывалась стать в первом ряду. Стану туда во второй раз). Хотя, что-то изменилось. Мне не так уж и хочется в первый ряд, к тому-же в зале нет зеркал. Зачем мне тогда вообще первый ряд, если я не смогу видеть в зеркале красивую себя)). Зато в зале есть камин... до потолка)).
А так, девочкитакиедевочки...

В любом случае, несмотря на все написанное выше, я купила себе punch card и собираюсь продолжить ходить. Возможно, буду искать себе другую зумбу, возможно нет. Это не важно. Важно то, что я туда наконец дошла... Заодно выгуляю свои красивые спортивные шмотки).
В скором будущем, нас посетит самая любимая свекровь и я собираюсь очень часто посещать зумбу...)).

В догонку к позапрошлому посту... Мы с Хрю пришли к выводу, что я не только тунеядка, у меня еще и слишком барские замашки)). Моя мама очень любит мне это напоминать.
Думаю, это от того, что меня воспитывали в строгости, а теперь я распоясалась)). Не в спартанской строгости, конечно, но дисциплина)) имела место быть. Как у всех советских детей моего поколения... А может я ошибаюсь.

Теперь я знаю разницу между республиканцами и демократами). Мне неактуально, конечно-же, но все-таки интересно как этот котел работает.

Начала смотреть "Карточный домик". Как всегда, мне не очень понятны восторги общественности. Первая серия показалась мне какой-то адской нудятиной. Было до того нудно, что я проснулась в обнимку с компьютером, недосмотрев серию до конца). Можно, конечно, списать на то, что я была ужасно уставшая и было очень поздно. Дам ему второй шанс.

Хотелки. В последнее время хочется курить. Но я не буду, конечно. Зумба и все такое...) Последний раз я курила в 2000-м году. Хрю сказал, что ему не нравится, когда от девушки пахнет, как от пепельницы). И я бросила, в один момент. Кстати, мороженое я тоже уже очень давно не ела. Для меня это как с курением - все или ничего. Крайне сложно остановиться, поедая какое-нибудь божественное мороженое)).
karamelka: (want)
 photo d1d04c7f-ec8d-4841-8dec-a21bc3e0005a_zpspmqhiv8c.jpg

Опять...

Я очень рада, что у нас есть Гай. И я никак не могу вытряхнуть из головы 24.02.09.
Все-таки жизнь - чертовски хрупкая штука. Всего-то несколько уколов и спустя 5 месяцев, мальчика внутри меня больше не существовало... И только шрам на душе напоминает о том, что он вообще был.

Вспоминать об этом, а тем более ковырять прошлое, бессмысленно, я все знаю...
Тем более, что у меня есть самые лучшие мальчики.

про...

Jan. 9th, 2015 12:51 pm
karamelka: (morning)
Начала писать пост про прелести жизни в эмиграции 3 дня назад. Получилось слишком резко и откровенно для широкой общественности. Я его переписала - получилось как всегда...

Про занятость.
Кататься на давно выдуманном велосипеде довольно тяжело, оказывается... Все возможные велосипеды уже давно выдуманы. Я, как всегда, наивно ожидала, что все пойдет как по маслу.

Про жизнь в эмиграции.
Перед тем, как мы переехали, я пообещала самой себе в первую очередь, что еду наслаждаться жизнью и уж точно не еду "жить в нищете". Еще я пообещала себе и Хрю, что даю всей этой затее шанс потому, что мы можем себе позволить взболтнуть всю свою жизнь. Это-же жизнь, ее не надо бояться... Также, это шанс заниматься всем, чем я хотела, когда не было времени. Тут главное вспомнить, чем именно я хотела заниматься.
На самом деле, все гораздо легче и проще, чем я представляла, НО иногда мне бывает очень грустно... Несмотря на то, что почти все хотелки стремительно превращаются в имелки, нет ракет и других прелестей (от милуим кое-кого официально освободили))), люди не шумят или хотя-бы делают вид, что умеют себя вести, на удивление, уже даже есть кому позвонить на этом континенте, когда хреново или не очень или сходить, например вкусить устриц с каким-нибудь затейливым коктейлем, но иногда так тоскливо... до холодных мурашек.
По ощущениям очень похоже на мой первый декрет. Хотя нет, кода Лиам родился, меня не покидало ощущение, что мир окончательно и бесповоротно перевернулся и больше никогда не вернется в исходное положение. Тогда мне тоже иногда хотелось лезть на стены на фоне перемен. Тогда я тоже чувствовала зависимость. Тогда я тоже чувствовала себя заложницей ситуации. Именно так.
Зато во второй декрет с Гаем все было по другому. Я не питала никаких иллюзий, точно знала, что меня ждет, да и родственники уже не горели желанием приходить и помогать. И это было даже к лучшему. Но я отвлеклась.
В такие моменты здесь, мне начинает казаться, что кроме Хрю у меня никого, абсолютно никого нет на всем белом свете... Бедный Хрю... Он последний, кто заслужил, чтобы на него орали. Я - истеричка. А у Хрю - холодные мозги и тонны пофигизма. Должен-же быть кто-то вменяемый в семье). Мне кажется, грустно- когда это женщина...
Именно в такие моменты, я заставляю себя вставать и двигаться вперед. И знаете, наслушавшись страшных историй про депрессию, мне кажется, я в общем-то неплохо справляюсь с ситуацией...

Про никому ненужный стресс.
Сегодня сходили в школу на встречу с директором средней школы, куда должен перейти Лиам. В средней школе, оказывается нет программы по-английскому для приезжих, а она ему еще нужна, понятное дело.
Ко всему этому добавляется так нелюбимая мною неопределенность - мы же ищем дом и вообще непонятно на сегодня в какие школы будут ходить дети. Все это меня нервирует. Я люблю ездить исключительно по накатанным дорожкам, а их как всегда, надо искать самим. Почему-то никто не хочет рассказывать о накатанных дорожках, даже те, с кем можно есть устрицы... Это меня добивает больше всего. Меня, кстати, предупреждали об этом.
Рано или поздно, мы все равно сами до всего дойдем.
Понаблюдала за мамашами в школе (на встрече были преимущественно мамаши, а мы с Хрю вместе притащились). Мамашам хорошо - у них нет экзистенциального кризиса...))

Ну и про более веселое. Про Мишу))
У нас тут 2 дня были тяжелые туманы. Особенно это увлекательно днем, конечно.
У Миши офигенно прекрасные противотуманные фары)). У него и так самый красивый свет на дороге, а уж в туман он вообще затмевает всех вокруг.
Нет, я не всегда называю машины именами. Это со мной, в общем-то, впервые)).

Про иллюзии.
Купили весы. На них не такая уж и страшная цифра). Израильские весы ждут в Хайфе под кроватью. Мы на них до последнего судорожно взвешивали чемоданы.

Про мечты.
Ах да, у меня появилась мечта. Но я не хочу об этом говорить.

И еще кое-что напоследок. Иногда мне кажется, что я несколько лучше других людей... В то время, как они думают, что у меня ничего не получится и даже не пытаются это скрыть, я смотрю на них и просто уверена, что у них ничего не получится). Я не очень умею притворяться. Но я им искренне желаю удачи. Всякое бывает.
karamelka: (lovers)
Вместо итогов)) - хорошо, что я не прошла мимо банального совета "не бойтесь менять свою жизнь".

Случайно открыла альбом на этой фотке. Это знак, я считаю).
Мне нравится на ней все, кроме лишнего мущщины в левом углу.

Грасс, 2001.

 photo Tilamook1_zps725523e4.jpeg
karamelka: (Шапокляк)
Доброе утро) У меня сегодня отличное настроение, как вы могли заметить)).

Вчера у меня случился упадок сил. Я забрала Гаюселя из садика, пришла домой и улеглась в салоне.Сначала я легла на пол и собиралась делать вид, что качаю пресс, но вскоре передумала и улеглась на диван. Гай заботливо сделал тише мультики чтобы мне не мешать, и я даже подумала, надо-же, какой сладкий ребенок заботится о матери)), но потом он каждые 2-3 минуты подбегал ко мне и нудил на разные темы)). Столько планов было на вчера, а я ничего не сделала. Ну ничего, все переехало на сегодня.
Вечером вышла из душа и потеряла дар речи)) - мое место в салоне занял Хрю. Он внимательно смотрел телевизор, но не просто так, а 9-ый канал...))) Это прелесть какая-то... Все, кто там заседали, явно не имели представления о том, как должно выглядеть приличное телевидение, заикались и слегка неграмотно говорили)), а также вели светские беседы о том и о сем)). Я прекратила эту вакханалию и включила мистера Реддингтона. Он меня всегда успокаивает...)

Почитала свои писульки за ноябрь 2012. Как будто не я писала. Как-же изменились интонации...

Мне нравится ходить на работу, именно сейчас. Я, правда, думала, что когда уволюсь, буду ходить на работу, как на праздник... Этого не случилось, но печали я тоже не чувствую).
Психам все равно, что происходит. У них есть посерьезнее проблемы в их мирке, чем война, а все мои коллеги тоже заняты совсем другими вещами. Нет вокруг меня воен. обозревателей и мне так очень комфортно.

Не пойму, как девочки ходят летом в джинсах и чувствуют себя счастливыми?? Их-же буквально отдирать приходится.

До сих пор приходят комменты из моего поста про Освенцим в ОМД. Люди в ужасе или продолжают делать мне анализ личности... Я очень рада, что написала этот пост. Пожалуй, это самое лучшее, что я сделала в своей жж-жизни.

Вчера обедала с коллегой. Она с недавнего времени, тусуется на сайтах знакомств и рассказывает мне всякие ужасы)). Говорит, что ее дворянское происхождение не позволяет ей сбегать со свиданий))). Я, конечно, тоже дворянка, правда никогда не тусовалась на сайтах знакомств, но в глубокой молодости пару раз сбегала со свиданий. Один раз, во время свидания в Макдональдсе(!!!), я пошла в туалет и так и не вернулась к ждавшему меня молодому человеку), в другой раз - я не могла выдержать патриотических речей мальчика и прямо посреди предложения придумала себе адскую головную боль и попросила очень срочно отвезти меня домой. Мальчик был медбратом, подарил мне акамол и хотел продолжить проповедь, но я была непреклонна)). Короче, я посоветовала своей коллеге не мучаться зря.

Торжественно открываю тэг "6 рукопожатий")).
Мой муж часто ездит на работу вместе с парнем, который предложил мне встречаться на 1(!!) день раньше, чем я познакомилась с Хрю. Г. мне не понравился чисто визуально, к тому-же свои скромные желания он передал мне через посредника мою подругу... Настоящие мужчины так не делают)). Понятно, что я ответила, да?
Позже Г. женился на Э., с которой мы вместе были в армии и даже kind of дружили. Сегодня с Э. я почти не общаюсь, кроме дежурных "привет, как дела, пока". Наши дети уже несколько лет ходят вместе в садик. Пожалуй, это слишком экстремальное проявление теории...)
Иногда меня напрягает, что они вместе ездят на работу...)

Хочу тишины и спокойствия шампанского и воздушных шариков.
karamelka: (11)
Доброе утро, болотце)

Сегодня у меня лирическое настроение и я хочу им поделиться.
Новые френды, добро пожаловать! Я обязательно приду к вам в гости. Взаимность не обещаю. Под замком я пишу очень редко, если что.)

У меня вчера был тяжелый день. Во-первых, очень сложные беседы с пациентами, а у меня совсем не было на это сил, во-вторых посты в ОМД явно здоровья не добавляют. Это какой-то особенный вид энергетического вампиризма... Но я считаю, что правильно сделала, вывесив мой пост.
Anyway, поздно вечером, стоя под душем и смывая с себя день, я подумала что нет, мир еще не сошел с ума, адекватных людей гораздо, гораздо больше..., чем тех, которые плюют в душу, предлагают стереть историю потому, что она им не угодна и притворяются, что если они прошли мимо, то и не было ничего.
Это безумно радует.
Также меня очень удивило и обрадовало, что абсолютно чужие мне люди поддержали меня. Потому, как бороться в одиночку очень сложно и можно, наверное, только с тараканами в своей голове, да и то, безуспешно... Да, мне странно, что ни один френд не поддержал меня в сообществе, но я подумаю об этом позже я предпочитаю не думать об этом. Пару лет назад, я-бы, наверное, обиделась, но вовремя вспомнила про "никтоникомуничего не должен блаблабла", да и какие вообще могут быть претензии... Это как пытаться понять, почему кому-то в инстаграме понравился мой кофе, мой морковный сок, но не понравилась я или мои дети...) Абсолютно бесполезное занятие - пытаться понять что-за музыка у людей в голове...

Ничего нового я вчера не узнала ни о себе, ни о нашем мире, ни о людях. Разве что узнала, что оказывается поехала в Освенцим в поисках дешевой популярности, скакала по концлагерю и снимала фоточки, мысленно составляя пост в ОМД, похваляясь таким вот нестандартным местом путешествия и вообще, у меня нет ничего святого... А еще, перед этим смела завтракать, краситься, пить кофе и предъявлять все это общественности.
Там это до сих пор мусолится...
Я старалась не обращать внимания на мусор и провокации в комментах. Иногда успешно, иногда - не очень.
Не стоит искать здравый смысл там, где его нет...
Опять-же, радует, что людей, которые поняли о чем я, больше.

А еще вспомнилось. 2002-й год, 3-й год учебы на первой степени, я прохожу практику в Рамбаме, работаю с женщинами, которым диагностировали рак груди. Ненавижу это место. Хожу к хирургу, как на работу потому, что мне все время кажется, что у меня какие-то опухоли в груди. В один день пришла новая пациентка - Сигаль или Сигалит. Она- старше меня всего на пару лет, абсолютна подавлена новым диагнозом и не знает как дальше жить, я - абсолютно на разных волнах с ней и ничем не могу ей помочь, как минимум морально... У нас с ней как-то все сразу пошло наперекосяк. Не помню подробностей, но вдруг, посреди нашей беседы, она мне сказала "Знаешь, я не хочу с тобой говорить. Ты мне неприятна". Это было равносильно почещине. Кажется я с таким раньше и не сталкивалась. Не то что бы, я всем нравилась, но никто меня так явно не отталкивал. Не помню что я там пролепетала ей в ответ, помню, что сразу побежала к своему супервайзеру, поплакаться как меня бедненькую и маленькую обидели. Лиора была бабой с яйцами и ее почему-то совсем не взволновали мои сопли. Она провела со мной воспитательную беседу, в которой объяснила, что пощечин таких еще будет дофига и трошки и я не могу плакать из-за каждой пациентки или случайного человека и вообще, банально конечно, но нравиться всем невозможно, да и необязательно. Закончила она любимой всеми девочками фразой "Света, иди домой и купи себе что-нибудь приятное по дороге".
Пощечин в будущем было не очень много, но они были, и они уже не вызывали у меня такой бурной реакции. Мало того, годами наблюдаю странное явление - те, кому я неприятна, почему-то все равно лезут в мою жизнь руками и ногами, будь то пациенты, случайные люди или прохожие в интернете...
Я редко, но вспоминаю Сигаль или Сигалит. Надеюсь, у нее все хорошо и что она жива...

Такие дела.
Хорошо, что эта неделя заканчивается. На следующую у меня грандиозные планы).
Пора работать)).

Да, и последнее. Вчера в комментах напомнили про этого дедушку, приехавшего вместе с внуками станцевать в концлагерях.
Посвящаю это видео всему человечеству.


karamelka: (я)
Доброе утро)

4 года назад, мое утро началось с похода в больницу Кармель. Меня уложили в палату для естественных родов, что было весьма цинично, так как пришла я на плановое кесарево)). Просто в тот день, как ни странно, никто не желал естественных родов или передумывал в процессе)).
Так я лежала и лежала, слушая вопли из соседних палат..., а теток, непременно желающих родить своими силами, именно в тот день все увозили и увозили в операционную, тем самым отодвигая мое долгожданное знакомство с Гаем))). В какой-то момент, нам с Хрю надоело и мы пошли домой))) я уже даже подумала, что обо мне забыли и начала терять надежду родить своего второго сына в такую красивую дату - 10.6.10.
Но тут появился любимый др. Саги, которому уже тоже не терпелось уйти домой и объявил, что его наконец позвали в операционную.
А потом... Определенно, в непринужденных беседах с мужем и анестезиологом, когда тебя режут и зашивают, что-то есть.
А потом я чувствовала невыносимую уязвимость. Наверное, именно так можно назвать то, что я чувствовала, когда лежала привязанной, в абсолютно неприличном виде с 5(!) включая родного мужа, мужчинами, в операционной(!!), а где-то через полчаса к ним добавился еще один - маленький, орущий, сморщенный, но такой мой(!!!).
Это был один из волнующих моментов моей жизни.

Надеюсь, понятно о чем пост:)

Смотрела вчера старые фотки и как всегда, нашла много прекрасного. Среди прочего, оказалось, что любовь к селфи проснулась у меня еще задолго до инстаграма)).

 photo 42afa0be-a02e-4c97-a97c-63aa0759b05f_zpscb3741d1.jpg
karamelka: (s)
 photo f7705c64-8a69-4ff7-8eaa-d6a017848e8e_zpsd08cc5db.jpg

Польша оказалась совсем не такой, как я себе представляла. Как-же я рада, что мне плевать на отзывы... Хуже простоты, только зашоренность.
С Варшавой у меня случился непредвиденный клик). Здесь тепло, уютно и в воздухе летает тополиный пух. Если с НЙ хочется занимать любовью, то с Варшавой просто хочется дружить - сидеть обнявшись, попивая карамельный кофе или чай с молоком). Варшаву недооценивают.
Мы привезли с собой ближневосточную жару, а мне так хотелось...

Ни в одном городе мира, где я успела побывать, у меня не было такого странного и щемящего чувства, что я здесь уже была. Хрю говорит у меня галлюцинации , это оттого, что так близко к своей родине я еще не подбиралась...))
Кстати, нас всегда умиляло, что везде, кроме Азии, в нас видят "своих". Поляки тоже видят в нас если не своих, то украинцев. Это забавно.

Вчера дошли до улицы Прозна. Это единственная оставшаяся на территории Варшавского гетто улица, на которой уцелело несколько домов. Почему-то именно там безумно захотелось кофе. Прямо напротив было какое-то милое кафе, но я не смогла. Я не могу пить кофе, наблюдая окна, в которых жестоко оборвали чьи-то жизни. Всем остальным, кажется пофиг, что и где пить. Кажется, они уже все забыли или делают вид... Возможно я не права. Я согласна подумать над этим. Потом.

Завтра по плану Освенцим и потом, если останутся моральные силы, Краков.
Надеюсь, ни у кого не возникает вопрос - зачем я туда еду... По-моему, это понятно. Я считаю - это долг каждого человека.
Лагеря смерти, к счастью, не коснулись мою семью, но 2 мои бабушки жили в гетто.

Я долго шла к этому моменту. В мое время, поездки школьников в Освенцим только начинали "входить в моду", да и не факт, что я бы поехала. По разным причинам...
В 2006-м году мы были в Мюнхене. Думали тогда - не поехать-ли нам на экскурсию в Дахау, но очень быстро решили, что нет, не будем "портить" себе поездку. Тогда мы были маленькими и несмышлеными. Да и не хотелось, честно говоря, после войны в Хайфе смотреть на ужасы прошлого. Хотелось послать все к чертовой матери и развеяться как следует.

А сейчас я готова... Насколько это возможно, конечно.
Кстати, думаю завтра снять один мой день... Думаете сообщество вздрогнет от "Одного моего дня в Освенциме"?

А настроение у меня отличное. Возможно из поста не видно. Просто немного волнительно.
:)
А теперь спать!

Posted via LiveJournal app for iPad.

karamelka: (beach)
Вот и чУдно, что закончились праздники. Следующие праздники будут... А, не важно).
На самом деле, на этот раз все прошло почти безболезненно, что радует.

Озарение дня - виртуальные пощечины уже совсем не больно получать. То ли дело когда-то... Ну, разве что, всего несколько человек еще способны меня задеть. Виртуально. Но они со мной мало общаются...

Полезный совет - если у вас есть лишние 2 часа, займитесь чем-нибудь полезным и не смотрите фильм "Сквозь снег" (Snowpiercer). Послевкусие от него - отвратительное. Хотя сейчас, размышляя об этом, мне кажется, что не все так однозначно, как на первый взгляд. Возможно стоит пересмотреть фильм, но у меня нет на это времени.

Из записок антрополога - не знаю как так получилось, но видимо я пропустила тот момент, когда многие стали нарочито религиозными или глубоко верующими или просто делающими вид, что крашеные яйца, пасхи и куличи имеют большое значение для них.
Мне это не мешает. Я просто не понимаю.
Я уехала из СССР в 1990-м году. Никто в моем окружении никогда не красил яйца. Большинство моих подружек были христианками. Красили яйца и пекли куличи в деревнях. Моя подружка, Ира З., всегда привозила крашеные яйца из деревни, где жила ее бабушка. Просто тогда в советском союзе, насколько я помню, не было не только секса. Традиций и религиозных праздников ведь тоже не было. Это я помню очень хорошо.
Я также помню мацу, которая появлялась у нас дома, видимо в период Песаха. Никакого особого значения этому не придавалось. Маца и маца. Отвратительная на вкус. Меня это не интересовало. Моих родителей, похоже, тоже.
Так и жили. Без корней, без традиций, с пятым пунктом в паспорте. Знакомо??
То ли дело сейчас... Каждый второй яростно раскрашивает яйца и демонстративно выставляет "шедевры" в соц.сети. Это забавно.
Лиам в этом году хотел делать седер Песах по всем правилам, но мы его слегка притормозили. Напомнили, что для нас все это имеет чисто символическое значение...
Нет, мы конечно посидели за столом, в этом году даже очень душевно, без чужих..., но во-первых, я не вижу смысла в демонстрации соблюдения традиций, широкой и не очень общественности, а во-вторых, все это действительно не имеет никакой сентиментальной ценности для меня.

Не люблю лицемерие, даже если оно в тренде.

Хорошего дня, отличного настроения или что там еще модно желать??))).
А я выруливаю на работу. У меня сегодня сложный день.

Profile

karamelka: (Default)
karamelka

April 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16 17 1819202122
2324 2526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 12:41 pm
Powered by Dreamwidth Studios