karamelka: (whistler)
 photo 4f400a9a-4fdc-4e8f-a2b8-40c6f9303c70_zpsjzgd10uk.jpg

Это был очень непростой для меня год. Полный странных испытаний и не всегда понятных уроков. Моему ангелу-хранителю пришлось поработать...
Хорошее тоже было, конечно. Я не могла не заметить. Моя семейка и много путешествий - это самое главное в моей жизни. Невероятная поддержка от них, даже от самых маленьких, а Япония и Уистлер - это навсегда. А еще было несколько приятных знакомств. Надеюсь, я все правильно поняла, а нет, тоже не страшно.

В следующем году я отпущу свои израильскую жизнь и сделаю Хрю подарок.
А также буду более разборчивой, хотя куда еще больше..., более сильной и буду стараться много смеяться (улыбаться - не считается).
karamelka: (Looking back)
Доброе утро друзья, читатели, молчаливые наблюдатели за моей жизнью и даже те, кто мне не особо приятен!
Сегодня я хочу написать кое-что и закрыть для себя этот мрачный момент.

Несколько дней назад я получила результаты биопсии. Слава Богу, результаты оказались хорошими. И это прекрасно!!! Ведь всем планам быть, у меня не выпадут волосы от химиотерапии, у моих детей будет счастливая мама, hopefully здоровая и надолго, Хрюкин не найдет себе другую жену))), можно перестать бояться потерять себя, ну и по мелочи - можно радоваться птичкам, которые поют прямо на наших собственных деревьях, тюльпанам за окном, можно пить кофе и чувствовать его вкус, ходить на шоппинг, не чтобы отвлечься и почувствовать себя обычным человеком, а потому, что хочется, получать удовольствие от дождя, любимых мелочей... Да куча всего, чему никто не придает значение.
Не знаю, был ли это божий промысел или теория вероятности, что иногда одно и то же, да в общем-то это и не важно. Главное, что мне повезло!!
По этому поводу я, конечно, прочитала биркат а-гомель (специальная молитва). Да, я верю в Бога. Может выборочно и не так, как следует... Как умею.

Как я прожила эту неделю, я уже написала. Мне не хватило духу вывернуть душу перед всеми, поэтому только 53 человека имели честь прочитать. Если совсем коротко, это была самая темная неделя моей жизни, я скатилась на такое эмоциональное дно, где мне раньше не доводилось бывать. Мне никогда еще не было так страшно, хоть я и пережила уже несколько не самых приятных моментов в жизни... Все, что я знаю об эмоциональных состояниях и поддержке, буквально выветрилось из головы. Мысль о том, что статистика повернется не в мою пользу была адски невыносимой. Если бы не Хрю, который все это время верил, что все будет хорошо, был со мной и не позволил мне окончательно расклеиться, я бы не смогла. А также без поддержки, которую я получила от родителей, Лиамыча, который тоже неумело пытался меня успокоить, бесценных друзей, знакомых и даже совсем незнакомых людей!! Это мне очень помогло. Я уверена, что когда в жизни происходит что-то плохое, незачем об этом молчать и вариться во всем этом ужасе. Моя мама была бы в шоке. Меня с детства воспитывали в таком духе, что проблемы и неприятности надо замалчивать. Мне кажется, такое было очень принято в СССР. Кто вообще там что-то говорил о своих чувствах?? Как видите, я делаю с точностью наоборот.
Хрю, кстати, часто любит мне говорить "Неужели ты думаешь, твою писанину кто-то читает?". Теперь я точно знаю, что да, мою писанину читают. Он тоже удивился... Теперь говорит, хочет начать вести блог под названием "Жизнь с истеричкой"))). Ему тоже хочется немного моральной поддержки.

Так вот. Из всей этой истории, я извлекла для себя сразу несколько уроков.
Во-первых, я, оказывается, поддержко-зависимая. Мне всегда казалось, что я маленький железный Феликс. И другим почему-то так казалось. Какой там?? Я просто сломалась, когда еще ничего не случилось.
Кажется, когда я жила в Израиле, я была сильнее духом. Я уже не уверена. В Америке я стала совсем слабой. Жизнь в слишком комфортных условиях не предполагает силы духа...

Во-вторых, вокруг меня оказалось столько хороших людей. Хочется верить, что случись что-то ужасное, эти люди меня опять поддержат. Есть войны, которые невозможно выигрывать в одиночку...

В-третьих. Я решила кое-что изменить в себе. Я знаю, что многие столкнувшиеся с раком, видят в болячке "пинок под зад" и решают изменить свою жизнь. Я вижу в биопсии "предостережение". Не надо дожидаться рака, чтобы что-то изменить. Да, это очень сложно делать в 37 и у меня уже плохо получается, но я буду всячески стараться. Что именно мне бы хотелось изменить, мне даже писать здесь стыдно. У меня тоже есть границы).
Возможно, я опять ищу смысл там, где его нет.

Ну и в четвертых. Про смысл.
С тех пор, как я переехала в Америку, смысла в моей жизни поубавилось. Особенно остро я стала это ощущать в последние месяцы. Мне кажется, это стало заметно даже здесь.
Все потому, что я временно не могу здесь работать, но какое же длинное это временно!!! Я даже в декрете с Гаем мечтала поскорей выйти на работу. Я знала, что заплачу за переезд именно такую цену, но я, честно говоря, не представляла, что она окажется слишком высока для меня.
Даже не передать, как я испугалась на прошлой неделе. И самое главное - вся эта история меня настолько встряхнула, на горизонте сразу замаячил смысл жизни... Я вдруг вспомнила, как же сильно я люблю жизнь и она окрасилась в непривычно яркие оттенки.
Правда у всех этих плюсов есть побочный эффект. Я теперь дико боюсь всяких анализов.
Вот такие неожиданные весенние резолюции.

Скоро к нам прилетает брат Хрю с семьей. Не могу сказать, что это вызывает у меня восторг, скорее наоборот, но участвовать в недельном проекте "изображая радость))", гораздо веселее и радостнее, чем проживать "маленький, но очень страшный пиздец".

Вот и все). Желаю всем почти идеальной жизни, без биопсий и моральных инвалидов вокруг. Никто не заслуживает этого.
karamelka: (b&w3)
- Мы вчера занимались сексом или только я??)))
В последнее время мы с Хрю частенько не совпадаем биоритмами...

- Проблема в том, что мне часто кажется, что у меня до фига времени, а на самом деле, его в обрез...

- Гай пообещал, что будет любить меня, даже когда я буду очень старая. Потому, что он мне друг. Так и сказал. Мило).

- Лиам мне ничего такого не обещал, но в последнее время они полюбил готовить нам омлеты на ужин. Тоже неплохо, я считаю. Они, кстати, весьма вкусные получаются.
По-моему, и то и другое не хуже стаканы воды...)

А вообще, столько всего происходит, о чем хочется НЕ писать... Прости, ЖуЖа, это не ты, это я). Настали совсем другие времена. Жизнь мчится только вперед. Я взрослею, ты стареешь. Сколько можно??
По-другому и быть не могло...

Ах, да, вспомнила, что когда-то читала здесь одну девушку. Она уже давно не пишет, конечно-же, а раньше было очень пронзительно. Мне нравилось. Как-то она написала что-то типа "Когда я перестану здесь писать, не станет жж", не помню точно. То же самое я высокомерно думаю о себе...
karamelka: (january)
 photo 43160fe7-b311-40e1-ae07-db1c294838df_zpsze8fni3c.jpg

"Mama, I'm going through puberty. Deal with it."
Заявил мне Лиам 2 дня назад.

В тот момент я чуть не упала со стула. Хотя нет, я стояла. Но ощущение было, как будто я действительно падаю со стула.

Пьюберти, не пьюберти, но когда это ВСЁ успело произойти??? Я, как всегда, ни к чему не готова...
А вообще, конечно, с Лиамычем сейчас стало очень весело болтать.
:)
karamelka: (Looking back)
Сегодня у меня лирическое настроение. Во всем виноваты пробки, наверное... Я сегодня часа 4 каталась.
Никогда не знаешь где найдешь, а где потеряешь... А также, никогда не знаешь, что будешь чувствовать, когда потеряешь... Хотя, иногда и терять-то нечего...

У Лиамыча опять страдания юного Вертера - не знает с кем дружить, а с кем не стоит и думает, что его недавно приобретенные друзья дружат с ним только из-за телефона... Недавно он случайно утопил свой телефон в унитазе и получил от нас взамен какой-то простенький аппаратик, с которым ему, говорит, не пристало ходить и вот боится, что и дружба утонула вместе с айфошей... Я-же, не совсем уверена, что дела обстоят именно так, но в любом случае сказала ему, чтобы дал им шанс, но про себя подумала - нахрена вообще нужны такие друзья...
Вообще, мне очень важно привить ему, что дружить стоит только с теми, с кем легко и близкими по духу людьми, а не с теми, кто случайно оказался рядом. Хотя, жизнь иногда шутить изволит и те, кто совершенно случайно оказались рядом, оказываются на одной волне. Я, просто уже совсем забыла об этом и вообще, пусть лучше Хрю рассказывает ему о дружбе.

А я недавно потеряла почти всех своих бывших коллег.
Вроде не так давно, писала здесь о том, что на моей бывшей работе, по которой я, якобы, безумно скучаю (ну, так мне казалось до недавнего времени) создали группу в вотсапе и зачем-то присоединили меня туда... И вот, как-то горячая дружба и оживленное общение постепенно сошли на нет, мало кого оттуда интересуют мои дела или мой день рождения. Откровенно говоря, меня тоже перестали интересовать их дела и уж точно, рабочие моменты. Теперь я общаюсь только со считанными людьми оттуда и явно не в групповом вотсапе, хотя не думаю, что мы уже когда-нибудь встретимся.
Вот так вот неожиданно у нас не осталось ничего общего и никому это все больше не надо. И это в общем-то понятно и предсказуемо. Какое там неожиданно... Год с лишним - достаточный срок для эволюции бессмысленных отношений. Надо-бы вообще выйти из этой группы.

А потом, я нашла дома коробку. Ну как нашла, она в общем-то стояла себе, никого не трогала и мозолила мне глаза и каждый раз, натыкаясь на нее, я думала, "надо-бы как-нибудь взять себя в руки и разобрать все это", но она так и оставалась там стоять до лучших времен.
Но вот пришли лучшие времена. Мне надоело созерцать коробку с моими манатками, которую я унесла с работы в августе 2014 и так и не удосужилась разобрать больше года... Да и не было там ничего ценного, кроме, пожалуй, пары вещей. Вряд ли мне понадобится устав израильских соц. работников, а если понадобится, то как всегда, гугл мне в помощь, или мною написанные лекции для студентов, ну или там ручка, подаренная мне Алексом)). Весь этот багаж мне больше ни к чему. Я, правда, еще не решила, что делать с письмами от пациентов (у меня есть несколько) и моими печатями (хнык). Пока что, рука не поднялась их выкинуть.
И знаете, так легко стало без этого барахла... Хоть и больно немного.
Многое потеряно, многое еще не найдено, но пойду-ка я лучше вперед.

Или вот недавно я подумала, что так жаль, что мне больше не с кем гулять по Лондону... и вот, сюрприз-сюрприз).

Это была прелюдия к итогам, которые я обычно не пишу. Просто на этот раз они будут короткими, так что могу себе позволить.
karamelka: (middleof)
 photo a7c88c82-883a-4699-9e4e-44fa2d3eb432_zpsnztvqip9.jpg

Такую шикарную фотку я не могла здесь не повесить. Никогда не видела таких больших листьев...
Американская осень опять неприлично красива, правда уже не вызывает восторга. Но пост совсем не об этом...

Хочу записать на память впечатления этой осени. Надеюсь, сентябрьские будут одноразовыми.
Сентябрь выдался совсем хреновым, как-то меня слишком сильно переклинило. Хоть бери, собирай чемоданы и лети... Правда лететь мне уже некуда, иногда я забываю об этом. Временами мне даже казалось, что я не смогу выбраться из этого болота. Как будто хотела самой себе доказать напоследок, что первый год, все-таки, будет очень сложным... Но мне только казалось. Я всегда могу выбраться из болота. Достаточно поменять ракурс. Это, кстати, помогает во многих ситуациях. Мне помогает.
Наверное у всех бывают периоды, когда нужно просто переждать. Без лишних телодвижений просто делать какой-то минимум действий, чтобы не было слишком больно.

Октябрь мне нравится куда больше). Как-будто кто-то взял и раскрасил мою книжицу. Ах, да, это-же была я...
Перестала себя жалеть, опять куча хотелок и идей. Да что там... Опять чувствую себя живой и опять получаю удовольствие от почти исчезнувшей в сентябре, новизны ощущений. (Школа Гая не в счет. От нее одни расстройства.) Так вот, удовольствие может и сомнительное, но все-таки удовольствие. Вы представляете жизнь без удовольствий? Я - нет. Опять все движется, как я люблю, опять видны истинные пропорции. К сожалению, израильские новости отлично помогают видеть правильные пропорции моего нытья. Опять появился смысл, а это самое главное!

А ноябрь я очень жду... Он будет офигенным.
karamelka: (november)
 photo 03aaf1af-433b-43f2-82ac-5eedb1f258ff_zpse4wj9ds6.jpg

Итак, неделю смешанных чувств объявляю открытой)).
Я на «каникулах». Израиль встретил меня хамсином (какой кошмар) и пустым аэропортом (какая прелесть!!)
У меня такое расписаньице… Уух, какое у меня расписаньице, почти как у Биби))). У меня впервые такие резвые каникулы).

Пока-что я пребываю в очень смешанных чувствах. Я отвыкла от востока... Смотрю на все со стороны и абсолютно ничего не чувствую… Ничего не екнуло. Все такое родное и чужое одновременно. Вот так-то. Даже когда приехала домой, в нашу любимую квартиру, думала, сейчас расплачусь, но нет. Глухая радость, да и только. Наверное потому, что все меньше и меньше остается точек соприкосновения… Дом мой уже не здесь.
Я прилетела попрощаться с нашей квартирой – она продалась, так что совсем скоро у меня не будет любимой хайфской пристани.
Кстати, мало кто понимает – зачем прощаться со стенами...) А как по мне – понятнее и быть не может.
Мои любимые 4 стены). Я буду скучать.
К тому-же у меня закончился любимый израильский чай и каждый день есть как минимум одно приглашение встретиться!! Чем не повод пролететь полмира?

Такие дела).
karamelka: (want)
 photo d1d04c7f-ec8d-4841-8dec-a21bc3e0005a_zpspmqhiv8c.jpg

Опять...

Я очень рада, что у нас есть Гай. И я никак не могу вытряхнуть из головы 24.02.09.
Все-таки жизнь - чертовски хрупкая штука. Всего-то несколько уколов и спустя 5 месяцев, мальчика внутри меня больше не существовало... И только шрам на душе напоминает о том, что он вообще был.

Вспоминать об этом, а тем более ковырять прошлое, бессмысленно, я все знаю...
Тем более, что у меня есть самые лучшие мальчики.
karamelka: (want)
Доброе утро)

Сейчас вспомнила, что ночью мне снилась радуга. Это хороший знак).
Почему-то ни на что не хватает времени. Биологические часы совсем накрылись)). Даже в жж - легкий delay) -сегодня хочу написать о четверге.
Вчера у нас был день полный какого-то маразма. Напишу об этом в следующий раз, наверное)

Итак -четверг, был моим последним рабочим днем. У меня очень смешанные чувства по этому поводу потому, что сидеть дома, с удовольствием или без я не умею... Не хочу никого обидеть, но мне не очень понятны домохозяйки.
Я работаю с 17 лет. Не представляю, как это - не работать, даже с самым лучшим в мире с мужем...))
Почему-то самых разных людей волнует, чем я буду заниматься и буду ли я работать в будущем. Дальше обязательно следует вопрос - о судьбе нашей квартиры. Дальше иногда следует вопрос - будем ли мы делать третьего ребенка, раз у меня так много свободного времени...))) Я просто охреневаю от подобных вопросов и зашкаливающей фамильярности. Некоторым абсолютно неведом такт.
Для тех, кто волнуется, чем я буду заниматься в будущем - я буду учиться граммотно делегировать обязанности и расширять границы горизонты)).

В своей психушке я временно:)) проработала чуть больше 11 лет, прервавшись на 2 декрета, 1 лежание в больнице и огромное количество отпусков)).
Было много, пожалуй, даже слишком много сложных моментов, но за столько лет это место стало для меня домом. Кривеньким, но домом.
Вчера вечером я вспомнила, что забыла кое-что сделать и помчала доделывать))). Это очень в моем стиле). Зато, я все закончила и не оставила за собой хвостов. Это, пожалуй, самое ценное, что было в моей работе - 99% "свободы действий".
Возвращаясь в час ночи домой, я действительно впервые почувствовала, что на этом ВСЕ. Хотя до сих пор ловлю себя на том, что говорю "у нас на работе".
Пациенты волнуются, как они будут без меня... Некоторые принесли мне прощальные письма, рисунки и совали трогательные подарки)). Как-нибудь справятся. Я в них не очень верю, но придет кто-нибудь другой, кто им поможет. Незаменимых, как известно, не существует.
С коллегами я попрощалась целых 2 раза - делала 2 прощальных пирушки - для всех и не для всех)).

Вообще, четверг был бесконечным и слишком бурным. А мне так хотелось просто сидеть и писать писУльки.
Во-первых, день начался с подъема в 6:00, а это для меня всегда мучительно.
Во-вторых, под конец, мне пришлось побыть самым настоящим соц. работником, связываясь еще с десятком соц. работников, в поисках пропавшей сумасшедшей жены сумасшедшего пациента...
В-третьих, ко мне пришла девочка с которой я училась, со своей родственницей, на что я радостно ей сообщила, что сегодня прекращаю работать и больше не принимаю новых пациентов.
И чтобы я совсем не расслаблялась, поехала забрать заказанную еду в ресторане и выезжая с парковки легко и непринужденно столкнулась с тетей, которая тоже выезжала с парковки. Что странно, ни датчик заднего хода, ни камера, не подали никакого сигнала, а в зеркало я, каюсь, не смотрела... Все закончилось улыбками проезжавших мимо мужиков, легкими царапинами на обеих машинах и пожеланиями друг другу хорошего дня.)). Впрочем, стоит заметить, что 2 машины были лисинговые, иначе не все было бы так мило и любезно...)) Это в-четвертых.
В-пятых, Расмия (моя коллега арабского происхождения), пришла меня обнять на прощание. Я удивилась и была очень тронута этим, так как мы с ней совсем не были близки. Мне важно написать это в наше смутное время.
Таким был мой последний рабочий день.

 photo 78012238-5782-426f-94bb-0a4edfeda45e_zps2f1be364.jpg

А еще, у меня завалялась очень серьезная рабочая история, но пост и так уже слишком длинный. Может в другой раз).
karamelka: (redhead)
 photo 9103d6c3-1454-493c-80a7-bdd7091562f2_zpsd8152c3d.jpg

Привет! Наконец-то добралась до жж).
Сегодня у меня бурный поток мыслей. Я предупредила.

Ну что там с прекращением огня? Не знаю как вы, а я его очень жду. Прям очень-очень. А еще жду когда нам уже наконец откроются одни негостеприимные двери... Каждый день просыпаюсь и спрашиваю своего главнокомандующего, закончили ли уже... И еще один вопрос у него спрашиваю, но это личное. Ритуал у нас такой.

Недавно вроде было что-то недалеко от нас, но мы ничего не слышали. И несколько дней назад вроде тоже. Некоторые люди в моем окружении интересуются "Ну, как? Как там в Хайфе? Тоже упало? Тоже стреляли?" У некоторых в голосе я слышу неподдельную надежду, что мы тоже окажемся в этом дерьме... Пожалуй, единственный урок, который я выучила в 2006-м году - это то, что каждый сам за себя...
А еще вспомнила 1990-й год. Мы только приехали в Израиль и тетя Соня, живущая в Израиле десятки лет сказала, что нам здесь понадобится терпение. Много терпения... А также добавила, что в Израиле каждый должен съесть свою порцию говна... Так и сказала. Так вот, я свою порцию уже съела и даже не одну. Я в курсе, что все реагируют по разному. Мне не нужно ничье сочувствие, но панику вокруг себя я тоже терпеть не собираюсь. Я уже давно поняла какие люди сеют панику. Хотела написать сегодня несколько комментов некоторым, но передумала. Мне легче расстаться, чем пачкаться. Я слишком хорошо воспитана, я уже говорила??)) Это так, к слову.
:)

По прежнему продолжают умилять всякие комментаторы, которые повсюду и добрые светлые человечки девочки машущие ладошками из какого-нибудь Мухосранска, где они временно находятся на каникулах и шлющие Израилю любовь, лучики мира, воздушные шарички и прочие хренюшечки... Причем вот что, я считаю нормальным свалить куда-нибудь в глушь, типа переждать, но не надо так демонстративно переживать и проявлять тревогу о ближних в виде шариков-лучиков. Никакого толку от этого.

Лиамыч сейчас в ужасно дорогом лагере. Они должны были ездить во всякие места, в том числе в центре, но не сложилось. Удивляют родители, требующие возврат денег. Мы не ждем никаких возвратов. Я, например, еще не теряю надежду, что они успеют посетить часть развлечений.

А вообще, у меня сегодня очень хороший день. С утра сделала одно доброе дело. Наверное, это неправильно писать о каждом добром деле, которое я делаю...) Потом я потеряла один из любимых браслетов (у меня много любимых), прошлась назад и нашла его. Это хороший знак, я считаю. Потом была у своего дерматолога на проверке родинок. Приятного мало - стоишь почти без одежды, а тебя рассматривают в лупу. Др. Замир единственная женщина, перед которой я согласна стоять почти голой)). Обычно, мне легче делать это перед мужчинами-врачами. Мы с др. Замир обсудили шмотки Десигуал, которые были на мне, а также мои татуировки. Очень мило пообщались). Потом я купила супер-крышку у очень приятного продавца. Сплошные приятности, короче)).
А потом я шла к машине через Герцель, там эти кафешки посреди улицы, а в них сюр какой-то. Рядом за столиками сидели евреи, арабы, туристы даже и все мирно попивали что-то и вели светские беседы. Вавилон)).
Я, кстати, очень миролюбивый человек, пока всякая гадость не касается меня лично... Например, могу с вами поделиться, что у нас никогда не будет кровных связей с мусульманами и немцами. Причем, я прекрасно отдаю себе отчем в том, что все разные... Я уже своим детям объяснила, вернее только Лиаму пока. Все остальное я готова принять.

Я немного распоясалась в плане шоппинга. Держала-держала себя в руках и сорвалась. Что обидно, что уже несколько раз пролетала с размерами((. Никогда раньше такого не случалось. Также мне очень нравится в последнее время ездить домой через кармельский тоннель. Успокаивает и расслабляет. Жалко, он очень короткий. Не успела расслабиться, как пора выезжать)). Ну и дорого, конечно, так расслабляться)). Хочу в готардский тоннель в Швейцарию, но Швейцария совсем не в планах.

И последнее. Начала вчера смотреть сериал "Тиран" (Tyrant/ הרודן). Спасибо, Аня!!!
Очень даже неплохо, но до Homeland не дотягивает, на мой взгляд. Ближний восток во всей красе...

Такие дела. А, на всякий случай считаю нужным напомнить, что я пишу здесь что хочу и никого не заставляю это читать)).

Peace & love!
karamelka: (b&w)
Доброе утро)

Некоторые из вас иногда мне так искренне пишут, а некоторые так откровенно молчат... В такие моменты я думаю, что явно не зря здесь пишу.
Сегодня в эфире несколько странный пост. Нам в Хайфе грех жаловаться, но Израиль - такая маленькая страна... Мне важно записать вчерашний день. Думаю, я еще вернусь к этой записи на досуге...
Да, кстати, у меня, как и у всех приличных людей многих есть тэг "война", но я его похоронила. ДА, В ИЗРАИЛЕ ВОЙНА, на случай если кто-то не заметил, но я им больше пользоваться не буду, что бы не случилось.

Хреновый из меня военный обозреватель. Вчера меня не покидало чувство, что в Хайфе тоже что-нибудь случится. Обошлось. Так как вчера все планы накрылись медным тазом, я ненадолго сходила на работу. Небывалый аттракцион)) - в выходной тащиться на работу. Перед тем как ушла, дала ценные указания Лиаму (он остался один дома) - что делать если вдруг услышит воздушную тревогу... Ну не пиздец ли, давать такие указания детям перед уходом из дома(??) Лиам как-то не впечатлился моими указаниями, сидя в компьютере, но через минут 15 дошло и он начал названивать мне и Хрю. Я перед работой поехала к косметологу на коррекцию бровей. В салоне меня встретили дебаты, достойные кабинета безопасности. Мнения разделились - маникюрщица орала, что надо мочить всех до конца или что-то в этом роде, парикмахерша решала как лучше это сделать, а Таня - косметолог, прямо надо мной взывала к разуму... Таня, вообще, не глупая тетка...
Я-же пыталась абстрагироваться и не слушать всю эту хрень и думала о сексе. Все эти беседы были мне настолько неприятны, что у меня почти получалось).

Затем на работе мне совсем не работалось и я все время читала breaking news. Не знаю, что это со мной...
Мало того, что над нашим домом проходит авиамаршрут и все самолеты летящие с севера на юг, пролетают над нами, так я еще и работаю недалеко от Рамат Давида. Короче, я почти постоянно в курсе и у меня постоянное звуковое сопровождение к моим мыслям, но это действительно мелочи жизни.

На работе пообщалась с Расмией. Она - израильская арабка. Спрашивая ее как дела, чувствовала неизбежный диссонанс.
А сегодня, один отмороженный товарищ начал орать арабам на работе всякие гадости и честно говоря, мне стыдно, что я его знаю. Ведь думать можно все, что угодно, можно писать где-нибудь, если очень хочется высказаться, но не говорить же им такое вслух в такой момент... Идиота отстранили от работы.

Поздно вечером сходила на зумбу. Удовольствия не получила, но мозги проветрила. Хрю говорит, это из-за прыжков и других резких телодвижений)).

Хрю вчера читал мою жужу)). Он мне ничего не сказал, но я видела, что он подумал. Ну что делать, он - мозг, я - душа...)

А сегодня, мир должен знать, что на мне супер красивое бельишко). Должны-же быть островки вменяемости. Я даже хотела запечатлеть это для инстаграма, но подумала, что это неуместно сейчас. В другой раз...

Берегите себя!
karamelka: (lovers)
Наконец-то я написала этот пост.
В сообщество я тоже запостила http://odin-moy-den.livejournal.com/1588941.html

Посещение Освенцима было главной целью нашего полета в Польшу. Меня многие спрашивали зачем я собственно туда еду, порчу себе отпуск... Все эти вопросы мне не очень понятны. Посещение Освенцима - это долг, я считаю. Очень важно помнить, что такие места существовали. В любом случае - лично мне это было важно. Также мне было важно написать этот пост потому, что многие никогда туда не поедут...

 photo DSC_3504_zpsde217928.jpg

+70 фото )
karamelka: (morning)
 photo photo87_zps723577df.jpg

Auschwitz-Birkenau, 2014.

Там тяжело дышать, а в старых деревянных бараках до сих пор пахнет ужасом.
Теперь я знаю как пахнет ужас.
Несмотря ни на что поют птички и обычное небо над головой.
На фотографиях в музее люди, у которых отобрали смысл жизни и люди, потерявшие человеческий облик.
Над жд.станцией городишки рекламный щит - "Освенцим - место покоя", на заднем плане нарисованы дома и зеленая травка. Райский уголок...
Цинично.

Я думала в Освенциме я буду рыдать не переставая, но этого не случилось. 8 капель rescue на язык и я была вполне сильна духом.
Единственный момент, на котором, я все-таки сломалась был, когда я увидела маленькую группу израильтян. Они сидели и мужчина рассказывал, как в 43-м году, его родители попали туда...
Адское сочетание палящего солнца над головой, прошлого, настоящего и выражения лица мужчины, сделало свое и из глаз непроизвольно потекли слезы.
Я не знаю чем был занят Бог, когда все это происходило...

У меня сотни фотографий и немного меньше эмоций и я обязательно поделюсь всем этим. Все это невозможно забыть.
Пока люди помнят, история не повторится.
karamelka: (lovers)
 photo candle_zps4ef6498f.jpeg

День Катастрофы.
Каждый год в этот день я узнаю что-то новое.
Надеюсь, Германия никогда не отмоется...

Пусть у всех будет мирное небо и близкие люди рядом.
karamelka: (want)
Привет)

Я 6 или 7 раз начинала писать этот пост, но не получается).

Случилось неожиданное. Моя жж, а заодно и инста-зависимость куда-то улетучились. Мне хочется молчать и нет никакого желания никому ничего объяснять или доказывать.
Наверное у каждого человека бывает период, когда хочется сидеть в своей ракушке и пусть весь мир подождет.

Сегодня я вернулась на работу, моя начальница сводила меня на обед)), мои пациенты незамедлительно сели мне на голову и порываются свесить ножки, Хрю провел со мной воспитательную беседу и это похоже сработало, скоро поеду на шоппинг.
Мелкие людишки все такие же мелкие).
Все возвращается на круги своя и это радует.

На самом деле, я скучаю).
Подождите меня! Думаю, я вернусь.
karamelka: (want)
Не знаю, может все давно в курсе, но на всякий случай...
3 часа непрерывных слез + глубокий сон после + тонны жалости к себе = -1.5 кг.
На долгосрочный период, рецепт явно не годится, но на одно утро сойдет.

У меня все хорошо. Сильные тоже бывают истеричками плачут.
karamelka: (fav2)
Доброе утро)

Позапрошлой ночью мне приснился Достоевский. Сам Федор Михайлович стоял у моего рабочего стола и мрачно взирал на меня. К счастью, мы не разговаривали). Мне почему-то кажется, что у нас с ним мало общего... Хотя с теми, с кем у меня много общего, я тоже почти не разговариваю...
Но я рада. Ведь до недавнего времени мне почти ничего не снилось, пока я не убрала из спальни ловец снов. Год я соображала, почему мне перестали сниться сны.

А вообще день вчера был явно так себе.
Все началось с того, что Хрю не удалось отодрать меня от кроватки и мы не пошли завтракать как планировали. Ну а как еще может начинаться день у тех, у кого до 01:30 поединки с Candy Crush, с переводом времени и всеми делами...

Потом мне надо было проведать одного одинокого мужчину в больнице и я 50 минут искала парковку... Как оказалось потом, это было даже к лучшему, но на тот момент, это очень утомило.
Проведать я никого не успела - И. умер за полчаса до этого. Проблема была в том, что он годами не общался со своей дочкой, но мы ее все-же нашли. Доча сказала, что она не знает приедет ли на похороны, так как она в Ашдоде и ей далеко... Все это не имело ко мне ни малейшего отношения, но на этом самом месте меня переклинило, да так, что я с трудом функционировала целый день. Есть все-таки моменты в моей работе к которым никак не получается привыкнуть. В такие моменты как-то особенно остро начинаешь видеть правильные жизненные пропорции.

Потом одна бестактная тетка на работе спросила не беременна ли я. Я ответила, что нет. Сказала, что я просто жирная корова)). Тетя почему-то обиделась на подобное хамство с моей стороны. А ведь я даже не спросила - какое собственно ее собачье дело или как поживает ее дочка-аутист. Но у меня за спиной воспитание, слишком много такта, нет никакого дела до чужих людей и уж тем более не хочется никого обижать просто так.

Вечером я отправилась на успокоительный шоппинг. Приобрела пластилин Гаюселю:). А у меня теперь есть легкая пуховая жилетка, в которой я скоро буду гулять по любимому городу!! Мелочь, а приятно, хоть и не примирило меня с действительностью.

Ну а сегодня уже все по другому.
Время печь морковный пирог.
karamelka: (hat -2)
До того, как мы побывали на выставке "Диалог в темноте", я думала, что этот пост будет о доверии, но он оказывается, о смысле жизни или как минимум, о доверии к самому себе...
Выставка уже несколько лет проходит в Детском музее в Холоне и также в других странах и наверное многие уже были, но я запишу свои ощущения, так как это можно смело называть бесценным опытом.

Несмотря на детский музей, ничего общего выставка с детскими развлечениями не имеет.
Смысл выставки в том, что полтора часа вы проживаете как все слепые - в полной темноте, ориентируясь по голосу слепого инструктора, по палке для слепых и конечно, по собственным ощущениям. Очень бодрит... Лично я, никогда не была в такой стопроцентной темноте и только от этого вначале чувствовала ужасный дискомфорт. Мне все время хотелось закрыть глаза. А еще, я чувствовала редкую беспомощность от того, что зрение абсолютно теряет смысл в этой ситуации. То есть, есть оно, нет его, не имеет никакого значения. Все равно ничего не видно... Наверное так себя чувствуют все слепые, для них глаза - рудимент.

В начале, я цеплялась за Хрю...). "Прекрати это делать, все равно он не знаком с этим местом и не сможет тебе помочь", сказал мне инструктор, которого бросила жена, когда он ослеп... Я не прекратила (ничего не могу поделать, привыкла цепляться за Хрю ведь он один из немногих, кому я доверяю...:)), но где-то через полчаса, наверное, стало немного легче ориентироваться, по стенам и по палке.
Во время экскурсии попадаешь в разные комнаты - озеро с подвесным мостиком, базар, улица с движением, обычная вроде комната с мебелью, комната с разной музыкой. Везде можно все пощупать и это таааак приятно, узнавать знакомые предметы на ощупь!! И под конец кафе, где можно заказать только холодные напитки и всякую дребедень типа снеков, где мы не знали как расплатиться, так как у нас с собой было только 2 купюры в 20 шек. и в 50 шек., а на ощупь, они одинаковые. В конце можно задать инструктору любые вопросы.
У нас была маленькая группа из 6 человек и что примечательно, что я ни разу ни с кем не столкнулась, кроме Хрю, хотя в некоторых местах было довольно узко. Думаю, это из-за страха кого-то задеть и из-за палки. А еще, одна пара опоздала и мы их увидели лишь после. По голосам, они "выглядели" как отвязные тель-авивские придурки, а оказались ортодоксами... И наш инструктор по голосу совсем не такой, как на самом деле.
Да, кстати, инструктор ослеп в 40 лет и рассказал нам о том, что помогло ему выжить.

В общем, очень своеобразный и главное, полезный экспириенс, на который я уже давно собиралась попасть, но все ноги не доходили.
Понятно, что туда совсем не надо людям с клаустрофобией, хрупкой нервной системой, нестабильной психикой и социопатам)) . А вообще, прежде чем туда идти, каждый должен подумать надо-ли это ему. На мой взгляд - это необходимо и думать тут нечего, но знаю, что многие со мной не согласятся. Дети допускаются с 9 лет и мы сначала хотели взять Лиама с собой, но не взяли и правильно сделали. Ему еще рано...

Да и самое главное, что я вынесла из сегодняшнего утра. Инструктор сказал, что зрячим людям не понять, но слепые тоже бывают счастливы. Они не видят, но они чувствуют жизнь другими способами и самое главное, они умеют ценить то, что есть. А ведь сколько людей по утрам продирают глаза, видят свою жизнь, но при этом ничего не замечают вокруг, о счастье давно забыли и уж тем более ничего не ценят...
karamelka: (current mood)
После отпуска, как после оргазма, хочется молчать и не двигаться, но не тут-то было...
А если серьезно, хочется очертить вокруг себя магический круг и впускать в свое драгоценное личное пространство только то и тех, кто этого действительно заслуживает...

Наверное поэтому я, вместо того чтобы размышлять как дядя Сэм будет или не будет расправляться с очередной ближневосточной помойкой и на тему детских прививок, буду сегодня думать - Лондон или Лиссабон... Красные Hunter boots или все-же синие...:) Генералы решат и без меня, а насчет прививок и так все понятно. Проверку - как там поживают наши противогазы в махсане, тем не менее пришлось совершить, также как и беседу с Лиамом - почему Израиль иногда становится непригодным для жизни и у кого самая сильная армия...) Надеюсь, никого не обидела? Я просто не страдаю патриотизмом.
Мне жалко людей, которые постоянно мониторят новости. Это-ж надо так себя не любить. А еще, не терплю придурков, ненавязчиво сеющих панику вокруг себя.

Чтобы не расслабляться, мое утро сегодня началось бодро. Лиам наконец-то поехал в школу один на автобусе и сразу-же потерялся. В окно засмотрелся и пропустил несколько остановок. К счастью, быстро нашелся, но теперь у меня есть сомнительное развлечение - постоянно наблюдать где он...

Я очень рада, что сегодня мой первый и последний рабочий день на этой неделе. Большего, я, боюсь не вынесу).

Миру мир!))
karamelka: (b&w3)
Привет любимое болотце)
У меня какая-то безумная, но зато короткая рабочая неделя. Нет времени даже пост приличный написать, все почему-то чего-то хотят от меня.

Мое утро началось сегодня с овсянной каши с клюквой, которую сварил мне Хрю, поэтому день уже задался)).
Мы тут с ним вчера размышляли на тему кризиса среднего возраста)). Очень нас занимает эта тема в последнее время...)Не буду вдаваться в подробности нашей глубоко интеллектуальной беседы), но мы пришли к забавному выводу, что у нас его нет)). Мы просто вместе повзрослели. Как-же это волнительно, я считаю, когда после 13 лет знакомства, можно получать от удовольствие от секса, например, с болтушкой на лбу))) или от совместной тишины.
Когда я слышу от давно женатых пар, что у них осталась страсть, мне в большинстве случаев смешно. Все, что угодно, но только не страсть.

Я в последнее время затрудняюсь отпускать Лиама из под родительского крылышка. Думаю - как он пойдет куда-то один, как он справится, как он сам... и как- то слишком напрягаюсь, мне кажется.

Некоторые люди думают, что если они будут поститься в Йом Кипур, положат пару пластиковых бутылок в контейнер, для них предназначенный и кому-нибудь фальшиво улыбнутся, то им все простится... Смею надеяться, что они ошибаются.

А еще вспомнилось. Несколько лет назад я должна была встретиться с одним человеком. Мы договорились о встрече, 100 раз ее переносили, а в конце так и не встретились. Мы встретились позже, но уже совершенно случайно. Думая об этом сегодня, я безумно-безумно рада, что так все получилось.

Вчера я случайно наткнулась на крутую цитату "I'm in love with cities I've never been to and people I've never met". Никогда не слышала ничего подобного. Как минимум половина цитаты приводит меня в восторг...)

Хотелки дня - хочу в театр и хочу холод с дождем как повод закутаться в любимые серые вещи, количество которых беспощадно растет.

Profile

karamelka: (Default)
karamelka

April 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16 17 1819202122
2324 2526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 06:29 pm
Powered by Dreamwidth Studios