karamelka: (be)
 photo 72ce3a9e-8b51-435d-9d32-78eb3f0af139_zpsr6kfte55.jpg

И о погоде...)
Миру плевать, а между тем, уже вторую неделю у нас нет неба. А может и третью, не знаю... Но факт, неба нет.
Когда мы вернулись, первые дня 3 я думала, что просто у Мишеньки стекла грязные и не мешает свозить его в мойку, хотя от чего он мог запачкаться, простояв месяц в гараже, не совсем понятно. Новости я не читаю. Но потом я случайно прочитала в интернетах, что оказывается в British Columbia (Канада) пожары и весь дым, прилетел в штат Вашингтон. При этом, знакомые из Ванкувера говорят, что у них с небом все в порядке.
Не знаю как другим, а мне это очень мешает. Очень!! Сегодня ездила по делам и прям плакать хотелось, завидев скайлайн Белвью на фоне мутной пустоты. Спросила А. - "А как тебе отсутствие неба?", на что получила ответ, что ей бы мои проблемы, она и так света белого не видит. Ну да, я понимаю, у каждого свои проблемы.
Про качество воздуха я вообще молчу.

Я перестала считать, в какой по счету раз в Америке, я начинаю все с начала... На этот раз, желаю себе, любимой распиздяйке, дойти до конца... Потому, что я уже чую, как мне опять хочется послать все нахер и повернуть назад.
Наверное на этот раз, если я сдуюсь, я разочарую Хрю. Но это полбеды, на самом деле. Дело в том, что на этот раз мне будет стыдно перед самой собой, а стыдно мне бывает крайне редко.
Возможно, это частично оттого, что я не очень-то умею мечтать. Хотеть - да, это я делаю весьма успешно, но этого недостаточно.
Хотя вот Хрю, любовь моя, не оставляет мне путей для отступления - приехал сегодня с Костко, купил мне там огромные колонки...) А завтра работает из дома и обещает проследить, чтобы я не отлынивала. Я очень люблю отлынивать.

Anyway, от отсутствия неба и знакомого сценария, меня отвлекают приятные мысли о приближающемся путешествии. Я, правда, еще не все израильские чемоданы разобрала (о, ужас!!!), но это ж такие мелочи). Мне кажется, по-настоящему счастлива, я бываю только в путешествиях.

Такие дела.
karamelka: (be)
 photo cb59d2f9-b139-45b0-a6c8-d5bf2118b69d_zpsp5txjrkg.jpg

Прошлая неделя прошла под знаком стресса и какой-то странной неловкости, которую я сама себе придумала. Запишу на память. Не знаю, правда, с чего начать... Может с того, как в прошлый понедельник, я встала в 5 утра, чтобы тащиться в синагогу. Или с того, как я судорожно соображала, что бы такое надеть, чтобы никого не оскорбить своими татуировками, ногами, плечами и вообще...
Начну по-порядку.

На прошлой неделе я посетила синагогу целых 2 раза, а это, между прочим, больше, чем за всю жизнь). У Лиамыча наконец случилась бар мицва. Ради такого дела, в прошлый понедельник мы встали в 5(!) утра. Ну, то есть я встала в такое время, так как в 7:15(!!) уже надо было быть в синагоге. Надо же, подумала я, как рано начинаются все эти действа...
Вообще-то мы не должны были быть там в понедельник, но за пару дней до этого, мы (Хрю тоже) страшно удивились, что по субботам, оказывается, запрещено фотографировать, поэтому мы потащились туда еще и в понедельник, чтобы хотя бы послать бабушкам и дедушке фотки на память... Вообще, слишком много озарений случилось на прошлой неделе, несмотря на то, что кое-что я все же знала, например из сериала Штисель, Дотянуться рукой и антропологической прогулки по Меа Шеарим несколько лет назад. Мы очень далеки от нашей религии.
Все прошло безболезненно... В женской части никого не было вообще, а потому, в перерывах от подглядывания наблюдений и фотографирования торжественных моментов, я могла хотя бы пялиться в телефон.
Через час все закончилось. Сфотографировавшись на память в различных вариациях - все мы/ мужская часть нашей семейки без раввина/ мужская часть нашей семьи с раввином и т.д., мы распрощались, я чуть было не пожала раввину руку, но вовремя остановилась и мы все разъехались по делам.
Это было предисловие.

Главное действо было запланировано на субботу. Так пожелал наш Лиамыч. Ему, видите-ли, хотелось чтобы чем больше народу увидели, как он впервые читает тору, и я его даже понимаю.
В субботу вставать в 5 утра не надо было. Надев все лучшее сразу праздничные одежды мы поехали(!) в синагогу. В мужской части был аншлаг, а в женской... В женской аншлага не было. На этот раз я сидела наверху и откровенно скучала. Шутка ли, 2.5 часа без телефона!!) Поэтому я разглядывала теток, свои новые туфли на шпильках(!!!) (неудобно, да, а все остальное удобно?? зато красиво)) и иногда смотрела вниз, ожидая очереди Лиамыча. А, в сумке у меня был блокнот и я все порывалась вытащить его и начать писать писульки. Хорошо, что я этого не сделала. Оказывается, писанина в субботу тоже запрещена. Среди присутствующих там, меня заинтересовала одна женщина. И не только меня... На редкость стильная и ухоженная, по сравнению с другими невзрачными тетеньками. На ней было офигенно красивое платье. Ну, в рамках приличий, конечно же. Последние полчаса, тетки сзади меня только и делали, что вели с ней беседы об этом платье. Потом оказалось, что она жена главного раввина. В конце ко мне пришел Гаюсель и вы не представляете, как я обрадовалась... Гаю тоже было скучно. Единственное, что показалось мне интересным во всем этом, это какая-то история, которую рассказал главный раввин напоследок, но и она была очень своеобразна и склонялась в весьма предсказуемое русло.
Лиам очень достойно все прочитал. На само деле ему было легко, он же знает иврит.
Наконец-то все закончилось. В туалете я на радостях, нечаянно, конечно, порвала себе колготки)). Да, у меня с колготками всегда сложные отношения... Поэтому я предпочитаю чулки. Но в синагогу колготки показались уместнее).
Короче, я все ждала тот неловкий момент, когда из огромной дыры на бедре, побегут шаловливые стрелки и как все это будет выглядеть)). Но этот момент так и не случился.

Завершающим этапом этого праздника был праздничный обЭд...
Ну, про обед мне нечего сказать, кроме того, что кроме еды, там надо было вести светские беседы, а также Лиам и Хрю должны были сказать маленькую "речь". Я отказалась). Хватит, что я написала речь для Хрю. Что меня удивило, так это то, сколько там русскоговорящих, ударившихся в религию... Мне не понять. Также, как мне не понять тех, кто проходит гиюр. А также, меня удивило, насколько вся эта община была приветлива с нами, абсолютно чужими людьми. До такой степени приветлива, что мы даже получили несколько приглашений прийти к ним в гости в пятницу вечером..., но боюсь, такое мне не выдержать.
Еще, я не ожидала от них такой открытости. Хотя..., что я о них знаю.

Выйдя оттуда, у меня жутко разболелась голова. Антрополог не выдержал). Делать вид и изображать приличную женщину - такая тяжкая работа...
Ах, да, сразу после этого, мы поехали на ланч, поесть креветок)) с нашими новыми друзьями(?). Друзья - израильтяне, которые искренне недоумевали, зачем нам вообще приспичило делать Лиаму бар-мицву, тем более не живя в Израиле. Не знаю, до субботы мне было понятно зачем. Теперь уже меньше...
Я верна себе и это главное. Но так конечно же гораздо сложнее.

А сейчас я пишу поздравления (меня попросили), для наших нееврейских родственников, живущих в Израиле, которые собираются делать бар мицву своему сыну в реформисткой синагоге...

Надеюсь понятно о чем это я. :)
karamelka: (Looking back)
Доброе утро друзья, читатели, молчаливые наблюдатели за моей жизнью и даже те, кто мне не особо приятен!
Сегодня я хочу написать кое-что и закрыть для себя этот мрачный момент.

Несколько дней назад я получила результаты биопсии. Слава Богу, результаты оказались хорошими. И это прекрасно!!! Ведь всем планам быть, у меня не выпадут волосы от химиотерапии, у моих детей будет счастливая мама, hopefully здоровая и надолго, Хрюкин не найдет себе другую жену))), можно перестать бояться потерять себя, ну и по мелочи - можно радоваться птичкам, которые поют прямо на наших собственных деревьях, тюльпанам за окном, можно пить кофе и чувствовать его вкус, ходить на шоппинг, не чтобы отвлечься и почувствовать себя обычным человеком, а потому, что хочется, получать удовольствие от дождя, любимых мелочей... Да куча всего, чему никто не придает значение.
Не знаю, был ли это божий промысел или теория вероятности, что иногда одно и то же, да в общем-то это и не важно. Главное, что мне повезло!!
По этому поводу я, конечно, прочитала биркат а-гомель (специальная молитва). Да, я верю в Бога. Может выборочно и не так, как следует... Как умею.

Как я прожила эту неделю, я уже написала. Мне не хватило духу вывернуть душу перед всеми, поэтому только 53 человека имели честь прочитать. Если совсем коротко, это была самая темная неделя моей жизни, я скатилась на такое эмоциональное дно, где мне раньше не доводилось бывать. Мне никогда еще не было так страшно, хоть я и пережила уже несколько не самых приятных моментов в жизни... Все, что я знаю об эмоциональных состояниях и поддержке, буквально выветрилось из головы. Мысль о том, что статистика повернется не в мою пользу была адски невыносимой. Если бы не Хрю, который все это время верил, что все будет хорошо, был со мной и не позволил мне окончательно расклеиться, я бы не смогла. А также без поддержки, которую я получила от родителей, Лиамыча, который тоже неумело пытался меня успокоить, бесценных друзей, знакомых и даже совсем незнакомых людей!! Это мне очень помогло. Я уверена, что когда в жизни происходит что-то плохое, незачем об этом молчать и вариться во всем этом ужасе. Моя мама была бы в шоке. Меня с детства воспитывали в таком духе, что проблемы и неприятности надо замалчивать. Мне кажется, такое было очень принято в СССР. Кто вообще там что-то говорил о своих чувствах?? Как видите, я делаю с точностью наоборот.
Хрю, кстати, часто любит мне говорить "Неужели ты думаешь, твою писанину кто-то читает?". Теперь я точно знаю, что да, мою писанину читают. Он тоже удивился... Теперь говорит, хочет начать вести блог под названием "Жизнь с истеричкой"))). Ему тоже хочется немного моральной поддержки.

Так вот. Из всей этой истории, я извлекла для себя сразу несколько уроков.
Во-первых, я, оказывается, поддержко-зависимая. Мне всегда казалось, что я маленький железный Феликс. И другим почему-то так казалось. Какой там?? Я просто сломалась, когда еще ничего не случилось.
Кажется, когда я жила в Израиле, я была сильнее духом. Я уже не уверена. В Америке я стала совсем слабой. Жизнь в слишком комфортных условиях не предполагает силы духа...

Во-вторых, вокруг меня оказалось столько хороших людей. Хочется верить, что случись что-то ужасное, эти люди меня опять поддержат. Есть войны, которые невозможно выигрывать в одиночку...

В-третьих. Я решила кое-что изменить в себе. Я знаю, что многие столкнувшиеся с раком, видят в болячке "пинок под зад" и решают изменить свою жизнь. Я вижу в биопсии "предостережение". Не надо дожидаться рака, чтобы что-то изменить. Да, это очень сложно делать в 37 и у меня уже плохо получается, но я буду всячески стараться. Что именно мне бы хотелось изменить, мне даже писать здесь стыдно. У меня тоже есть границы).
Возможно, я опять ищу смысл там, где его нет.

Ну и в четвертых. Про смысл.
С тех пор, как я переехала в Америку, смысла в моей жизни поубавилось. Особенно остро я стала это ощущать в последние месяцы. Мне кажется, это стало заметно даже здесь.
Все потому, что я временно не могу здесь работать, но какое же длинное это временно!!! Я даже в декрете с Гаем мечтала поскорей выйти на работу. Я знала, что заплачу за переезд именно такую цену, но я, честно говоря, не представляла, что она окажется слишком высока для меня.
Даже не передать, как я испугалась на прошлой неделе. И самое главное - вся эта история меня настолько встряхнула, на горизонте сразу замаячил смысл жизни... Я вдруг вспомнила, как же сильно я люблю жизнь и она окрасилась в непривычно яркие оттенки.
Правда у всех этих плюсов есть побочный эффект. Я теперь дико боюсь всяких анализов.
Вот такие неожиданные весенние резолюции.

Скоро к нам прилетает брат Хрю с семьей. Не могу сказать, что это вызывает у меня восторг, скорее наоборот, но участвовать в недельном проекте "изображая радость))", гораздо веселее и радостнее, чем проживать "маленький, но очень страшный пиздец".

Вот и все). Желаю всем почти идеальной жизни, без биопсий и моральных инвалидов вокруг. Никто не заслуживает этого.
karamelka: (sepia)
... Не представляю, о чем можно говорить с человеком, после 17 лет молчания...

Некоторые люди умудряются выглядеть туристами даже после десятков лет жизни в другой стране. Как-будто только вчера они приземлились на другой континент из какого-нибудь милого Крыжополя) и до сих пор осматриваются. Против Крыжополя, если что, ничего не имею).

Еще хотела написать про удивительное-предсказуемое-антропологическое. Про смешанные чувства, когда видишь на одной фотке, сразу 3 неприятных человека, которые оказывается, знакомы... Но мне даже думать об этом неловко.

Как жаль, что теперь, когда я пишу здесь, я взвешиваю каждое слово. Раньше я этим не страдала.
karamelka: (july)
Вернее, год и 8 дней, если быть точной, но кто считает...

Давно здесь не было потоков сознания...
На самом деле, я так долго собиралась написать этот пост, все не знала с какого боку подойти к нему.
В общем-то, все сводится к одному предложению, но я все-же попробую поподробнее.

Моей главной целью с прошлого сентября была новая жизнь, с наименьшими потерями для себя. Америка нас не удивила, я была здесь несколько раз, Хрю десятки раз и уже как-то жил здесь год. Поэтому мы не ожидали попасть в волшебную страну с идеальной реальностью, но все-же поразились, насколько это страна работает, как 100 лет назад запущенная машина, изменить код которой, почти невозможно... Это можно увидеть только живя здесь. Хрю, например, это не мешает, но ему вообще мало что мешает.
Было абсолютно понятно, что потери при переезде будут, но не очень было понятно, где именно шарахнет.
Недавно один наш знакомый сказал, что за год мы отлично адаптировались, и заимели здесь столько, сколько некоторые за много лет не имеют. Это очень узколобый взгляд на вещи, но так оно и есть. Все дело в приоритетах, да и не стоило переезжать так далеко, чтобы страдать... Тем не менее, я не чувствую себя счастливой от того, что у меня есть то, чего у некоторых нет и никогда не будет. Но я и в Израиле редко чувствовала себя счастливой. В Израиле мне было тесно, а в Америке у меня слишком мало движения... Пока.

За этот год мы 2 раза глобально переехали - сначала на другой континент, потом - через 5 улиц. Переехать через 5 улиц оказалось сложнее и я до сих пор отхожу от этого...
Мы исполнили американскую мечту моего мужа.
Мы купили дом, отремонтировали его под себя, чем неоднократно озадачивали местных и не очень жителей. Иногда мне кажется, что у нас самый красивый дом в Редмонде, но я необъективна).
У меня появился мини купер. Разве-ж это не прекрасно??) И вообще, в Америке многие вещи стали на редкость доступными.
Мы много путешествовали. все что угодно лишь бы не сидеть дома
Дети адаптировались, у Лиамыча вон уже друзья-американцы появились, что лично меня очень радует..., Гаюсель медленно, но верно становится американским ребенком, теряя по дороге иврит. В каком-то смысле ему легче всех. Он малыш, он ничего не потерял, у него мало багажа.
Нам стало не хватать наших бабушек-дедушек... Хотя у явления "бабушки и дедушки на другом континенте" есть, как минусы, так и плюсы...
Мы наслушались больше советов, чем за всю жизнь.

А я... Господи, как же мне не хотелось начинать все сначала в 36 и постоянно доказывать, что я чего-то стою. Что я умею водить машину после 18 лет за рулем, что мой диплом действителен, после 17 лет учебы и 11 лет опыта работы, что я умею говорить по английски, ну и так, по мелочи...
Одиночество для меня никогда не было помехой, скорее наоборот. Хотя признаюсь, иногда так хочется швырнуть что-нибудь об стену вывернуть душу, а все достойные претенденты в это время обычно спят...
Я постоянно наблюдала и продолжаю наблюдать, как люди пытаются мне что-то доказать...) Например, что в Сиэтле постоянно идет дождь или убеждают, что надо подстраиваться под образ жизни американской домохозяйки, или-же ,ненавязчиво с пеной у рта пытаются внушить, что в Израиле им живется лучше, чем мне сейчас...
Я много грустила, рефлексировала и плакала. Но не впала в депрессию, что радует и я даже немного этим горжусь. Я сильная, но от цепкой грусти, которая выматывает всю душу, никто не застрахован. Независимо от ресурсов, всех эмигрантов когда-нибудь посещает светлая и не очень грусть...
Я постарела. Да, мы все не молодеем, но я реально чувствую, как состарилась за этот год. Физически и морально.
Я слетала в Израиль. Подписала бумажки на продажу нашей любимой квартиры. И я до сих пор иногда по ней скучаю.
Я поняла, что любила Израиль намного больше, чем мне казалось... Израиль и свою прежнюю израильскую жизнь. Жизнь в пузыре. Вот разве что железный купол, обязательная служба в армии для мальчиков и постоянная угроза очередной заварушки иногда омрачали жизнь. А так, мне ничего не мешало... Хрю говорит, что я идеализирую. Может и так.
Когда была в Израиле в гостях, познакомилась с людьми, с которыми надеюсь надолго сохранить связь.
Я поняла, что даже в такой консервативной стране, как Америка, можно жить, как хочется. Главное - не сдуваться, ну и было бы на что...
Много читала, начала писать...
Попробовала что-то новое для себя.
Занималась любимым делом - sex drugs and rock and roll музеи-шоппинг-рестораны. Мечта, а не жизнь...) Но я здесь не в отпуске.

В общем все не так уж и плохо со стороны, но недавно меня озарило, отчего-ж мне все-таки так тоскливо в последнее время. А дело вот в чем. В Америке я потеряла свой статус и действительно стала "женой программиста". Это официальный статус, записанный в мой израильский паспорт - Америка, как и все остальные, хочет сидеть одной попой на всех стульях сразу. Да, это временное явление, но это временное явление надо прожить.
Тетки с такой визой, как у меня, обычно учатся и рожают детей. Но я уже родила двоих и я уже выучилась... А потому, мне нечем махать у себя перед носом и немного сложно прикидываться счастливой содержанкой, гуляя на детской площадке, гордо неся перед собой знамя с надписью "яжемать".
Скоро я начинаю учиться, но это скорее для собственного сомнительного удовольствия.
Домохозяйка из меня хреновая. Быть домохозяйкой - худшая участь женщины, на мой взгляд и дело не только в деньгах. Я очень маленькая феминистка и считаю, что мужчина как раз таки должен быть добытчиком, в этом я не сомневаюсь. Дело не в этом. Я и в Израиле зарабатывала намного меньше Хрю, но была сама себе начальник на работе, как минимум 1-2 раза в неделю принимала судьбоносные решения и имела свое место, на которое никто не мог посягнуть. В смысле мог, конечно, но хотела бы я это видеть...)
Возвращаясь к "жене программиста" - да, это не самая плохая роль. Была бы я женой дворника, вряд ли я смогла бы так комфортно рефлексировать, сидя в очередной кофейне, сами понимаете. Да и приятней спать жить с умным мужчиной...) К тому-же, мне повезло, Хрю мне друг и заботится обо мне) - а это бесценно.
Жить в Америке с нерабочей визой, то еще удовольствие... Я не собираюсь нарушать никаких правил, а потому вариантов у меня не так уж и много... Ну и к сожалению, я не умею производить какую-нибудь креативную дизайнерскую хуйню, чтобы продавать в интернетах заинтересованным клиентам.

Да, еще кое-что. Перед отъездом меня частенько пугали, что буквально все старые знакомые меня бросят на произвол судьбы покинут. Не скажу, чтобы это меня сильно пугало - я всегда за качество, да и привыкла к эволюции отношений, но этот процесс действительно происходит. К счастью, не так стремительно, как мне предсказывали...) Более того, он даже начался незадолго до нашего отъезда. Правда волшебным образом, за несколькими обидными исключениями, меня покинули лишь те, с кем мне всегда было не по пути. И как-же я ценю тех, кто со мной!

Вот вроде и все.
Все непросто, но я справлюсь. Назад путь есть всегда, но это не наш путь.
Кто дочитал, молодец). Я рада, что написала этот пост. За это и люблю жж, а больше мне писать негде, разве что в черном блокнотике)
karamelka: (july)
Сегодня отличный день. Теплый такой... Еще бы Гаюсель не болел, и было бы совсем хорошо.
Очень хочется записать, пока Йом Кипур не начался.
Все получилось. Ура!!! Просто ура. Можно немного расслабиться. Еще пару таких раз и вообще не надо будет никому ничего доказывать... Нет никаких сил заниматься этим в 36.
Не стоило так убиваться и плакать на прошлой неделе. И вообще, не стоит раскисать. Надо просто идти вперед, не останавливаться несмотря ни на что и помнить, что с первого раза у нас уже давно и прочно ничего не получается...)
У меня замечательные ангелы-хранители, а также несколько человек, готовых поддержать. Хочется быть добрее к этим людям.

Кстати, про Йом Кипур, собираюсь поститься. Даже не помню, когда в последний раз я так "развлекалась". Зато я прекрасно знаю, зачем я это делаю сейчас.
А еще, абсолютно ни к месту вспомнился Йом Кипур, когда мы с Васей Мухиным) провели ночь в телефонных беседах. Телемост Хайфа-Москва длился часов 6. Скайпа тогда еще не было. Представляю, сколько бедный Вася за это заплатил). Но это того стоило...) Кажется, больше мы не разговаривали.

А еще, страшно захотелось написать пост про год в Америке. Чуть было не передумала.
karamelka: (b&w3)
Так увлекательно бывает сходить в собственной жуже на год назад... А там война, прекращение огня, возобновление огня и прочая херня. Сразу вспоминаешь... И сразу мозги возвращаются на место...
Простите, если кому-то неприятно это читать.

Лиам - молодец, сохранил связь со многими израильскими одноклассниками. Каждый раз, когда он часами болтает с ними в скайпе или играет в инете в какую-то фигню, я несколько раз думаю, прежде, чем его прервать и отправить заниматься "полезными" делами.
Я, наверное, до конца дней буду благодарна интернету за то, что подарил мне несколько родственных душ, включая Хрю. Спасибо!!

Вчера слышала чудный диалог. Кассирша в магазине спросила у клиента ни к чему не обязывающий вопрос "How are you?" На что он ей ответил "I'm on the top and above". Выглядело это не очень правдоподобно, так как видно было, что времена топа давно в прошлом..., но не суть). Отличный ответ, по-моему. Настоящий стейтмент. Никогда такое не слышала. Взяла себе, так что день прошел не зря)).
Или вот недавно, сказала врачу уходя "Have a nice day!", на что он мне ответил "Thank you, I will". По-моему это прекрасно!! Не оставлять никому сомнений...

Оказывается уже есть второй сезон "Tyrant". Для меня сериалы - эскапизм. А у вас что?

Внезапно(!) поняла, что именно сейчас один из самых сложных периодов моей жизни... В. говорила, что будут еще десятки афтершоков, а я ей не верила.
Опять чувствую себя слишком уязвимой.
karamelka: (want)
 photo d1d04c7f-ec8d-4841-8dec-a21bc3e0005a_zpspmqhiv8c.jpg

Опять...

Я очень рада, что у нас есть Гай. И я никак не могу вытряхнуть из головы 24.02.09.
Все-таки жизнь - чертовски хрупкая штука. Всего-то несколько уколов и спустя 5 месяцев, мальчика внутри меня больше не существовало... И только шрам на душе напоминает о том, что он вообще был.

Вспоминать об этом, а тем более ковырять прошлое, бессмысленно, я все знаю...
Тем более, что у меня есть самые лучшие мальчики.

про...

Jan. 9th, 2015 12:51 pm
karamelka: (morning)
Начала писать пост про прелести жизни в эмиграции 3 дня назад. Получилось слишком резко и откровенно для широкой общественности. Я его переписала - получилось как всегда...

Про занятость.
Кататься на давно выдуманном велосипеде довольно тяжело, оказывается... Все возможные велосипеды уже давно выдуманы. Я, как всегда, наивно ожидала, что все пойдет как по маслу.

Про жизнь в эмиграции.
Перед тем, как мы переехали, я пообещала самой себе в первую очередь, что еду наслаждаться жизнью и уж точно не еду "жить в нищете". Еще я пообещала себе и Хрю, что даю всей этой затее шанс потому, что мы можем себе позволить взболтнуть всю свою жизнь. Это-же жизнь, ее не надо бояться... Также, это шанс заниматься всем, чем я хотела, когда не было времени. Тут главное вспомнить, чем именно я хотела заниматься.
На самом деле, все гораздо легче и проще, чем я представляла, НО иногда мне бывает очень грустно... Несмотря на то, что почти все хотелки стремительно превращаются в имелки, нет ракет и других прелестей (от милуим кое-кого официально освободили))), люди не шумят или хотя-бы делают вид, что умеют себя вести, на удивление, уже даже есть кому позвонить на этом континенте, когда хреново или не очень или сходить, например вкусить устриц с каким-нибудь затейливым коктейлем, но иногда так тоскливо... до холодных мурашек.
По ощущениям очень похоже на мой первый декрет. Хотя нет, кода Лиам родился, меня не покидало ощущение, что мир окончательно и бесповоротно перевернулся и больше никогда не вернется в исходное положение. Тогда мне тоже иногда хотелось лезть на стены на фоне перемен. Тогда я тоже чувствовала зависимость. Тогда я тоже чувствовала себя заложницей ситуации. Именно так.
Зато во второй декрет с Гаем все было по другому. Я не питала никаких иллюзий, точно знала, что меня ждет, да и родственники уже не горели желанием приходить и помогать. И это было даже к лучшему. Но я отвлеклась.
В такие моменты здесь, мне начинает казаться, что кроме Хрю у меня никого, абсолютно никого нет на всем белом свете... Бедный Хрю... Он последний, кто заслужил, чтобы на него орали. Я - истеричка. А у Хрю - холодные мозги и тонны пофигизма. Должен-же быть кто-то вменяемый в семье). Мне кажется, грустно- когда это женщина...
Именно в такие моменты, я заставляю себя вставать и двигаться вперед. И знаете, наслушавшись страшных историй про депрессию, мне кажется, я в общем-то неплохо справляюсь с ситуацией...

Про никому ненужный стресс.
Сегодня сходили в школу на встречу с директором средней школы, куда должен перейти Лиам. В средней школе, оказывается нет программы по-английскому для приезжих, а она ему еще нужна, понятное дело.
Ко всему этому добавляется так нелюбимая мною неопределенность - мы же ищем дом и вообще непонятно на сегодня в какие школы будут ходить дети. Все это меня нервирует. Я люблю ездить исключительно по накатанным дорожкам, а их как всегда, надо искать самим. Почему-то никто не хочет рассказывать о накатанных дорожках, даже те, с кем можно есть устрицы... Это меня добивает больше всего. Меня, кстати, предупреждали об этом.
Рано или поздно, мы все равно сами до всего дойдем.
Понаблюдала за мамашами в школе (на встрече были преимущественно мамаши, а мы с Хрю вместе притащились). Мамашам хорошо - у них нет экзистенциального кризиса...))

Ну и про более веселое. Про Мишу))
У нас тут 2 дня были тяжелые туманы. Особенно это увлекательно днем, конечно.
У Миши офигенно прекрасные противотуманные фары)). У него и так самый красивый свет на дороге, а уж в туман он вообще затмевает всех вокруг.
Нет, я не всегда называю машины именами. Это со мной, в общем-то, впервые)).

Про иллюзии.
Купили весы. На них не такая уж и страшная цифра). Израильские весы ждут в Хайфе под кроватью. Мы на них до последнего судорожно взвешивали чемоданы.

Про мечты.
Ах да, у меня появилась мечта. Но я не хочу об этом говорить.

И еще кое-что напоследок. Иногда мне кажется, что я несколько лучше других людей... В то время, как они думают, что у меня ничего не получится и даже не пытаются это скрыть, я смотрю на них и просто уверена, что у них ничего не получится). Я не очень умею притворяться. Но я им искренне желаю удачи. Всякое бывает.
karamelka: (b&w3)
Хорошо, что у меня есть мой человек, который умеет принимать решения. Это раз.

Как жаль, что с некоторыми людьми у меня ничего не было, нет и не будет. Это два.

Людитакиелюди. Каждый раз, когда я думаю, что с добротой пора окончательно завязывать, приходит человек, который опять показывает мне, что еще не время...

karamelka: (11)
Захотелось сказать)

Вчера ночью я поняла, что боюсь. Вернее это не страх, а то, что называют по английски "to get cold feet". Наверное, было бы странно, если бы я не боялась. Но я вспомнила, что во-первых поздняк метаться)), а во-вторых, что, я - сильная...) (мне так часто это говорят, что я в это поверила), поэтому это нормально чувствовать себя слабой. Главное - не останавливаться.

Меня тут в последнее время покинули несколько патриотов и домохозяек. Видимо из-за моих последних постов). Ну что ж... Во-первых, счастливого пути! А во-вторых, у меня тут есть подходящий тэг для таких случаев...) Выбирайте!
Кстати, ничего кроме домохозяек не имею и даже снимаю шляпу. Мне тут с утра детишки вообще не дают расслабиться... Потому что с тайм-менеджментом и с мультитаскингом все немного хреново. Надо привыкнуть). Я уже забыла, что это не просто работать, это - пахать)).

И последнее. Во-первых, хочу сказать спасибо, всем, кто меня читает, молчаливо или не очень. Вы меня вдохновляете.
А во-вторых, фотку ниже, которую мне посчастливилось снять в субботу в парке Аполлония, я посвящаю всем кто-со мной, мысленно или не очень.

 photo photo-104_zps66f48d1d.jpg
karamelka: (я)
Доброе утро)

4 года назад, мое утро началось с похода в больницу Кармель. Меня уложили в палату для естественных родов, что было весьма цинично, так как пришла я на плановое кесарево)). Просто в тот день, как ни странно, никто не желал естественных родов или передумывал в процессе)).
Так я лежала и лежала, слушая вопли из соседних палат..., а теток, непременно желающих родить своими силами, именно в тот день все увозили и увозили в операционную, тем самым отодвигая мое долгожданное знакомство с Гаем))). В какой-то момент, нам с Хрю надоело и мы пошли домой))) я уже даже подумала, что обо мне забыли и начала терять надежду родить своего второго сына в такую красивую дату - 10.6.10.
Но тут появился любимый др. Саги, которому уже тоже не терпелось уйти домой и объявил, что его наконец позвали в операционную.
А потом... Определенно, в непринужденных беседах с мужем и анестезиологом, когда тебя режут и зашивают, что-то есть.
А потом я чувствовала невыносимую уязвимость. Наверное, именно так можно назвать то, что я чувствовала, когда лежала привязанной, в абсолютно неприличном виде с 5(!) включая родного мужа, мужчинами, в операционной(!!), а где-то через полчаса к ним добавился еще один - маленький, орущий, сморщенный, но такой мой(!!!).
Это был один из волнующих моментов моей жизни.

Надеюсь, понятно о чем пост:)

Смотрела вчера старые фотки и как всегда, нашла много прекрасного. Среди прочего, оказалось, что любовь к селфи проснулась у меня еще задолго до инстаграма)).

 photo 42afa0be-a02e-4c97-a97c-63aa0759b05f_zpscb3741d1.jpg
karamelka: (b&w)
 photo photo86_zpsfcf01784.jpg

Доброе дождливое утро!!)

Утро началось с дежавю, с шума дождя и со чтения мануала Тойоты)). Я искала где включаются противотуманные фары. Не нашла).
Подумалось - если я буду жить в одном из дождливых городов мира (Привет, Юля:)...), буду ли я перманентно счастлива??
karamelka: (want)
Доброе утро)

Хороший день сегодня, дофига работы и настроение для монолога).

Хочется сказать. Мне крайне редко бывает стыдно...) В последний раз мне было стыдно, наверное, лет 20 назад, да и то, проанализировав ситуацию достаточно глубоко, мне кажется, что и тогда, меня вынудили почувствовать стыд.

Наверное, мне повезло, но живя на Украине до 1990-го года, меня никто ни разу не назвал жидовкой. Почти все, кому я это рассказываю, говорят, что просто не успели. Может и так...
Синдром страуса или нет, но у меня, в большинстве своем, очень приятные детские воспоминания.

Как-то неудивительно и очень страшно, что и в наше время, глядя на наполеоновские планы, мир будет молчать.

Думаю, ни одну из этих тем, нет смысла здесь развивать.
Have a nice day!
karamelka: (plaid)
Доброе утро)

Все так радуются вернувшемуся лету, а меня оно не вдохновляет. Хочется спрятать неидеальную себя в теплый серый свитер и греть руки об чашку кофе.
Это была худшая зима ever, хотя бы потому, что ее в принципе не было.
Я даже не успела выгулять все свои зимние вещи... Но это не главное, выгуляю их на лыжах)).
Дело не в этом. Не люблю лето и как всегда не готова к нему. Летом я чувствую себя голой и уязвимой. Именно поэтому, я так надеялась на временное утешение в виде зимы.

Отношения обесцениваются и я все никак не могу к этому привыкнуть. В прошлом году мы сблизились. В этом году мы уже друг другу никто... Жаль, что так. Я так надеялась на добрую и светлую дружбу).
К счастью, в последнее время, я набралась от Хрю его нездорового пофигизма. Я уже давно хотела чтобы это произошло и вот - не боюсь никого разочаровать... и многие вещи перестали меня так задевать как раньше. До Хрю мне, конечно, далеко, но я и не хочу как он.

На прошлой неделе я не раз и не два думала про Украину. Родина, как никак. Но свое мнение я передумала писать. Сегодня это тем более неуместно.

Мне очень понравилось в Мицпе а-Ямим, где мы отметили с Хрю наш праздник. Было здорово сбежать от всего и расслабиться. Это я умею делать мастерски. В общем-то мне понравилось все, кроме интерьера. Деревенское старье немного не в моем вкусе, даже если оно находится в suit (не знаю как по русски). Тем не менее, нам это не сильно мешало. У нас была куча планов - прогуляться по Цфату, по Рош-Пине, но за 2 дня, мы так и не нашли на это время:)) и предпочли гулять среди грядок и цветочков, пить шампанское и заниматься любовью).
Особенно мне понравилась тишина... Как-же все-таки приятно, когда тебя никто не дергает и когда телефоны на территории запрещены. Мне даже вдруг безумно захотелось опять снять очередной один мой день), но это нелепое желание покинуло меня сразу-же утром. Шампанское ночью даром не проходит...)
А еще, мы были одними из считанных молодых гостей отеля)). Это с нами часто случается, в последнее время.

Радость дня - наконец у нас с Хрю появится регулярная социальная жизнь))). Абсолютно случайно я нашла бейбиситтера в лице нашей уборщицы. Ей нужны деньги, нам нужно нужны хлеб и зрелища)) душевное равновесие, а детям, по непонятным мне причинам, она нравится. Посмотрим, что из этого выйдет. У меня уже большие планы на ближайшее время)).

И последнее.
Это 2 с половиной минуты из нашего свадебного дня. Там наша хупа и еще кое-что. Не знаю, интересно ли это кому-то кроме меня, но пусть висит здесь для истории. Там трогательные воспоминания и я - красотка)).


karamelka: (...)
Когда я начинала писать этот пост, я хотела написать, что за столько лет так и не научилась любить израильские праздники, но это уже неактуально). Эти праздники были замечательными. Но вот что я точно не люблю, так это все эти праздничные трапезы. Дело в том, что последние несколько лет, я сижу за столом во время всех этих трапез, со случайными людьми. Ну, половина из них - точно случайные. Понимаете, я с таким-же успехом могу выйти на ближайшую автобусную остановку и пригласить народ на праздничный ужин в кругу семьи... Я буду чувствовать себя также комфортно...

Так например, приходишь на праздничный ужин в кругу семьи, и застаешь там непонятную девИцу в белых стрингах под белое прозрачное платье))), не имеющую никакого отношения к светлому празднику Рош-а-Шана, с которой мне совершенно не о чем говорить и вообще... Девица - это только один пример...
Я спросила Хрю, как так получается, что который год подряд, я сижу за столом с рандомальными людьми??? Вот как??? Это была моя ошибка. Я тут-же получила исчерпывающий ответ, что ни фига они не рандомальные, а если-же я считаю их таковыми, то мой алгоритм плохо работает и надо его срочно оптимизировать, понимаете?)))
С людьми надо говорить на их языке. Я с ним согласилась. Частично... Я и сама вижу, что процесс у нас хреновый и от меня никак не зависящий, поэтому сразу предложила его убить. Хрю сказал, что это бред и что так никто не оптимизирует, а как по мне - чем не оптимизация? Как минимум Я, буду чувствовать себя лучше... Есть вещи, над которыми бесполезно работать, мне кажется. Обещаю, в следующий раз, я не буду сидеть за столом с теми, кто мне неприятен.

У меня была одна знакомая. Она была беспринципная, но ей было важно, чтобы каждую пятницу и на все праздники, ее дети приходили к ней на ужин. Я подумала тогда, что это невероятно круто, но на самом деле, я не знаю получится ли у меня так, когда мои дети вырастут...

Как я уже сказала, праздники прошли просто замечательно, несмотря на то, что я кое-что потеряла, кое-что нашла и в который раз поняла, что у меня никого нет, кроме моей маленькой семейки...
А еще, было съедено неприличное количество вкусной еды и у нас с Хрю родились новые забавные private jokes).

Кстати о еде, мы сегодня были в отличном ресторане в Акко, под названием El Marsa
Кроме того, что там ужасно вкусно, он примечателен тем, что несмотря на то, что это арабский ресторан и вокруг арабское окружение (Акко, сами понимаете:)), он ничем не напоминает традиционные арабские забегаловки с банальными салатами и мясом на гриле. Так что горячо рекомендую любителям кулинарных оргазмиков:)) Вдруг, кому-то пригодится.
karamelka: (Света)
do you still remember, how we used to be
feeling together, believing whatever...


Это было лирическое отступление)), обычно мне несвойственное, а вообще, я бы хотела написать про Вадика.

Так получилось, что все мои бывшие - редкостные придурки. Вадик - не исключение. Ну а как еще можно назвать человека, которому звонишь посреди ночи, чтобы ПЕРВОЙ сказать "Я люблю тебя", (впервые в жизни делая это первой, между прочим и пару хороших часов собираясь духом), а в ответ слышишь, что ему нужно спать, так как на утро в армию... Или человека, забывающего поздравить тебя с днем рождения, в то время как его друг, приходит с огромным букетом, а мой день рождения мне так важен... Или... Пожалуй, хватит розовых соплей ярких моментов. Добавлю только, что расстаться красиво у нас тоже не очень-то получилось. Апофигеем был - раздел имущества, хоть мы и не жили вместе)))).

Терпеть не могу случайно встречать своих бывших, да и не случайно тоже и к счастью, со мной это почти не случается, несмотря на грандиозные масштабы нашей страны. Я с трудом верю в жизнь после любви и идея дружбы семьями с тем, с кем ты еще вчера занимался сексом или любовью мне тоже неясна. Я не умею расставаться. Я - мастер обрубать.
В последнее время мне крайне не везет. Я встречаю его где угодно, с Хрю, без Хрю, с детьми или-же мы встречаемся в полном составе со всех сторон. Конечно-же, мы делаем вид, что каждый из нас - всего лишь воздух друг для друга... Так оно в общем-то и есть. Вадик всего лишь маленький шрамик на моей душе, но как-же хочется прекратить эту тенденцию и не вспоминать этот коктейль "Мазохизм - 1996".
Самое прекрасное, что было в наших отношениях, это друг Вадика. Вот с кем у меня была сумасшедшая химия. Любви у нас не получилось, но дружба была потрясающая...). Пожалуй, это был единственный раз, когда я была готова поверить в дружбу после секса, но это уже совсем другая история...)
karamelka: (Света)
Терпеть не могу слово "кушать" и все его производные.

...Завтрак с мамой не состоялся...

Если бы я жила в городе с плоской местностью, я бы постоянно ходила проветривать мозги. В Хайфе не находишься.
Интересно, в Сан-Франциско люди думают также? Надо поинтересоваться.

Мне не хватает терпимости

и многое надоело.
karamelka: (remember)
Доброе утро).
Сегодня каждая мысль умещается в одну строчку.

День начался с того, что я все проспала. Честно говоря, мне уже давно этого хотелось).

Вчера мне было нервно. Очень хотелось сюрприза, ну хоть какого-нибудь...или подвоха...

Эмоциональная интеллигенция мешает жить... Иногда мне кажется, что я ее случайно лишилась.

Я наконец знаю ответ на вопрос "Кого ты любишь больше - маму или папу?". Раньше этот вопрос казался мне идиотским, а теперь не очень.

В последнее время, мне кажется, что повсюду читатели моего жж))).
karamelka: (morning)
Иногда меня радует, что жж существует. В последне время, даже чаще, чем раньше...
Вчера у меня был офигенный день. Я всего 3.5 часа работала, а затем целый день гуляла и таааак от этого устала, как суслик. Но я как всегда не об этом.

Недавно мы с Лиамом были в книжном магазине, он у нас большой любитель читать. Я как-то последние 2 месяца туда с ним не ходила, так как с ним ходила бабушка, и похоже это я зря. Теперь я понимаю, почему Лиам так любит ходить в книжный с бабушкой. Она очень рада купить ему любые книжки,а это-ж ужас какой-то, какие книжки читает мой Лиам. В фаворитах, японские комиксы и переводные американские книжонки. Я должна была буквально уговаривать Лиама на нормальную книгу с текстом, а не на картинки и очередную бредятину. А я-то радовалась,что он читает по книжке в день. На походы в книжный с бабушкой, уже наложено жесткое вето)).

А еще, уже давно хочу записать одно из ярких впечатлений со дня рождения Гая (3 года назад). Мне это нужно.
Понятно, что самые яркие моменты в тот день были - момент его появления на свет и бодрый крик на всю операционную, сама операционная с 4-мя чужыми мужиками-врачами и почти голой мной, а также то, что Хрю был там со мной, но потом, было кое-что еще. Впечатление неоднозначное, я предупредила ... )

Profile

karamelka: (Default)
karamelka

August 2017

S M T W T F S
  12345
67 8 9101112
1314 1516171819
2021 22 2324 2526
2728 293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 01:02 am
Powered by Dreamwidth Studios