karamelka: (good morning)
 photo 3d77000a-a53b-44a8-a452-9c3a9e5a8cf5_zps3tszctvf.jpg

Всего-то начало недели, а моральный джет-лэг тянет как минимум на четверг...

В последнее время мне попадаются отличные сериалы, один другого лучше. The night of. Это ШЕДЕВР!!! Очень качественный шедевр, на который даже не жалко потратить 8 часов жизни. Для тех, кто любит иногда шевелить мозгами и умеет чувствовать детали. Ради таких шедевров, я готова в 2 ночи стоять перед дилеммой - досмотреть ли последнюю серию или же разбудить любимого мужа и заняться с ним любовью). Сегодня я жутко уставшая, полночи мне снились мерзкие незамысловатые кошмары..., так что восторг почти улетучился, а вчера, с самого утра я с нетерпением ждала приговора вместе с главным героем.
Я даже не могу сказать, чем именно он меня так впечатлил. Мастерством, это понятно. Может быть человечностью и гибкостью мышления (это редкость в наших краях), может тем, что в НЙ все иначе, а может быть тем, что герои сериала очень отличаются от моей американской реальности... Впрочем, в Америке у каждого своя реальность.

Как же мне нравятся люди, которые действительно читают то, что им пишут...

А также, не перестаю удивляться, как некоторые думают, что если о чем то глубокомысленно молчать, то проблемы как бы и не существует.

А я завтра начинаю кое-что новое для себя и у меня отменился завтрак с незнакомыми людьми... Что может быть приятнее?)
Спокойной ночи!
Пусть этот свитер живет в жж тоже).
karamelka: (2017)
Полегчало. Захотелось написать. Ловлю момент).

Больше всего в Америке мне нравится абсолютно выносящий мозг шоппинг и отсутствие ракет. В принципе мы за этим и ехали. Ну нет, не за шоппингом, конечно). За новым уровнем жизни. И да, за отсутствием ракет. Каждый из нас ехал за чем-то своим...

Раньше, еще до того, как мы переехали в Америку, мне казалось, что все здесь работает быстро и четко... Какое там? То, что это не совсем так, я стала подозревать уже в процессе ожидания рабочей визы. Теперь я наблюдаю, конечно, изнутри и глобальнее. Хрю говорит мне "Ну что ты от них хочешь? Здесь так же, как и везде"
Что я хочу? Эээээ...... Ну, я даже не знаю). Хочу, чтобы мне ответили на мейл, например, и рассказали сколько будет стоит помещение, которое мне скоро понадобится. Еще хочу, чтобы Хрю, наконец, дозвонился до нескольких умельцев, которые нам нужны и чтобы они не исчезали в процессе... Ну это все мелочи, на самом деле, на фоне нового уровня жизни и отсутствия ракет, опять же.

Я тут размышляла на досуге, почему мне нравится школа Лиама и жутко не нравится школа Гая... А на этой неделе, я и еще одна маман, по-очереди возим детей на репетиции спектакля в Redmond High school и хоть я и была там только на стоянке, мне там уже нравится)). Так вот, я поняла почему. Я же примеряю эти школы на себя. Старшая школа - просто огромная, средняя тоже очень разбросанная, а вот начальная - маленькая совсем и все сидят друг у друга на голове и суют нос повсюду. Терпеть не могу все маленькое и скомканное, где каждый думает, что все о тебе знает и загадочно ухмыляется. Как по мне, чем больше, тем лучше, а еще лучше - затеряться в толпе...)
Помню, как в глубокой молодости я сначала училась в Реали на Адаре, а потом перешла в Бейт Бирам и это был просто вынос мозга, все по тем же причинам...

Еще я сегодня стояла в кассе нашего супермаркета на районе (ну как на районе, до него еще ехать надо 15 минут, но не суть) и случайно увидела на груди у кассира бейджик, на котором было написано "Rick is proudly serving you since 1977" или что-то в этом роде. Это получается, что я еще не родилась, а Рик уже стоял на кассе??? И чот мне так грустно стало и даже немного не по себе, хотя Рик явно не подавал повода для грусти и совсем не выглядел обиженным на что-либо...

Life in progress...
Мы наконец начали проект "Выпрямить все!!")). Не, ну не совсем все, а только зубы Лиаму. Это прям исторический момент потому, что я еще в Израиле начала бегать с ним ортодонту)) и вот свершилось.
Ну, все не так страшно, на самом деле. Вся эта тямоготина радость будет длиться 2 года и будет стоить $6700 (это ж какую липосакцию можно было забабахать)) или нет?? В любом случае, зубы важнее, чем какие-то жиры)), 2К из которых покрывает страховка, а остально даже разбили на платежи - небывалый аттракцион щедрости в Америке, надо заметить... Здесь такое не принято. Еще ему поставят какие-то крутые прозрачные брекеты, которые даже не видны. Никогда такие не видела.
Еще я сегодня прослушала действительно полезный вебинар про запись в колледжи. При родственниках, у которых дети идут в колледж, спросить некого и я должна слушать вебинары. В общем-то, это очень ожидаемо и даже к лучшему...
У нас еще есть несколько лет в запасе, конечно, хотя... не знаю. В нашем окружении принято начинать думать о поступлении в университеты уже в первом классе, так что я можно сказать, слегка припозднилась)) Anyway, я уже начинаю собирать информацию, так как там очень емкий и незнакомый мне процесс, в очень американском стиле. Честно? Все эти требования при поступлении кажутся мне нереальной морокой... Бедный Лиамыч, он пока даже не подозревает, какая веселая жизнь у него начнется уже с девятого класса... Он то привык думать, что все в жизни легко и просто. Правда неоднократно был замечен шляющимся по сайтам разных университетов, причем чем подальше от нас). Хочется человеку взрослой жизни, независимости, чего-то неизведанного или что там еще хочется в разгар юности?
karamelka: (hello)
 photo 431bff09-5c13-420e-ab2c-62841d5fe316_zpsxssgsakf.jpg

Выходные в Сан Франциско были очень кстати. Впрочем, слетать куда-нибудь - всегда кстати, даже если это в почти соседний штат). Устали правда, но это мелочи.
На этот раз удивил SFMoMA. Волшебное место, не хотелось уходить оттуда, несмотря на толпы людей. А также, аэропорт СФ, вернее третий терминал - это какой-то дизайнерский оргазм! В прошлый раз, когда мы прилетали туда еще из Израиля, таких красот там не было.
Еще, в этот раз очень бросилось в глаза, насколько жители СФ отличаются от жителей Сиэтла, в плохую сторону, конечно же. К хорошему быстро привыкаешь, да.
На улицах всякий-разный агрессивный сброд... Когда гуляли на рыбацкой пристани, я очень оскорбилась в одном месте. Конечно, я, cлегка overreacted на тон и слова одного придурка, но Хрю согласился, что ситуация таки была неуместной. А он обычно спокоен, как удав и все ему пофиг, так что идиотизм ситуации имел место быть...
Мне бы хотелось слетать в СФ вдвоем с Хрю. Лететь всего-то полтора часа. Можно даже на день, все равно мы уже очень многое там видели. Заодно, сэкономим на бебиситтере).

При помощи совпадений Бог сохраняет анонимность...
Пошли мы покупать билеты на поезд. Вернее Хрю с детьми пошел купить билеты, а я пошла купить себе кофе. Договорились встретиться на станции, которая была за стеклянными дверьми, через метров 150 от Старбакса. Я купила кофе, прошла 150 метров, открыла одну из стеклянных дверей и моих блондинов там не оказалось. Неужели я пошла в другую сторону??) Через несколько минут они пришли совсем с другой стороны. Оказалось, они успели купить билеты, увидели на табло, что поезд через минуту и быстро пошли за мной, чтобы я быстрее пошевеливалась. Я ведь обычно никуда не спешу. Тем более в чужих городах). Куда мне в них опаздывать(?)
Короче, мы разминулись. Одновременно открыли двери и не видя друг друга пошли в разные стороны. Эйнштейну бы понравилось, мне кажется). Такое офигенно прекрасное совпадение во времени и пространстве).
Поздно вечером, по дороге в отель начался жуткий ливень. Мы прискакали на остановку ждать шаттл и увидели, что наш черный-пречерный фургон только что отъехал. "Эйнштейн бы смеялся сейчас", подумала я. "Эйнштейну бы понравилось", произнес Хрю).
Мыслимая телепатия... Да, нам повезло).

А вообще, у меня тут маленькая большая радость. Хрю не улетел сегодня на конференцию, в жопу мира, куда с пересадками надо было лететь 28 часов и не покинул меня одну-одинешеньку на целом континенте на полторы недели!!! А ведь мог бы.
Меня это ужасно радует. Я не из тех, кто бьет себя в грудь и громко кричит "Я все смогу сама". Я-то смогу, конечно, но все ж предпочитаю мочь вдвоем. А следующая конференция еще не скоро...)
karamelka: (2016)
Захотелось поболтать.
Странный день сегодня. Вся эта зимняя сказка несколько надоела, в этом году ее как-то слишком много для моей хрупкой нервной системы. Снег прекрасен исключительно в горах...

Из забавного - сегодня узнала, что у нашего школьного дистрикта, оказывается, есть придворный метеоролог, который по ночам составляет прогноз погоды на следующий день и передает в дистрикт. В этом году у нас в Вашингтонах суровая зима, сегодня прям с утречка случилась бурная метель, а метеоролог, видимо, не смог предсказать этот природный катаклизм. Сам утром проснулся, поглядел в окно и понял, что и на старуху бывает проруха). Позвонил в дистрикт и сообщил "Так мол и так, от така хуйня, малята...")) Это я к тому, что Лиам сегодня пошел к своему желтому таксо автобусу, вместе с другими детьми нашего района, разумеется, прождал там полчаса, никто за ними не приехал, ну они и пошли по домам. Немыслимое отклонение от протокола в американских широтах... А дома уже оказалось, что метеоролог, наконец, оклемался и дистрикт сдвинул начало школы на 2 часа... Потом, мы, естественно, получили письмо из дистрикта с реверансами, извинениями и пояснениями про прогноз погоды...
Честно? Я пытаюсь все это понять, но получается туго.

А я, оказывается, повзрослела...)
Еще совсем недавно я иногда задавалась странными, никому ненужными вопросами, типа, как можно выставлять на всеобщее обозрение убогие фотки, как можно клепать какую-то немыслимую хрень с претензией на дизайн, как можно изображать из себя гуру чего-то там, когда на самом деле, все, что говорит гуру, можно найти при поверхностном гуглении, как можно делать вебинары хрен знает о чем (в последнее время, кстати, темы стали необычайно увлекательными, вы не находите?)), зачем вещать и уговаривать народ, что если у тебя ничего не получилось, то и у всех остальных обязательно будет также или даже хуже. Вопросов масса, на самом деле...
И вот недавно мне все это наконец стало безразлично!!! Пусть выставляют свое убожество, продают свои поделки, несут свет в массы, проповедуют, вещают свои бесконечные мантры, меряются письками и доказывают друг другу, кто круче... Пусть!) Меня все это никак не касается.
У каждого свой смысл в жизни, даже если он никогда не станет мне понятен. К тому же, я - везучий человек...

А еще, раньше, когда кто-то вываливался или интеллигентно покидал мое личное виртуальное пространство, бывало как-то не по себе. Начинались копания на тему "что? как? почему? да как она могла?" или вопросы с каким-то брезгливым оттенком "да как я вообще могла общаться с этим человеком?". Всего этого тоже больше нет, даже брезгливости. Совместные распития кофе оказывается не гарантируют родства душ... Только и всего. Осталось всего несколько человек, которые сделают мне больно, если меня покинут...
Как видите, дзен растет и пахнет)). Вот только школьный дистрикт меня расстраивает.

Вчера мы с Хрю сходили на "50 оттенков темнее". Про сам фильм сказать особо нечего, но теперь у меня на одну сбывшуюся хотелку меньше) - с нетерпением жду посылку с вагинальными шариками. Хрю, правда, говорит, чтобы я не возлагала на них больших надежд, но что он понимает в вагинальных шариках?? Видимо, завидует)).

А, еще, кое-что. Я уже давно хотела поучаствовать в одном творческом проекте... Больше для удовольствия, чем для денег. И вот, наконец, дождалась, когда он снова откроется. Правда потом мы уехали почти на неделю в Уистлер и там я об этом даже не вспомнила. И вот позавчера закончилась запись и я, естественно, получила об этом уведомление. Я, правда, тут же написала устроителям и слезно попросила записать меня, с опозданием в 2 дня. И что вы думаете? Конечно, меня записали! "Конечно", потому, что в этом вся я и такое происходит не в первый раз. Я сбилась со счету, сколько раз я уже так делала. Гордиться тут особо нечем, но все равно, каждый раз приятно, как в первый...)

На этом все. Наблюдаю снег за окном, при этом почему-то дергается глаз... Не иначе, как к метели).
Не знаю, что скажет на это метеоролог, но уже чую, что школу завтра опять отменят.
karamelka: (Turbulence)
Ну что ж, я наконец заметила, что у Америки, как и у любой страны, есть изнанка. И сюрприз-сюрприз!!, она мне не нравится. Нет, ну все не настолько плохо, как было на тот момент, когда я заметила, что и у Израиля она есть, но все ж... Я, кстати, совсем не помню изнанку Советского Союза. То ли не доросла, то ли мне не позволяли ее видеть... А потому, у меня о детстве сплошь хорошие воспоминания.
А еще, я теперь иногда почитываю американские новости). Life in progress, как говорится.

Раньше мне ужасно хотелось, чтобы меня расспрашивали о моей адаптации в Америке. Чтобы спрашивали "Ну как тебе, Света, твоя новая жизнь?" "Как тебе, Света, твоя новая родина реальность?" "Что ты чувствуешь/думаешь? привыкла ли/смирилась?", но вместо этого спрашивали всякую херню типа "Где ты покупаешь одежду?" или "Как тебе постоянные дожди в Сиэтле?". Меня даже слегка удивляло, когда хорошие, вроде-бы, знакомые, не спрашивали меня о главном, а мне так хотелось кричать об этом. Потом, меня начали раздражать навязчивые вопросы. А теперь я даже благодарна, что никто не желает покопаться у меня в душе...
Наблюдаю за одной недавно переехавшей сюда девушкой. Напоминает мне себя на ранних стадиях...) Интересно, что же будет дальше(?) Надеюсь, она не собирается рожать или учиться)). Все это со стороны смотрится довольно забавно и уже очень далеко от меня.
Вообще, жизнь мчится со страшной силой. Недавно получили мейл с Реали - бывшей школы Лиамыча в Хайфе. Спрашивают - собираемся ли мы возвращаться, а то они больше трех лет не могут держать нам место...

Хотела развить тему - чего мне, как оказалось, больше всего не хватает в Америке, но передумала. Во-первый, внутренний цензор велел мне заткнуться, а во-вторых, я еще даже с Хрю это не обсуждала).

И кстати, про поговорить - с некоторыми людьми действительно лучше не разговаривать, ни при каких обстоятельствах...
Гадость, они не в состоянии сказать, как полагается, из-за отсутствия породы и стиля. Раньше я обижалась на выпады в мой адрес, пока не просекла, что к чему... Хорошее, им не позволяет сказать собственное недоразвитое достоинство, поэтому потуги на комплименты или что-нибудь приятное, звучат от них весьма коряво...
Вот например, выкладываешь где-нибудь фотку с #васздесьнестояло со станции Ураясу в Токио, где офигеннейший пол под ногами и тут приходит какой-нибудь великий путешественник из Мухосранска и говорит что-то типа "Да... Такое знакомое место! Я безумно люблю Токио, хоть там никогда и не была. Но я погуглила и это действительно красивый пол у тебя на фотке, так он мне запал в душу, прям не отпускает..." (Я безумно люблю все эти бредни про "не отпускает"))). Так вот, пол красивый, не спорю, но ты еще не видела пол на станции "Нижние амстердамы" у нас в Мухосранске!!! Вот это пол!"
Или рассказываешь, какую красивую картину нарисовал твой сын на уроке рисования, на что слышишь в ответ "Это он только сейчас так сумел?? А вот мой Скотт свои первые каляки-маляки нарисовал в 2 года. Ах, как это было божественно!!!"

Ну и если уж я высказываю тут свои недовольства, напишу как меня бесит выражение "на стиле"... Что это? Фигура речи такая? Да, я знаю, что так говорят, но почему же тогда никто не говорит "на уродстве" или там "на доброте"(???)
karamelka: (i_b)
Помните, я как-то писала, как приехав в Америку и купив дом, а до этого прожив в другом доме, я все изумлялась, что никто не посетил нас с хлебом и солью пирогом?) Ну, конечно не помните. Я и сама уже успела забыть.
Так вот, недавно я вернулась домой поздно вечером. Начала заезжать в гараж и кто-то окликнул меня из темноты. Оказалось, это была соседка. Она как раз тоже парковалась у своего дома.
Не прошло и полтора года, как она начала со мной демонстративно знакомиться, пожимать мне руку и сказала, что давно уже хотела это сделать...(???) И вообще, она считает, что мы (все соседи) должны как-нибудь взять и встретиться семьями, ну или хотя бы вся женская половина должна устроить девичник...) Тут я представила девчонок(!!)в сари и другой национальной надежде, себя, почему-то в мини-юбке и на шпильках), в компании стриптизера или даже двух)). Но я отвлеклась.
Я не могла разглядеть ее лицо, так как было темно, то есть в следующий раз, если мы встретимся через полтора года, ну или раньше, я ее не узнаю и она меня, наверное, тоже...) А также, я не запомнила ее имени. К тому же, мне надо было домой, чтобы быстро покормить детей и ехать на танцы, так что я отчаянно хотела завершить нашу светскую беседу и слинять. Но не суть.
В тот момент, я слушала это и мысленно восторгалась!). Вернее, я не знала чем восторгаться раньше - благими намерениями или же, далеко идущими планами или может, собственными фантазиями с цветными сари и полуголыми красавчиками в моей голове. Конечно же, я согласилась с ней, что это отличная идея и вежливо сказала, что обязательно, как-нибудь, когда-нибудь...
На самом деле, идея неплоха и я действительно оценила то, что она подошла ко мне и предложила подобное, но в тот момент я подумала, как же она безнадежно опоздала с таким ценным предложением... У меня больше нет потребности в пироге.
:)

А еще, недавно были с детьми в зоопарке. В тот день, как впрочем и в другие дни последних месяцев, было очень холодно и в кассе зоопарка висело объявление, что из-за холодной погоды, гориллы сегодня могут не выйти. А мы, собственно, только из-за них и пришли. Вернее, я пришла туда из-за горилл. Очень они мне симпатичны. Тут я уже хотела начать расстраиваться, но вспомнила, что нельзя быть такой эгоисткой, яжемать и все такое, и поэтому с кислой миной, сказала Хрю, что ладно, нет так нет... Будем смотреть на других животных.
Хрю, тем временем, заметил, что в объявлении о возможном отсутствии горилл, маленькими буквами была приписка, что обычно они не выходят, когда температура 32°F (0°C), а в тот день было немного теплее и начал дознание с кассиршей, где, собственно, гориллы, ведь сегодня тепло. Тетю в кассе, абсолютно не волновала вся ситуация в целом, а также гориллы и температура воздуха по отдельности. Закончилось тем, что она сказала что-то типа "Ну, откуда мне знать будут ли сегодня гориллы, я целый день сижу в домике внутри, мне тепло и нет никакого дела до ваших горилл и давайте уже решайтесь, а то я нервничаю". Я, как часто бывает, наблюдала за этим со стороны и честно говоря, мне, как большой любительнице горилл, было очень грустно наблюдать, как работник зоопарка, вежливо печется сугубо о своей заднице (я серьезно, если что), а как там животный мир в холоде и неволе, не ее ума дела. Короче, мы решились идти с гориллами или без, все равно уже приехали, а тетка закрыла свою форточку и удалилась греться. В этом вся Америка...
В тот день, кстати, гориллы таки вышли из своих домиков, правда были они грустны и печальны, до такой степени, что хотелось их пожалеть..., но зато многих других животных не было. Видимо, они предпочли в тот день греться, без людских созерцаний.

А еще, мы наконец определились насчет лета и меня это очень радует.

В честь такого дела, я сегодня погуглила красивые чемоданы). Давно уже хочу купить красивый чемодан для дальних и не очень путешествий. Так и вижу, как все остальные чемоданы меркнут на фоне моего, на ленте выдачи багажа)). Поэтому я так и написала "ок, гугл, покажи мне красивый чемодан))". Что примечательно, на русском мне были показаны красивые чемоданы, а вот поверхностное гугление на английском показало мне всего-лишь непримечательную хрень.
Буду продолжать поиски.
karamelka: (details)
У меня сегодня был чудный день, почти как я люблю. Давно не было подобного настроения. И заканчивается он тоже, как я люблю).

Озадачила недавно Лиамыча, что через 5-6 лет, мы с Хрю сможем полететь в Дубай, а он нет. Лиам очень опечалился, ему почему-то кажется, что это райское место на земле. А нам туда не надо, ни через 5 лет, ни через 25. Жизнь несправедлива...)
А вообще с ним очень сложно сейчас. Все прежние кризисы кажутся мне детскими шалостями по сравнению с его переходным возрастом. С Гаем тоже нелегко, но совсем на другом уровне. Грустит мой малыш, чем меня ужасно расстраивает. Еще меня нервирует делать с ним уроки... Хочется упиться валерьянкой перед этим действом.

Кстати, сегодня Хрю ездил с Лиамом познакомиться с раввином, который подготовит его к бар-мицве. Мы все ж решили это сделать. Главное, ведь, не забывать кто мы, не так ли... Раввин оказался очень приятным человеком, к тому же незашоренным, в отличии от другого, к которому мы обратились раньше и который сказал, что кроме частных уроков по подготовке, обязательно(!!!) надо взять полугодичный курс по еврейству... На этом месте я встрепенулась и уже хотела встать в позу и громко спросить "Ах, полугодичный курс об еврействе?? Да что вы говорите? А почему же вы, господин раввин, не проповедуете еврейство где-нибудь в Иерусалиме или на крайняк в Бней-Браке??" Но не пришлось. Другой раввин сказал, что он все понимает... Это хорошо. Радует, когда люди понимают истинное положение вещей и не лицемерят. Я ведь тоже понимаю, что вещать об еврействе в Америке в разы приятнее, чем в Бней-Браке, чоужтам... В общем, от курса нас освободили, чем обрадовали и меня и Лиама. А Хрю в честь такого взаимопонимания решил тоже почитать тору и пройти бар-мицву. У него ее не было, а раввин его убедил, что никогда не поздно...
Иногда мой муж тоже меня удивляет:)
Вот например, недавно он поставил мне диагноз - сказал, что мой стиль жизни - делать воркэраунды. Ну, еще бы. Это действительно был почти стиль жизни). И у меня отлично получалось. Раньше. А теперь я чувствую, что с каждым днем теряю квалификацию. Все чаще хочется головой об стену или просто расплакаться...

Увидела недавно у одного умного человека милую мысль "Есть только два критерия: есть мурашки — нет мурашек. Всё!
И так во всём. Тебя или торкает или нет..."
Банально, конечно, но так и есть. Без мурашек вообще нет смысла жить, я считаю.

Начиная с декабря я избавилась от дикого количества барахла и все еще в процессе. Все, что не вызывает у меня хотя-бы минимальный приступ мурашек, отправляется в donations или на помойку. Не то, что бы я испытывала неземное удовольствие от процесса, но похоже, скоро сбудется моя давняя хотелка и в одной из комнат я смогу устроить себе обувной шкаф только с моей обувью!!!)), так как почти все остальное я из него выкинула. По-хорошему, конечно, надо было устроить такую агрессивную чистку, когда мы переезжали в Америку, но тогда мне было не до этого. А сейчас в самый раз. Учусь расставаться с вещами так же легко, как я это делаю с деньгами.
Да, выкидывание старого не особо мешает мне приобретать новое, но теперь я это делаю гораздо более осмысленнее. Теперь я покупаю вещи дороже и красивее, чем раньше).

Жаль, с людьми "принцип мурашек" не работает...

А еще, я опять занялась стайлингом. Хрю и еще кое-кто сподвигли меня на это. Посмотрим, что из этого выйдет... Судя по всему, в наших краях с этим все так же плохо, как в Израиле...)
karamelka: (summer)
В последнее время я не раз размышляла над выражением "точка невозврата". Сначала мне надо было, а потом я так увлеклась, что оказалось, что почти все можно притянуть за уши к точке невозврата...

Иногда я вспоминаю своих бывших пациентов... Не всех, конечно. Только самых невменяемых и тех, которые меня любили, ценили и уважали. Интересно, вспоминают ли они меня(?) Впрочем, не суть. Забавно, правда, что они превратились в мемуары, о которых местами грустно, что-ли, вспоминать...
Когда-то я уже писала здесь об этом. Однажды Т. пришла ко мне на недельную беседу и рассказала, что часто молится и добавила меня в "список" близких людей, о которых она просит бога. Странно все это, подумала я. С одной стороны... Но потом мне все же было приятно от оказанной чести. Все же не каждый день чужие люди добавляют меня в списки, да еще такие.
Я до такого не доросла, конечно. Но у меня в голове есть список людей, о которых я думаю перед сном. Их там крайне мало. И вот мыслЯ, выкинуть кое-кого из этого списка - точка невозврата.

А еще, недавно Гаюселя не пригласили на др. к одному мальчику. Раньше он с ним общался, потом общение постепенно сошло на нет и о том, что у него вообще было др. мы узнали случайно. Так вот, я так расстроилась по этому поводу... Гораздо больше, чем Гай, ему кажется и вовсе пофиг. Дело в том, что меня ужасно раздражала мама мальчика. Она, кстати, еще и умудрилась попросить у меня контакты фокусника, которого мы приглашали. И мне так хотелось, чтобы она пригласила Гая на др., а я бы в ответ сказала, что у нас уже другие планы...) Вот такой вот детский сад.
Я все пыталась донести до Гая всю серьезность ситуации, а Хрю недоумевал - зачем мне это надо. Нет, так нет, как говорится, тем более, что в этом были сплошные плюсы. Ну я и подумала, зачем, собственно, копаться в этом дерьме?
Все это, в общем то, не стоило такого пристального внимания и Гай даже не подозревает, но это тоже уже точка невозврата... в детство.

Еще хотела написать о "Женщинах Лазаря".
Когда я начинала читать эту книгу, я и не подозревала, что это шедевр. Она меня так зацепила, что я каждый день о ней думаю. Все меньше и меньше, конечно, но думаю. Я все думала о чем же она... Не могу внятно сказать. Думаю, она о жизни, о боли, о мелочах, о хрупком счастье и о том, что за любовь, да и за нелюбовь тоже, действительно приходится платить...
Первое, что я подумала читая ее - "как можно ТАК владеть русским языком?". Второе - "так сочно и метко писать о неприглядных вещах - это талант".
Книга явно не подходит для любителей легкого и непринужденного чтива, потому что ничего легкого, непринужденного и приятного в ней нет. Напротив, в ней вязкое эмоциональное болото, которое с каждой страницей затягивает все больше... Но оторваться абсолютно невозможно.
Это было гениально. Боюсь, после нее я опять долго ничего не смогу читать.
Я, кстати, больше никому не рекомендую книги. Просто хотелось записать свой восторг для истории. Как-то порекомендовала книгу свекрови, а она в ответ буркнула что-то типа "Вот еще, буду я на такое... зрение тратить". К сожалению, ее слова, я восприняла в тот момент, как личное оскорбление. Иногда это со мной случается... И это, кстати, тоже была точка невозврата.

А еще у меня чУдные выходные. Вчера я впервые зажгла субботние свечи. Сама в шоке) Видимо, до этого момента надо было дорасти, хоть и шаббат я, конечно, не соблюдаю...
Сегодня поехали с Хрю на бранч в 4 seasons. Прикольно). Еще одно место (я их коллекционирую)), куда можно будет вернуться в Сиэтле, но не более. Никому еще не удавалось переплюнуть завтрак в Карлтоне в Каннах, но я не теряю хлипких надежд)). Все, абсолютно все официанты сегодня, были с прибабахами...) Затем прогулялись в одном из любимых мест, успели даже сделать несколько полезных дел по дороге домой, потерялись, что с Хрю случается крайне редко. Меня поражает, как он все равно находит дорогу без навигатора! Потом, дома, Лиамыч снимал фильм с нашим участием)). Это у него сейчас такое новое увлечение. Я была хореографом). Насмеялись до коликов. А завтра у нас еще кое-что интересное в планах.

Ну и кое-что из сегодняшних шедевров. Руки лишними не бывают). Пусть здесь тоже живет.

 photo ddda116f-66a4-4247-8c89-3a9ecfc88fd9_zpsqtkmkg47.jpg
karamelka: (want)
Ку-ку)

Кажется и у меня тоже пропала жж-зависимость... Писать здесь хочется все реже и даже, когда вроде хочется, надо себя заставлять. Еще бы инста-зависимость пропала и вообще было бы чудесно... Думаю, это дело времени.

А когда нечего сказать, о чем говорят?) Правильно. О погоде).
Неожиданно у нас здесь нарисовалась суровая американская зима, редкое, надо сказать, в штате Вашингтон, явление.
Когда я мысленно (кажется я даже не писала это) желала, чтобы было холодно, я не имела в виду -5 по утрам, снег 3-4 раза в неделю и внезапно всплывшее, откуда-то из задворков памяти, начисто забытое слово "гололед" и сосульки(!!!) Я просто хотела, чтобы было достаточно холодно, чтобы выгуливать пуховики-пальто-валенки сапоги. Вижу, меня услышали. Таки адски холодно прохладно).
Сегодня, как некоторые заметили, даже школу отменили из-за того, что со вчерашнего вечера шел снег и дороги замерзли... Радости моей, конечно же, не было предела. Об этом нам сообщили голосовым сообщением в 5 утра. Я случайно проснулась, включила, конечно же телефон, посмотреть что интересного произошло, пока я спала, увидела сообщение и оно само включилось на громкую связь... Дурной голос громко и внушительно вещал, что из-за снегопада и ледяного дождя, все школы в нашем дистрикте будут закрыты. Хрю глянул на меня, с любовью)) и пошел дальше спать, а я вот задумалась...

Нет, конечно же, редкий снег в наших краях, должен умилять и радовать человека, 25 лет прожившего в жарком Лимпопо и видевшего это природное явление всего раз в год, во время лыжного отпуска в Альпах, изредка на Хермоне, ну и здесь, немного чаще, на лыжных склонах. И он меня порадовал. В первый раз... Но, оказывается, на регулярной основе, это немного напрягает. Вчера я не поехала на зумбу, сегодня я не поехала на собеседование и моя косметолог тоже отменила мне очередь, на следующей неделе мне нужно назначить несколько встреч и испить кофе с одним человеком и я должна для этого сверяться с прогнозом погоды(!!!) в двух аппликашках, так как они различаются в прогнозах... Сегодня я ездила на Хрюкиной машине, хотя оказалось, что у нас одинаковая всесезонная резина, но на танке, какбэ безопаснее... Если уж ездить по льду, то с размахом). А, ну и школы не было, опять же... А это, сами знаете, что значит. Кстати, вспомнила, что в моем советском детстве школы закрывались, только когда было -25.
А, ну и работающий нон-стоп обогрев дома, сухая кожа, потрескавшиеся руки и примерзшая дверь выхода на бэкярд, которую мы с детьми сегодня откапывали), но это совсем уж мелочи.
Обычно я более морозоустойчива и погодные явления меня не сильно занимают. Больше всего меня напрягает, что я должна под что-то подстраиваться. Мне это очень тяжело дается.
Зато сейчас у нас в морозилке в гараже живут 2 снеговика))).
И нет, я не жалуюсь. Я все еще делюсь).

Читаю сейчас "Женщины Лазаря". Пока ничего не могу сказать, так как я все еще в начале, но книга действительно отличная и так цепко написана... С такой книгой лежишь в полвторого ночи и не можешь отпустить или думаю, с такой книгой хорошо сидеть полдня в какой-нибудь кофейне, отвлекаясь разве что на снег дождь и на кофе. Но я не об этом... Вчера наткнулась на цитату "Маруся, как все хорошо воспитанные люди, обладала отлично взнузданным темпераментом и потому умела взрываться с замечательной быстротой".
Да это же про меня), не только про Марусю!!) Не так часто я натыкаюсь в книгах на цитаты о себе. То, что я хорошо воспитана, я знаю давно. То, что мой темперамент нужно постоянно взнуздывать (слово-то какое!! Я таким даже не пользуюсь, обычно у меня в лексиконе только наоборот "разнуздывать"), тоже правда, а не то, все полетит к чертям. И вот... из умной книги я узнаю, что, оказывается, между этими двумя фактами есть связь). А я все думала, это мои марокканские гены)).
Кстати, в последнее время взорваться хочется слишком часто.

Ну и про самое главное - про хотелки. Пора, наконец, определиться насчет лета. Нахер мне Аляска, если я могу слетать в Японию... Что-то я начала задумываться о правильности нашего плана. Чем больше думаю о нашем отпуске, тем больше хочется все переиграть совсем в другую сторону. Мне не очень хочется бегать за своими воспоминаниями... Хрю, оказывается, тоже не горит желанием.
Еще, очень хочу в музей Магритта. 100 лет назад, когда я была в Брюсселе, меня интересовал только Хрю, какой там Магритт)).
Хочу успокоиться.
Ну и так мелочь, но все же - хочу чтобы наша бытовая проблемка дома решилась поскорее, а не то, я все таки взорвусь...

Что еще? Еще много всякого разного, личного, местами неудобоваримого, о чем совсем не хочется писать. А писать с потугами я не умею...
karamelka: (july)
Сегодня мне поболтать охота...

Не поверите, но 3 недели назад, я сказала Хрю, кто будет президентом. Дядя Дональд местами вел себя отвратительно, а потому, никакой логики в моих словах не было... Впрочем, я не очень дружу с логикой). И не только я.
Вообще странно, конечно, как ему это удалось. Вот это хотелка у человека необъятная! Похоже, мечтой там и не пахло... А в интернетах сегодня был траур, истерика и массовый психоз. Надо заметить, я никогда раньше не видела истерику в таких масштабах... Я так понимаю, сейчас будет новый тренд - бить себя пяткой в грудь и уверять, что ни в коем случае никто не голосовал за Трампа. Но ведь кто-то же за него голосовал.
Что до меня, то я уже не очень сторонний, но наблюдатель и я рада, что на этот раз у меня не было в Америке права голоса.
А больше мне нечего сказать с умным видом. Оставляю это другим политическим обозревателям, думаю еще не все высказали свое ценное мнение). Не люблю политику ни под каким соусом.

И перейдем к более важным вещам).
Я абсолютно не боюсь быть непонятой. Это случалось со мной множество раз. Вот быть неуслышанной - это действительно страшно...

Как же сложно держаться и держать себя в руках, когда результат лишь только начинает быть виден...

Про различия менталитетов.
Я сейчас использую некий платный российский ресурс и мне еще им пользоваться несколько месяцев. Так вот, вчера вечером я с удивлением обнаружила, что мне туда закрыли доступ, так как решили, что я не оплатила их услуги, а я конечно же оплатила.
К счастью, была почти полночь, а когда у меня полночь, почти у всего мира начинается новый день, поэтому мы мило побеседовали с тех. поддержкой "ресурса" в чЯтике насчет этого досадного недоразумения. Они все проверили и довольно быстро мне помогли. И я была так рада, так рада, что даже сказала им спасибо раза три... А потом подумала, что 40 минут - это конечно быстро, но почему они даже не подумали извиниться за собственный косяк?? Что это?) Во мне начали просыпаться американские гены??))

А еще, меня здесь часто принимают за русскую. Говорят "А, Светлана? Какое редкое красивое имя!! Ты, наверное, из России?" И я, конечно же, спешу всех уверить, что я не из России, а вовсе из Израиля. Мне это важно. Ничего против России не имею, но единственное, что меня с ней связывает, это язык, который я знаю получше некоторых россиян). Потом, конечно же, особенно любопытные интересуются, как же так, но дальше уже по обстоятельствам.

Еще у нас тут радость! Гаюсель начал ходить почти самостоятельно в школу по утрам)). Почему почти? Потому, что у нас есть маленькая внутренняя дорога (метров 200), через которую мы его переводим, а затем он сам целых 5 минут шлепает в школу. И знаете, это радостно! Ведь теперь утром можно выйти на драйввей прямо в трусах пижаме)).

С нетерпением жду следующую неделю. Сделаю себе пару подарков - не материальных, нет. Это проще простого... А таких, от которых, мне будет легче дышаться... Незачем держаться за старые и плохие привычки.
А еще я хочу быть сильной. Все остальное у меня и так есть. Или будет...

Читаю сейчас "Под стеклянным колпаком" Сильвии Плат. Отлично написано. Честно и местами жестко, как я люблю. Напоминает немного "Щегла". Сколько уже времени прошло, а я так и не читала ничего достойного с тех пор...

Была сегодня у очень приятного врача. Все чудесатее и чудесатее, а закончится, похоже, банальностью...
Врач - гений в своей области, один из лучших врачей Сиэтла, на вид очень молодой, какой-то трогательный что-ли, приятный, разговорчивый, открытый, скромный, без всякого высокомерия и неуместного снобизма в поведении, говорил с нами абсолютно на равных, при этом доступно объясняя, совершенно нетронутый всеми этими американскими ужимками и реверансами... Я все сказала?)
Ах да, у него были такие ... губы). Если бы эти губы были на более красивом лице (он - родился в Гонконге и абсолютно не в моем вкусе)), то срочно хотелось бы в них... впиться). Чем я немедленно поделилась с Хрю, конечно же. Хрю, кстати, он тоже понравился, разве что губы не возымели на него такого эффекта).
А, совсем забыла, он сказал "In the middle of Nebraska...", а я тоже так частенько говорю)).
Редкий человек... Одно удовольствие ходить к такому врачу, жаль дорого).

Ах, да, самое главное!!! Девочка я или где). Ко мне сегодня прилетело такое умопомрачительное платье небесного цвета!!!!! Жаль, не скоро смогу его надеть. У нас тут пророчат снега и морозы)

 photo 49e71f14-ac5f-4e73-84c0-597a9c77efea_zpslfk7ruyj.jpg
karamelka: (hello)
Сколько постов хочется написать и до чего ж мало времени на все это... Впрочем, это не имеет значения).
Недели две назад мне ужасно захотелось ярких красок и мы отправились на тыквенную ферму. 2 года в Америке, пора отнестись к этому со всей серьезностью...)) До этого я покупала тыквы на Хэллоуин в обычном супермаркете.

5 photo 73766ba2-2eff-48e6-af8c-c18585eb0d43_zpssp6sta41.jpg

... )

На удивление, нам всем очень понравилось. Скоро за елкой поедем).

А ферма "Remlinger farms" оказалась богата не только на тыквы, но также на абсолютно оргазмические ягодные пироги собственного изготовления. Ну и как бонус, особенно яркое впечатление оттуда - биотуалет...) Нет, я уже бывала в биотуалетах, но этот... запомнится мне надолго. Мы до сих пор с содроганием и со смехом вспоминаем мое посещение биотуалета в Берлине 100 лет назад, но такое стыдно людЯм рассказать...)) это совсем другая история.
karamelka: (august)
 photo edaf6624-7ea3-40c7-8536-bbef613847d1_zpsjx0cfs56.jpg

Кулинарный шедевр "ведьмины пальцы" - мой посильный вклад в празднование Хэллоуина в этом году). Повешу здесь на память.
Как многие из вас уже видели, я пекла пальцы и другие части тела) впервые на прошлой неделе. Получилось офигенно и даже вкусно! Сегодня испекла их в зеленом цвете, без выкрутасов, конечно)), так как для детей. Сожрали все моментально, я даже сфотать не успела.
Хрю с Гаюселем и его новым другом ходили по домам собирать конфеты, Лиамыч был на раздаче конфет у нас дома), а я отлынивала и успела за это время сделать свою тренировку и даже получить от этого удовольствие, а также, заполнить кучу бумажек на лицензию соц. работника. Процесс, к сожалению, долгий и муторный...

Рецепт пальцев отсюда , кому интересно.

Такие дела.
karamelka: (raspberry)
Мыслишки, посетившие меня в последние дни:

- Мне очень повезло.
- Хрю не очень повезло.
- Мой папа очень мудрый человек.
- Жизнь в мужском коллективе)) определенно имеет свои прелести. Когда мне хреново, они все так трогательно заботятся обо мне. Правда, когда мне нормально, я нередко чувствую себя горничной...) Думаю, с девочками это совсем по другому.
- Несмотря на хорошую вроде бы медицину, приятный мед. персонал, реверансы и улыбки повсюду, мне кажется, в Америке очень страшно серьезно заболеть... Не очень хочется думать об этом.
- Раньше, если я плохо себя чувствовала, я думала "А, фигня, поболит и перестанет". Сейчас я сразу рисую себе страшные диагнозы и иду гуглить разные болячки... Это старость, не иначе.
- Я опять куда-то не туда зашла...
- Надо что-то менять. Ничто, абсолютно ничто, не стоит того стресса, в который я сама себя загнала. Буду любить себя еще больше.

Давно я не писала про наши высокоинтеллектуальные беседы).

Вам часто снятся эротические сны? Мне вот, не очень). И я обеспокоена сим печальным фактом.
А сегодня, под утро, мне приснился яркий, остросюжетный и очень эротический сон с Хрю в главной роли)). Видимо последствия вчерашнего визита в ER и влитых в меня пару литров лекарств, так неожиданно подействовали на мое уставшее тельце и воображение). Когда Хрю явился меня будить, естественно, прервав замысловатый сюжет в самый критический момент), у нас было всего 20 минут..., так как потом надо было везти детей на кружки. Знакомо??)) Да, теперь, к сожалению, наши субботние утра включают развозки по кружкам, поэтому экстрим.
Так вот. После всех экстримов, развозок и других дел, я, конечно же, обсудила с любимым мужем сон. Я вообще люблю обсуждать с ним детальки...
Хрю, говорю, ты знаешь, мне сегодня снился эротический сон. К сожалению, с тобой)).
Ну, согласитесь, сны такого рода с незнакомцами, гораздо увлекательней. Хотя, конечно, с Хрю это роднее, более трогательно и я всегда смелее в этих снах...

- Хрю, ты бы хотел, чтобы вместо меня, у тебя была богатая, спокойная жена с большой грудью?)
- Нет(!) Я буду жить один. И не наступлю на одни и те же грабли дважды)).
Мило, не правда ли?)

Ну и самая трогательная беседа у меня была недавно с Гаюселем.
Он сказал, что будет моим другом, пока я не умру. И даже после этого... Потом заверил меня, что я еще буду очень долго жить, но на всякий случай, чтобы я не сомневалась.
По-моему, это очень крутое обещание. Ради такого стоит жить.
Вообще, у меня с Гаем в последние год-два, наверное, очень особенная связь. Учитывая то, что в первые годы своей жизни, он открыто предпочитал папу и не стесняясь заявлял об этом...)
С Лиамом, к сожалению такого нет и не было.
Лиам взрослеет. И выдержать этот процесс взросления порою бывает очень сложно...

А сегодня мне уже лучше. Я размышляла, что лучше - Лиссабон или Львов), дети почти не орали и не выясняли отношений друг с другом, Лиам сделал уроки после 3-х напоминаний, вместо 33-х, и все хотел меня пожалеть), Гай не закидывал детальки лего в обогрев дома...), Хрю кормил меня бульоном и лазаньей и купил какие-то неприлично вкусные вафли, вместо тюльпанов)) (тюльпаны были недостаточно красивы), а вечером мы даже сбежали в кино.
karamelka: (details)
...И я живу как в бреду! Я просто пытаюсь быть.
Я маленький человек, мне нужно куда-то плыть.
Мне нужен какой-то свет, чтоб видеть хотя бы сны...


Ах, как мне нравится эта песня. Вчера она меня очень-очень зацепила. Хотелось слышать ее бесконечно заливаясь слезами. Сегодня, правда, уже отпустило... Надеюсь, скоро услышать ее вживую.

А я готова к следующему монологу написанию следующей серии).
Пока там настоящие американцы размышляют, кто сделает Америку более великой... (ну, я надеюсь, что они все-таки серьезно размышляют над этим), мы обзавелись зелеными карточками. Спасибо Амазону, спонсору наших американских забав глобальных изменений в жизни).
Не знаю, сбылась ли это американская мечта или просто грандиозная, согласитесь, хотелка, но момент приятный. Теперь мы более свободны и менее уязвимы, что-ли... Я, особенно. Прикиньте, я теперь отдельная величина, а не "сопровождающие их лица".

Я терпеливо ждала этого момента. Если покидать насиженное место и комфортную жизнь, то только под громкие обещания. А иначе к чему это все? Правда, обычно я люблю побыстрее, но было бы странно ждать от гигантской бюрократической машины побыстрее... Во-вторых - это прогресс, мне же нужно куда-то плыть..., а в-третьих, сложно объяснить в двух словах, но это сигнал - теперь уже точно нет дороги назад. То есть, дорогу назад всегда можно отыскать, но смысла больше в этом нет. Такие метания - не мое. Я специалист метаний совсем другого рода... Теперь нужно двигаться дальше в самом прямом смысле, а не размышлять "А что, если?".
Ну и самое главное)) - мне прям теперь не терпится прилететь домой, в Америку и пойти уже совсем в другую очередь на паспортном контроле))). Ну чем, не повод для радости? Мелочь, а приятно ж). Life is about details, как говорится...

Рассказала Гаю, что его статус тоже изменился. Он как-то не впечатлился совсем).
-Мама, в какой стране ты родилась? В Израиле?
-Нет, я родилась в Советском Союзе. Такой страны больше нет.
-Разве так бывает?
-Не поверишь, но так бывает. Я и сама в свое время удивилась.
:)

Не знаю, как это выглядит со стороны, но Америка часто дается мне нелегко и непросто. Впрочем, я это не очень скрываю. Частично я сама в этом виновата, частично - виноваты обстоятельства.
До того, как мы переехали, мне казалось... Нет, не так, я точно знала, что я отлично адаптируюсь. Мне казалось.
Когда я была моложе, ну там 20+, наверное, я была очень смелой, у меня было много наглости и пофигизма. Это очень ценные качества в жизни вообще и в адаптации к новому месту, в частности. Если мне что-то не нравилось, я могла просто встать и уйти... Сейчас такое поведение кажется смешным). Теперь у меня есть дети и они начисто лишили меня этих полезных качеств.
Ну и ко всему этому, я оказывается, слишком горда.
Вчера одна знакомая сказала мне в скайпе, что жизнь с антидепрессантами легка и приятна... Охотно верю. А мне вот радостно, что я все ж справляюсь без них. Как умею, но без них.

Тем не менее, старушка Америка нередко добра ко мне и я это ценю. Надо заметить, она была добра ко мне еще до переезда... Намного добрее, чем Израиль в самом начале. Возможно, именно поэтому я была тогда гораздо сильнее(?) Хотя, сравнивать переезд в Израиль с переездом в Америку, все равно, что сравнивать мягкое с горячим... Никак не могу избавиться от этой дурацкой привычки. Мои родители тогда были просто не в состоянии создать мне такие условия, как создал Хрю...

Я никогда не страдала розовыми соплями и хроническим оптимизмом, но в чем я никогда не сомневалась, так это в том, что хорошо там, где мы есть.
А теперь мне нужно собрать себя в кучу и отправляться в плавание и желательно не куда-то там по течению, а целенаправленно. А еще..., хотелось бы относиться ко всему с легкостью, радоваться простым вещам, пищать от восторга от всякой хрени, но это видимо уже в следующей жизни.
karamelka: (color)
Доброе утро)

Недавно услышала в одном сериале "I don't do well, when I think..." Это про меня тоже. Избыток свободного времени = раздолье для всяких лишних мыслишек и начинается...
На прошлой неделе у меня было слишком много свободного времени. У Гаюселя в школе были родительские собрания, а это значит, что он учился почти всю неделю до 11:30(!!!), в среду, короткий день до 13:30, как обычно(!), а в пятницу просто не было школы, так как иногда учителя повышают квалификацию... Ну, так они говорят. Нафига вообще была нужна школа при таком раскладе, я никак не могу понять.
Прошлая неделя была ужасна. На эту у меня большие надежды.

Недавно я успешно делегировала Лиамычу обязанность забирать Гая со школы и теперь, когда надо, я не должна посреди дня нестись туда сломя голову. Меня это страшно радует. Если утром я еще могу все это стерпеть, то днем у меня нет на это никаких сил...

Мне нравится училка Гая в этом году. В отличии от прошлогодней, она симпатичная, живая, любит детей и кажется, свою работу а также у нее нет этого неуместного унылого выражения лица в конце дня и ужасных размалеванных лопат aka nail art... Да, это важно, я считаю. Нет, я не против, учителя тоже имеют право на маникюр, но люди с нейл-артом после 30, вызывают у меня недоумение... Когда-то я тоже считала, что художества на ногтях - это круто, сегодня мне кажется это вульгарным, no matter what... Гая ногти не интересуют, она ему просто нравится. Если бы я была маленьким ребенком, я бы тоже хотела, чтобы у меня была такая учительница.
На нашей встрече, мы с мисс С. сначала поболтали о нашем путешествии в Японию) (Гай, оказывается, часто об этом говорит)), а потом Гаюсель сказал ей, что ему вообще непонятна цель походов в школу, ведь уже конец октября, а он до сих пор не выучил ничего нового, а писать, читать и считать, он научился еще в киндергардене)). Даже я слегка смутилась. А Мисс С. не растерялась, предложила ему остаться с ней подольше и пообещала сюрпризы.

Еще кое-что. На прошлой неделе, в каком-то бреду, я решила подстричь Гаюселю челку, он ныл, что она ему лезет в глаза. Получилось, естественно, криво. Пришлось исправлять... Я так расстроилась, что изуродовала моего красавца, что ночью проснулась, пришла к нему в комнату и стояла над ним, чуть ли не в слезах, но на утро оказалось, что все не так плохо. Больше не буду так развлекаться).

Моя парикмахерша покинула меня на 7(!!!) недель. Надеюсь, я как-нибудь справлюсь. Она ушла рожать, но обещала скоро вернуться. Надеюсь, у нее все будет хорошо.
На этот раз, я ждала полчаса, когда она меня соизволит принять и даже подумала, что это мне такое концентрированное "наказание" за последние 2 года)), ведь я к ней частенько опаздываю, но оказалось, что у нее действительно было много работы.
А еще, мне показалось, что она надулась на меня за то, что я не принесла ей какой-нибудь милый розовый подарок. А я просто по израильской традиции, не могу дарить подарки неродившимся детям... Мне кажется это странным и неуместным. А потом - обязательно! Во-первых, Ким для меня, представляет в своем лице всю Америку... Представляет так себе, надо заметить), но не суть. А во-вторых, Ким мне дорога. Ну, насколько может быть дорог парикмахер... Она самая первая и постоянная величина в моей американской жизни.

А еще, я вчера сделала целых 2 хороших дела. Правда об одном я уже жалею..., а второе все еще меня радует. Поздравила человека, который совсем того не ждал, с днем рождения). Всего-то 2-3 слова, а человеку приятно. Надеюсь, что так.
Гораздо хуже, когда наоборот, ждешь, а в ответ тишина...

Планирую лето. Хочу посидеть одной попой сразу на нескольких стульях. Попу, надеюсь, все же уменьшить до лета, но на стулья все равно огромные планы)).

А выходные были офигенными. Видимо, компенсация за всю прошлую неделю. Я, правда, в порыве страсти, кажется заразила Хрю простудой, но знаете, оно того стоило)). Любовь всегда, чего нибудь, да стоит...
karamelka: (july)
А вот и я. :)
Кажется такой длинный перерыв в вещании произошел второй раз за все время.
На самом деле я все это время писала мысленно, но моя писанина стремительно теряла актуальность...

У меня была ужасно хреновая неделя. Рада, что она закончилась!
Я мастер больших надежд, завышенных ожиданий и идеальных сценариев. Если что-то идет не так, расстраиваюсь жутко, до слез...
Плюс ко всему, я еще и заболела. Как-то совсем ужасно на этот раз. Я даже подумала на секунду, что это мне такое своеобразное наказание за Йом Кипур, но по такой логике, очень многие должны бы были быть наказаны... Думаю, это не работает на таком примитивном уровне, хоть бухгалтерия все же существует.
Всю неделю мне хотелось где-нибудь спрятаться и возлежать там неподвижно, под одеялом, предаваясь жалости к себе, но вместо этого я должна была делать дела, как обычно и почему-то ни у кого не вызывала сочувствия.

Раньше, когда мне не хватало сочувствия, я могла написать в жж и получить его сполна. Люди любят сочувствовать. Сейчас... Я больше так не делаю.
Кстати, случайно заметила недавно, что у моей жужи недавно был день рождения.
Помню, в прошлом году, я подумала, ах, как было бы круто перестать здесь писать в этот красный день календаря, но вот, я все еще здесь. Как всегда не успеваю, не все еще написала, что хотела... Мой жж почти ровесник Лиама. Я не могу его просто так бросить).
ЖЖ подарил мне много хорошего, на самом деле и совсем немного плохого. С десяток приятных знакомств и всего лишь несколько, о которых сейчас я вспоминаю с недоумением. Жизнь слишком коротка, чтобы ожидать чьего-то сочувствия или жалеть о выпитом кофе с неправильными людьми, тем более при такой статистике).

Вчера у нас пророчили "исторический" шторм с ливнями и сильным ветром. Советовали зарядить телефоны с компьютерами, запастись едой, собрать чемоданчик нужных вещей, сидеть дома, не отсвечивать и терпеливо ждать, когда вырубит свет. Планы на субботу накрылись медным тазом. Хрю решил, что я не отнеслась к этому достаточно серьезно и прикалывался, чего это я не собираю чемоданчик). Ну, во-первых, я с Ближнего Востока), а значит, кое-что знаю о кризисных ситуациях, а во-вторых, ну какой там чемоданчик?? Для самых нужных вещей мне бы понадобилось, как минимум 3-4 чемоданчика)).
Короче, шторм нас не посетил, он повернул в другую сторону. Поэтому Хрю решил, что мы не развлеклись, как следует)).
Вчера Хрю готовил нам обЭд и запекал мясо в духовке. Надо отдать ему должное, готовит он всегда с душой и пачкает кухню тоже с душой)), но он также после себя и убирает. Вечером, под шум дождя, он включил духовку на самоочищающийся режим (одно из его любимых развлечений) и пришел со мной полежать... Ах, как мы удивились, когда запахло гарью, сработали все датчики дыма и начали истошно пищать. Наша smart house панель сама(!!) сообщила об этом в компанию сигнализации и они тут же начали звонить Хрю и спрашивать в порядке ли мы и не прислать ли нам пожарных, дети начали орать и затыкать уши, им видите-ли было слишком громко и только я почему-то побежала открывать все 22 окна сразу))). Как можно было закрыть все окна и включить ЭТО, вопрос вообще не стоял. Шторм же за окном).
Но знаете, было во всем этом что-то хорошее. Весь этот орущий-пищащий-звенящий-дурно пахнущий бедлам вывел меня из этого эмоционального болота, в которое я начала скатываться...

И о печальном.
Сегодня я хотела надеть брюки, которые носила в последний раз весной, наверное. Я их надела. В прыжке)). Все несколько хуже, чем я думала. Понятно, что нехватка сна, спорта и секса ни к чему хорошему привести не могли.
karamelka: (i_b)
Про осеннее обострение.
Как же меня распирает здесь поныть и рассказать про бесконечные поиски себя и как меня кидает из крайности в крайность - от не работать до конца жизни до стать фотографом для крутого digital imaging agency...,a может и вовсе родить американца?), не передать просто! Но я не буду. Я решила больше об этом не писать. Так всем будет спокойнее. Мне особенно.
Скажу только, что заниматься поисками работы, когда главная мотивация для этого - больше обуви и путешествий)) и когда у меня и так уже есть groovy lifestyle (нет, это не я придумала, это из сериала "Girls", неплохой сериал, кстати..., но я не об этом. Так вот, груви лайфстайл, конечно, понятие, весьма и весьма относительное, но в моем понимании, мой лайфстайл и так достаточно груви и без работы...), а также когда наш уровень жизни уже сейчас значительно выше израильского..., то еще удовольствие.
А, самое главное забыла. Я почти решила кем я хочу быть в Америке. Ничего удивительного, впрочем, в моем решении не предвидится. Я слишком люблю себя и к сожалению, не способна, как оказалось, заниматься разнокалиберной хуйней, а жаль...
На этом мои тараканы прощаются с вами.

Про приятное.
Во-первых, куда подевался мой маленький мальчик?? Лиамыч почти с меня ростом и у него размер ноги больше, чем у меня!!
А во-вторых, он нас всю эту неделю радует. Прислали письмо из школьного дистрикта о том, что Лиам вышел из программы ELL (english language learner), которая полагается всем понаехавшим и теперь его английский достиг уровня всех остальных. По-моему, это очень круто. Гаюселя, например, еще оставили в этой программе.
Но это еще не все. Дистрикт прислал нам еще одно письмо, в котором настоятельно рекомендует заполнить бумажки в программу для очень способных учеников. Нет, мы, конечно, знали, что у Лиамыча мозг папы и говнистый характер мамы, но не представляли, что все так серьезно. Дело в том, что Лиам очень способный, но очень ленивый, поэтому над этим тоже будем усиленно думать до конца месяца. Он ведь и так уже сейчас в седьмом классе учит алгебру девятого класса и каждый день плюется...

В этом году Рош-а-шана прошла мимо нас, вернее мы мимо нее. Но я с интересом наблюдала интенсивные празднования других в инстаграме...) Это считается?
На самом деле, когда я подумала, что неплохо было бы сделать фаршированную рыбу, было уже слишком поздно, так как карп надо заказывать специально, а в крутой булоШной буланжери, где я изволила кофе отведать, прям перед нами закончились халы). Поэтому все свелось к испитию чойи и поеданию посредственных тортиков.

Очень люблю получать осмысленные комменты в ответ на свои. Согласитесь, это в разы приятнее, чем прости Господи, безмолвные смайлы. Мне как-то странно представить себе в жизни беседу, в которой я что-то говорю интеллигентному, вроде, человеку, а в ответ хронические гигиги... Так, мысль вслух.

Недавно я отписалась почти от всех израильских рассылок. Ну правда, на кой они мне? Но от Style river я так и не смогла отписаться)). Все еще нежно люблю его. Не поверите, при всем американском изобилии, там классные шмотки. Я иногда захожу посмотреть.

Хотелка дня - мне бы хотелось, чтобы у меня был друг (Вася), которого я могла бы спрашивать иногда "Вася, ну что же мне делать?" и он был бы в состоянии мне ответить, а еще лучше решить за меня... Разве я многого хочу??
А также, срочно захотелось пересмотреть "Собачье сердце".
:)
karamelka: (mirror)
Хороший день был сегодня, хоть и не такой, каким я его представляла.
Сегодня утром, среди всего прочего, я надела красные балетки (это важно), надушилась духами для значимых дней (Le jurdin sur le Nil, если что), сожрала Рескью, запив его маленькой бадейкой кофе, проделала еще несколько мелких ритуалов, о которых вам знать необязательно), взяла с собой своего самого любимого человека и чуть не сбив мусорки, выезжая из гаража)) невероятно развеселив этим Хрю, поехала за корректирующим опытом.
Но опыта не случилось. Никто не собирался ничего корректировать. Никто не желал мять холодными руками мою грудь и больно сжимать ее в маммографе. А ведь сегодня я была к этому готова. Мне сказали, что со мной все ясно нет никакой надобности ничего проверять сегодня и я свободна до... 40 лет. Ух ты!! 40 лет - это про меня, что ли? До сих пор не верится, что скоро со мной это случится...
Я вообще не должна была приезжать сегодня. Мне просто забыли об этом сообщить с кем не бывает? и в лучших американских традициях, ужасно сожалели об этом.
Ну, нет, так нет...

В радостном недоумении я вышла к Хрю, который писал свои писульки в лобби и мы поехали по делам. Хрю - работать, я - как всегда)пить кофе).
Я ждала этого дня. И хоть сегодня не было никакой проверки и это было не так ярко и живо, как мне бы хотелось..., я ушла оттуда в хорошем настроении. Как минимум, я не думала о смерти, как полгода назад.

Читаю в последнее время много всякого о собеседованиях.
Хрю насмехается надо мной. Сегодня выдал "Скажи-ка, Светлана, каким был самый могущественный:))))) (ну и слово!) момент на твоей прежней работе?"
А что?) Я прекрасно помню сей могущественный момент. Мне очень понравилось выражение лица моей начальницы, когда я сообщила ей о своем уходе. Ах, как это могущественно выглядело!! Причем, во всех ракурсах сразу.
И на каждый такой придуроШный вопрос, типа, где ты видишь себя через 5 лет и расскажи, как ты решила конфликт с коллегами, у меня есть не менее придуроШный ответ.
Придется выдумывать легенду)).

Хочу прекратить есть сладкое, хотя бы до ноября. На свой день рождения я должна быть красоткой, no matter what...) Да и пора бы прекратить эти мои нездоровые отношения с едой...)

Такие дела.

 photo 8c53e030-1782-4de4-b616-e229aebbde96_zpsgqxjjxno.jpg
karamelka: (details)
Привет). В этом сентябре я немногословна...

Все уехали в аэропорт, а я осталась. Мне скоро в школу за Гаем)).
Так странно, обняла родителей и стало грустно. Я даже всплакнула, когда уже никто не видел, конечно... Сама не ожидала. И стало не просто тихо, а оглушительно тихо.
Нам всем было очень полезно встретиться...
Летом увидимся.

Моя мама все приставала к Гаюселю, спрашивала, когда он опять хочет видеть в гостях бабушку с дедушкой, может на следующий год? На что Гаюсель не задумываясь ответил ей, что год это маловато, лучше через 2-3. Гаюсель может, да)). Еще они с Лиамом прикалываются и иногда говорят между собой по русски. Звучит, как беседы из психушки)).

Все забываю записать, какие, все-таки, американские женщины доброжелательные). Не все, конечно, но очень и очень многие. Вот так стоишь себе, никого не трогаешь, делаешь селфи в зеркале магазина и какая-нибудь тетка, пробегающая рядом, запросто может сделать комплимент платью... Или идешь себе, в серый дождливый день, в желтых балетках, за кофе и пробегающая рядом девушка может сказать, что раз она увидела балетки, такого цвета, сегодня обязательно выйдет солнце. Или приходишь к врачу и он первым делом восторгается моей обувкой. Или приходишь на важную встречу, а тебе говорят, какая офигенская у тебя сумка... Просто так, но иногда это делает настроение весь день.
Не, я знаю, что эти комплименты не несут никакой смысловой нагрузки) и в Израиле я тоже получала комплименты своей обуви , но это немудрено - моей обуви не сложно делать комплименты)). Большинство израильтянок приветливостью, все же, не страдали.

Все-таки я совсем не умею прощать... И видимо уже не научусь. Да и не надо это мне.

Про хотелки.
Хочу придумать что-нибудь прекрасное...
Хочу опять собирать чемодан, а следующий предвидится лишь в декабре. Кстати, надо бы, наверное, разобрать чемодан из Ванкувера).
Еще хочу вот эти туфли.
Безумно их желаю. Не знаю, правда, куда буду их носить. Ну, надену раз-другой в гости к каким-нибудь случайным людям...

Да, еще кое что. Хотела написать под замком свои морально-этические дилеммы, но замок давно потерял актуальность... Вчера Гаюсель пришел со школы и сообщил мне, что у него появился новый лучший друг и зовут его... Ну, это, как Вася Иванов, только у арабов. Типичное такое мусульманское имя с фамилией. Сказать, что меня перекосило, ничего не сказать, но я не подала виду.
И если честно, я даже не знаю, что делать по этому поводу. Да и что тут делать и надо ли? Дружат себе дети и пусть дружат. Но честно говоря, я не представляю, как Гай пригласит Карима к нам домой поиграть и как его мама в хиджабе переступит порог нашего дома с мезузой на входе. Понимаете о чем я? Хотя, у Лиама как-то была нянька в саду из Иордании, правда они были без всяких хиджабов и мы однажды сходили к ним гости. Они сломали мне тогда пару шаблонов.
Да, я понимаю, что для мирного человека прогрессивных взглядов, интересующегося концлагерями, все выше написанное несколько странно звучит, НО, я выросла в Израиле, окруженном "друзьями" и это, видимо, навсегда...

А еще мне надо собрать себя в кучу и начинать новый виток взрослой американской жизни...) Хрю немного давит на меня с этим. Говорит, если на меня не давить, я вообще ничего делать не буду и где-то он, в общем-то, прав. Я безалаберная распиздяйка)).
karamelka: (august)
Привет болото! Я даже соскучилась немного). А вы?)

 photo IMG_8839_zpsnqpi4gtt.jpg

На длинные выходные прокатились в Портленд. Он был прекрасен, как всегда. Это уже третий раз и с каждым разом он все привычнее и нравится мне все больше. Даже не знаю в чем тут дело, ведь в нем нет ничего ТАКОГО, что могло бы вскружить мне голову, но...) Иногда так бывает.

Скоро к нам приезжают мои родители. Сейчас они в НЙ, а потом к нам. В отличие от меня, у моей маман куча друзей) - каждый день они гуляют с другими. Я их жду. И предвкушаю... Будет сложно, в этом я даже не сомневаюсь. Я уже очень давно с ними не живу, а за последние 2 года, так вообще от рук отбилась отвыкла от советов и нравоучений. Но хоть я и привыкла к жизни на чужбине без всяких родственников, я им рада. Только с ними и с Хрю, я могу чувствовать себя ребенком, даже в 37.
Пусть посмотрят, как мы живем. Думаю, они удивятся...) К тому же, они уже почти 2 года не видели внуков.
Хочется чтобы они увидели наш дом, хочется показать им мои любимые места. И ах, как хочется хочется, наконец-то, эгоистично слетать с Хрю в отпуск вдвоем!!!!!

Гаюсель теперь первоклассник. Не знаю, чем это отличается от киндергардена. Пока что они занимаются всякой фигней. Но больше всего я опасалась, что он останется без прошлогодних друзей в классе, так как здесь детей "перемешивают" каждый год. Особенно в его школе этим "увлекаются". Так и получилось. На прошлой неделе мы сходили на ознакомительную встречу, всех мальчишек, с которыми он дружил, разделили по разным классам. Маразм какой-то... Особенно после Израиля, где наоборот старались, чтобы знакомые с садика дети, были вместе. Я, конечно, понимаю, зачем это сделали, но по-моему, это жестоко. А когда Гаюсель сходил на эту встречу и сказал, что он "не видит с кем ему вообще дружить", у меня вообще все сжалось внутри... Вчера был первый день, забрала его и он мне сообщил, что на первой же перемене вышел во двор и искал своего Алекса и как он был счастлив, когда увидел, что Алекс его тоже искал... Представляете картину??
Но не так страшен черт, как его малютка.
Гаюсель уже сообщил мне, что первый класс ему нравится больше, чем киндергарден и что он уже в поисках новых друзей). А также, сообщил мне, что мисс С. приятнее, чем прошлогодняя училка. Это радует!!! Прошлогодняя училка мне тоже хронически не нравилась. Правда, я сомневаюсь, что Гай хорошо разбирается в людской приятности, так как он и мне вчера поставил диагноз и сообщил, что я very nice grown up))), а уж я точно повышенной приятностью не страдаю).
У Лиамыча никаких проблем не наблюдается. Он получил все классы, которые хотел, ну разве что резьбу по дереву ему не дали и он малость расстроился)).

Да, кстати... Хочу записать.
В последние месяцы я отчетливо ощущаю, как мои израильские связи, не побоюсь этого слова, отмирают... Происходит это медленно и печально постепенно, а потому, не так уж и больно. Есть время "подготовиться" и представить себе "конец". К тому же, когда это происходит в 28-й раз, это уже не трогает... Ну, почти. Думаю, это побочный эффект любой эммиграции, происходит со всеми, просто не все об этом говорят.
Это нормально. Ведь это моя жизнь взболтнулась, перевернулась и пошла по новому курсу. У всех остальных ничего не менялось. А потому, мои метания, по большому счету, мало кого интересуют.
Сколько раз можно спрашивать первой "как дела?" (но кто считает?), сколько раз можно проявлять заинтересованность и слышать тишину и равнодушие в ответ? Вопросы риторические... Хорошо, что я научилась "отпускать".
Хотя... Некоторые мои знакомые все удивлялись, зачем я поддерживаю отношения со многими на бывшей работе.
Ну как зачем?
Во-первых, мне правда интересно, что с некоторыми оттуда происходит.
Во-вторых, некоторые бывшие коллеги пользуются моими услугами посредника по особой цене и я это ценю.
И в третьих, несколько дней назад я обратилась к бывшей начальнице с просьбой написать мне рекомендательное письмо, на что получила ответ, что я могу написать себе это письмо сама, а она мне с удовольствием все подпишет. Тут все понятно, не правда-ли?) Но здесь не только это. Как ни странно, когда я буду в Израиле, я обязательно поеду испить со своими бывшими коллегами кофе. Просто так. Мне правда этого хочется.
Да, и кстати, точно такой же процесс произошел у моего доброго Хрю. Почти все связи сошли на нет, ну, кроме всяких товарищей, которые вспоминают о нем, когда им надо что-нибудь узнать о переезде в Америку, об Амазоне, когда там следующий recruiting event и т.д... Тут, они быстренько его находят, а так он им тоже малоинтересен.
Жизньтакаяжизнь.

В инстаграме меня добавила Лена. Лена знает меня с 2 лет. Хотя, как знает? В последний раз мы виделись в 1990-м, но иногда мы вяло общаемся в интернетах. Понимаете, какое дело, мне как-то мало мешает, что меня увидят в трусах абсолютно незнакомые мне люди), но меня немного коробит, что меня в таком виде увидит Ленка. Хотя, чего это я? Она была одной из первых, кто видел меня голой...)

Что еще?

Не прошло и 20-ти лет путешествий, как я решила сделать чек-лист нужных вещей в дорогу)). Нужная вещь, я считаю. А то каждый сбор чемоданов сопровождается каим-то совершенно лишним стрессом... Все равно я всегда бегаю по-одинаковым схемам и беру с собой весь дом те же вещи, что на 3 дня, что на 3 недели, так почему бы не оптимизировать сей увлекательный процесс?? Тогда все будет занимать у меня на... минут 15-20 меньше))

А еще, я в последнее время страстно полюбила цвет хаки или оливковый, не знаю... Если вы еще не заметили, это один из трендовых цветов этой осени и он повсюду. Прям новый серый для меня). Ах, как он мне симпатичен!! Скупила уже кучу шмоток этого благородного цвета и все мне мало.

Profile

karamelka: (Default)
karamelka

April 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16 17 1819202122
2324 2526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 12:48 pm
Powered by Dreamwidth Studios