karamelka: (beach)
 photo 89e409cc-089b-434e-98b3-5d9c4ccc3ca0_zpssxl4z8uh.jpg

Отличная была идея слетать в Лос-Анджелес под предлогом Диснейленда)).
Мой ЛА 2017-го года несколько отличается от Лос-Анджелеса 2012-го. Совсем другие ощущения...
Во-первых, мы уже здесь и никуда не надо гнать.
Во-вторых, взять хотя бы Venice beach. В прошлый раз он показался мне сущей помойкой. В этот раз он мне тоже показался помойкой, но более понятной, штоле... Контингент и все это сумасшествие в воздухе, ничем меня не удивили.
В-третьих, я даже умудрилась получить удовольствие от океана). Холодная вода, природный минимализм, визуальные оргазмы повсюду... Еще бы все эти целлюлитные тела убрались куда-нибудь и было бы совсем замечательно. Кстати, здесь столько целлюлита вокруг!!! Но это никому неинтересная история. Еще, я каким-то непонятным образом, умудрилась как-то странно обгореть с левой стороны, но на общем фоне, это все мелочи.
Ну и в четвертых, хочется пожелать Сиэтлу немного ожить...

А сегодня был Диснейленд. +37C, шум-гам, все понятно, да?) Но на самом деле, все было более, чем терпимо. Я даже откатала большинство качелек). Во-первых, нам повезло, так как в Калифорнии уже начался учебный год, а во-вторых, в перерывах я всячески развлекалась. Например, писала этот пост, всякие-разные занятные наблюденьица, список дел на потом)) и читала здесь кое-что. Немного агрессивно на мой взгляд, но мне понравилось... местами. Люблю показательные выступления).
А еще, у меня теперь есть офигенная(!) серая футболка с какой-то неизвестной мне, жутковатой девочкой из "nightmare before the Christmas". Понятия не имею, что это за мульт, но футболка прекрасна). Надо не забыть надеть ее в школу, на встречу с новой училкой Гая).
Так что день удался! Главное ведь, уговорить себя, что в любой ситуации можно получить удовольствие...

Ах, да! Самое главное, конечно же). Дети в восторге. Вернее, Лиамыч в восторге, он так ждал этого момента, готовился, планировал, а Гаю пофиг, как его папочке или же он всем недоволен, как его мать). Но в общем и целом - сюрприз удался. Они, правда, еще не знают, что завтра их ждет забег по музеям)).
Сегодня вечером возвращались в отель, Лиам с Гаем сопели на заднем сиденье и я размышляла над тем, как же с ними все-таки классно, когда они не дергают меня бесконечно.

"Волшебным миром Гарри Поттера" в Universal studios я уже достаточно повосторгалась в инстаграме. Не буду повторяться). На следующий год обязательно повторим. Думаю, не в Америке.

А еще, после каждого путешествия мне хочется вернуться домой и избавиться от всякого барахла...

На этом все. Самое время заняться любимым делом...)
karamelka: (2016)
Сходили вчера на интервью на Global entry:

- У тебя есть украинское гражданство?
- Нет.
- У тебя точно нет украинского гражданства?
- Точно. В то далекое время Украина была частью СССР.
- У тебя есть гражданство СССР?
- А как же)) Нет, СССР больше не существует...

Хрю говорит, что я придираюсь и цепляюсь к словам, а я говорю, что просто слишком наблюдательна и беру в голову всякую хрень...
Но вообще, мне кажется, офицер пограничного контроля должен это знать).

А потом, наши детки... Нет, им не задавали идиотских вопросов). Они просто отвратительно себя вели и Гай сбил Лиама очки так, что они приземлились тете-офицеру на стол... Хорошо, не на голову. И мне пришлось извиняться за такое поведение, но тут она повела себя весьма достойно и вместо того, чтобы выставить нас вон, посочувствовала и сказала "Boys are boys".
Так что странно, что мы вообще прошли интервью)). Но зато теперь, есть официальный повод приезжать в аэропорт в последнюю секунду, как мы любим)).

Мне очень повезло, что у меня есть человек, который терпит мой гнусный характер, а также готов в 6 утра, по собственному желанию, ехать за куриными крылышками, чтобы до работы сварить мне бульон.
Почему-то именно бульон и эти крылышки в 6 утра сводят меня с ума).

Есть один вопрос, который крайне редко, но задают мне в Америке. Он мне неприятен до невозможности и игнорировать его становится все сложнее... Правда, эти мучения случаются так редко, что я тут же о нем забываю. До следующего раза.

Интересно, если я опубликую сборник рассказов, сколько человек его прочитает?
karamelka: (key)
Привет, все еще любимая ЖуЖа)
У меня тут куча мыслишек насобиралась. Запишу, как в старые добрые времена.

Прошел почти месяц, крыша наконец вернулась домой. Так надолго меня еще никогда не переклинивало... Почти месяц я прокрастинировала в свое удовольствие, зато сейчас некогда вздохнуть. В этом вся я.
Вместе с крышей вернулось желание танцевать, а то ж надо было силой себя затаскивать на танцпол)). Так что теперь каждое утро начинается с танцев. Надо пошевеливаться... Но это ладно, я люблю танцевать. Пичалька в том, что мне надо срочно улучшить свою физическую подготовку и выносливость заодно, а тут уже начинаются страдания, так как по утрам, максимум телодвижений, на которые я способна, это секс с любимым мужем, да и то, под настроение)).

Кстати о сексе, я все думала, когда наступит этот момент, когда Лиам застукает нас). И вот вчера, он почти ввалился к нам в спальню в самый ответственный момент. К счастью, он все ж неплохо воспитан, а потому, что-то остановило его и он просто слишком громко постучал в закрытую дверь, но и этого было достаточно...

Часто ловлю себя на мыслях, что я все-таки забыла сделать кое-что важное в Израиле, а также постоянно лезут в голову всякие мысли, которые неплохо было бы обсудить с некоторыми людьми, а теперь обсуждать их в вотсаппе как-то не комильфо. Но поезд не вернешь и я себя успокаиваю тем, что видимо все это было не столь важно...
Хотя, кое-что хорошее я все же сделала... Вправила мозги одному человеку, как оказалось, весьма удачно, так как сейчас человек поднялся на старый-новый уровень жизни, который он успел позабыть. Кто-бы мне так качественно вправил мозги?!

Не прошло и почти 3 года, как я могу на автомате выдать, сколько это 180С по Фаренгейту. Но только 180, все остальное я по прежнему смотрю в аппликашке. Что ж, тоже хорошо... Температуру воздуха, кстати, я узнаю по ощущениям).

Ну и о серьезном.
Чем больше живу в Америке, тем больше повышается градус моего недоумения. Это все временное явление, я и сама знаю. В Израиле градус недоумения повышался очень много лет, а потом как-то все само рассосалось...

Недавно вела с К. светские беседы и каким-то образом беседа свернула в сторону холодной войны. К. - американка, примерно моего возраста, а потому я ей недолго раздумывая сказала что-то вроде "Раньше тоже так было, во времена холодной войны между СССР и Америкой", но потом увидела в ее глазах сплошное недоумение и мне как-то не по себе стало, ну и градус недоумения повысился, но к счастью почти сразу же упал. У меня в тот день были мысли поприятнее, чем пробелы в образовании Ким.

А еще, я недавно зачем-то посмотрела интервью Шнурова-Познера. Не знаю зачем я это сделала, обычно я не попадаю во все эти течения и все эти "public figures" не вызывают у меня большого интереса..., а тут вдруг попала. Наверное потому, что в то утро, я наконец-то досмотрела последний сезон полюбившегося сериала, смотреть мне было абсолютно нечего, так что под утренний кофий я смотрела интервью русской знати).
Ну, Познер у меня никогда большой симпатии не вызывал, а вот Шнуров... После этого интервью я, честно говоря, изменила свое мнение о нем. В хорошую сторону. Особенно меня впечатлило то, что он сказал об Америке. Не живя в Америке и в самую точку.
Я это к тому, что чертовски приятно менять свое, вроде бы уже устоявшееся мнение о человеке, в хорошую сторону.

Ну и о самом серьезном).
Мне не нравится мой живот. Хочу привести его в порядок. А все остальное меня устраивает, да).

Спокойной ночи).
karamelka: (be)
 photo 72ce3a9e-8b51-435d-9d32-78eb3f0af139_zpsr6kfte55.jpg

И о погоде...)
Миру плевать, а между тем, уже вторую неделю у нас нет неба. А может и третью, не знаю... Но факт, неба нет.
Когда мы вернулись, первые дня 3 я думала, что просто у Мишеньки стекла грязные и не мешает свозить его в мойку, хотя от чего он мог запачкаться, простояв месяц в гараже, не совсем понятно. Новости я не читаю. Но потом я случайно прочитала в интернетах, что оказывается в British Columbia (Канада) пожары и весь дым, прилетел в штат Вашингтон. При этом, знакомые из Ванкувера говорят, что у них с небом все в порядке.
Не знаю как другим, а мне это очень мешает. Очень!! Сегодня ездила по делам и прям плакать хотелось, завидев скайлайн Белвью на фоне мутной пустоты. Спросила А. - "А как тебе отсутствие неба?", на что получила ответ, что ей бы мои проблемы, она и так света белого не видит. Ну да, я понимаю, у каждого свои проблемы.
Про качество воздуха я вообще молчу.

Я перестала считать, в какой по счету раз в Америке, я начинаю все с начала... На этот раз, желаю себе, любимой распиздяйке, дойти до конца... Потому, что я уже чую, как мне опять хочется послать все нахер и повернуть назад.
Наверное на этот раз, если я сдуюсь, я разочарую Хрю. Но это полбеды, на самом деле. Дело в том, что на этот раз мне будет стыдно перед самой собой, а стыдно мне бывает крайне редко.
Возможно, это частично оттого, что я не очень-то умею мечтать. Хотеть - да, это я делаю весьма успешно, но этого недостаточно.
Хотя вот Хрю, любовь моя, не оставляет мне путей для отступления - приехал сегодня с Костко, купил мне там огромные колонки...) А завтра работает из дома и обещает проследить, чтобы я не отлынивала. Я очень люблю отлынивать.

Anyway, от отсутствия неба и знакомого сценария, меня отвлекают приятные мысли о приближающемся путешествии. Я, правда, еще не все израильские чемоданы разобрала (о, ужас!!!), но это ж такие мелочи). Мне кажется, по-настоящему счастлива, я бываю только в путешествиях.

Такие дела.
karamelka: (new mood)
Ура! В смысле, не знаю, ура ли, но похоже, пришло время поискать уборщицу и психотерапевта в одном лице)) . Все больше хочется писать лишь в черном блокнотике. А с уборкой я слегка не справляюсь. Нет ни сил, ни желания, ни времени. А в сентябре сил, времени и желания поубирать станет еще меньше.
Жаль только, что у меня планка слишком высока и пробы на должность психотерапевта и уборщицы сейчас каааааак затянутся...)

100 лет не читала "один мой день". Помните такое сообщество?) А тут зашла... И сразу попала на такой интересный журнал! И главное - очень живой, что редкость в наше время. В общем, меня там многое поразило. И мне даже на пару минут удалось увидеть свою жизнь в правильных пропорциях. Это важно. Теперь вот думаю о внутренней свободе, о сбитых прицелах...

Забавное-антропологическое. Хотя, забавного здесь немного.
Все чаще замечаю, что тяжелее всего в Америке, мне дается общение с девушками из бывшего СССР, которые давно здесь живут. Во-первых, у нас с ними очень мало общего. И это нормально. Мы выросли в очень разных реальностях... Во-вторых, там ПОЧТИ всегда столько снобизма, причем такого... оглушительного, причем ПОЧТИ всегда на пустом месте. Подчеркиваю "почти" потому, что это действительно не всегда и не у всех.
Немного напоминает 90-й год, я с родителями переехала в Израиль и какое-то непонятное для меня тогда, витало в воздухе превосходство ватиким (тех, кто давно репатриировался в Израиль) перед новоприбывшими... Я, конечно, не испытала на себе, но мои родители - вполне.
И есть еще и в третьих. Многих этих снобок объединяет нелюбовь к своей родине и слишком страстная любовь к Америке.

Еще я тут подумала, что велика вероятность того, что наши с Хрю внуки, уже не будут евреями... Такая мысль посетила меня впервые и несколько озадачила. Понятно, что главное - чтобы человек хороший был и я смогу с этим жить в любом случае, но все же немного странно об этом думать. Это, пожалуй, единственное преимущество еврейских девочек - продолжение рода.
А так, я за свободу выбора, конечно - в рамках разумного, разумеется...

Мне бы очень хотелось провести свой день рождения в моем любимом городе, наедине с Хрю. В том, в который надо лететь всего 6 часов... Но пока что мы затрудняемся придумать, как осуществить эту затею.
karamelka: (november)
Вот так вот, звонишь назначить себе очередь... Там тебя 3 года не слышали и вдруг, на другом конце света, слышишь "Света, это ты? Ну конечно, я тебя помню." И от этого в один миг становится так радостно и так больно и понимаешь, что там, за океаном, а то и за двумя, осталась целая жизнь.

Когда я еще жила в СССР, наши американские родственники (к счастью, не очень близкие) иногда присылали нам посылки с подарками)). На самом деле, я припоминаю только 2 раза. Тогда мне, конечно, казалось, что они присылали нам клевые вещи, но потом, через много лет, стало понятно, что они присылали нам всякое дерь... барахло. Ну, к примеру, помню незабываемые, кислотного оттенка клипсы, ручки из всяких банков или кружевные трусы с рюшками... Рюшек было так много, что носить трусы не представлялось возможным, так как задница в них выглядела чудовищно огромной, а мне уже в детстве не нравились большие задницы). Еще помню плеер какого-то замысловатого китайского производителя), ну точно не Сони, или там, всем известный Шарп, ну и все в таком духе...
Мы были на них не в обиде. Да что там, мы были им признательны. Кто в Советском союзе смотрел в зубы даренному коню? Никто, конечно.
А потом я с родителями переехала в Израиль, ну и сами понимаете, нью-йоркские родственники уже не могли дарить нам всякую хрень из магазина "Dollar tree", а уж когда приехали в гости так вообще...
Правда, когда я впервые попала в НЙ, в 1999-м году, они все норовили затащить меня на царский шоппинг на улицу Delancey, а мне хотелось в Манхэттен, конечно же, вот тогда я все про них поняла.
Я все думала, что это лично мне так не повезло с родственниками... Но Хрю мне как-то рассказывал про своих американских родственников и их подарки, присылаемые в далекий Минск. Удивительно, но та же история... При этом, ни те, ни другие, явно не страдали от безденежья.

К чему это я? Ну, просто сейчас я и есть американский родственник)) и это такая ответственность!! А если серьезно, так не хочется кого-нибудь обидеть или оскорбить своим подарком... איך שגלגל מסתובב
Лучший подарок - это деньги, я считаю. Жаль, не все такого же мнения.

Ах да, самое главное.
В субботу я была на тренинге. Давно хотела это сделать, еще в Израиле собиралась, но все времени не было. Тренинг проходил в городе с гордым индейским названием Puyallup. Контингент в Пуйаллупе, весьма своеобразен, надо заметить, но не суть).
Теперь у меня есть еще одна лицензия... Не знаю, что из этого получится, но я настроена на светлое будущее! Правда сегодня, мне уже несколько пригнули голову. Но я не расстроилась, как во все прошлые разы, ведь мой бизнес-консультант, по совместительству друг, по совместительству любовник, по совместительству муж, уже провел со мной подготовительную работу. Максимум, добавлю эту лицензию в коллекцию бесполезных сертификатов, которые у меня уже имеются). Может, даже повешу ее на стену.
Как минимум, у меня есть скидка на клевые шмотки, доступ к огромному количеству музыки и видео и возможность работать над хореографией в свое удовольствие. В общем, стадия восторга в полном разгаре.
Anyways, о своих планах я больше не пишу. Когда половина людей, живет по алгоритму "успешного успеха", хоть иногда весь успех заключается всего лишь в... (а, не важно, у каждого свой успех), а вторая половина живет по алгоритму "сделаю вид, что не заметил", не хочется громко заявлять о своих скромных достижениях). Ну, а третья половина те, немногие, кто захочет порадоваться за меня, обязательно найдут способы это сделать. Я точно знаю.

На тренинге, нам выделили целый час на обед. Большинство участвующих взяли свою еду и пошли обедать каждый в свою машину... По-моему, это дико, но очень(!) по американски. Хотя, с другой стороны чему тут удивляться, это было предсказуемо.
Еще мне понравилось и всегда нравится, как американцы принимают незнакомых людей. Всегда без всякой критики. Несмотря на акцент, на вес, на способности, да на все... Мне, кстати, надоело объяснять, откуда у меня такой красивый русско-ивритский акцент).
А еще, удивило, что там были тетки старше меня. Значит, все впереди!)
karamelka: (hello)
Уехали на выходные на задворки нашего штата, которые, кстати, на редкость фотогеничны.
Все спят, захотелось порефлексировать. Раньше я так часто делала...
Я коротко.

В последнее время часто думаю над тем, какие же мы все-таки разные с американцами... Чего только стоят все эти "People come, people go...", "I'll do my best...", "I'll figure it out...". Вся эта показная вежливость, улыбки, за которыми ничего не стоит.
Все это мне очень не близко, хотя я и сама мастер сжигать мосты, иногда понятия не имею, что мне делать и уж тем более, стараюсь, как могу.
Я не очень печалюсь по этому поводу. Помню, израильтяне тоже очень долгое время были мне непонятны. Но тогда, в юности, я была уверена, что когда-нибудь их пойму...

Надевая на руку красную нить, желательно воздерживаться от негативных мыслей об окружающих. Как же это тяжко , оказывается держать собственные мысли на привязи!! Иногда так хочется хотя б подумать какую-нибудь гадость, а нельзя... Вернее можно, но говорят, тогда нет никакого смысла в красной нити. Как же сложно быть белой, пушистой, доброй и светлой. Быть злобной сукой гораздо проще.

Читала недавно свои старые записи здесь, в жуже. Где вся эта былая гармония, дружелюбие и виртуальное лобызание в комментах?? Похоже, они даже были искренними и настоящими. А теперь мы даже не лайкаем друг друга в инстаграмах)).
People come, people go, как говорится...

Недавно заметила, что если мне очень надо поорать на Лиама, почему-то легче это делать на иврите. Абсолютно автоматически я перехожу на иврит для такой высокой цели, хотя обычно предпочитаю говорить с ним по-русски, конечно. К слову, ору я нечасто, но иногда выдержать все эти прелести переходного возраста бывает непросто.

Интересно, я еще соц. работник? Вопрос чисто риторический. Да и не вопрос это вовсе, а скорее мысль, которая имеет потенциал стать навязчивой. Впрочем, может это и к лучшему...

Не знаю, как это выглядит со стороны, да и в общем-то мне плевать, но я никогда не была у психолога. Не то, что бы раньше никогда не возникало такой потребности (если копнуть, каждый легко может обнаружить у себя такую потребность), но сейчас, похоже, нам бы было о чем поговорить... Осталось только найти такого психолога, которому я бы смогла доверять. Все эти великие специалисты в скайпе не вызывают у меня восторга.

Представляете, у меня уменьшилась нога. В смысле, размер обуви уменьшился на полразмера. Не знала что так бывает. Лучше бы у меня таким же волшебным образом уменьшилась задница)). Ступни у меня и так изящны).

Лиамыч готовится в бар мицве. Не скрою, я уже не раз подумала, зачем все это надо было... Не суть. На этой неделе привезла его на урок к раввину и со мной был Гай. Гаюсель никогда не был в синагоге. Я, если что, была там на 2-3 раза больше). Гордиться тут нечем, стыдиться, правда, тоже нечего, мне кажется. Так вот, Гаюсель никак не мог понять, куда, и главное, зачем мы приехали)). И никак не мог взять в толк, что мы в синагоге, а вовсе не в театральной студии или в школе боевых искусств.

Такие дела.
karamelka: (good morning)
 photo 3d77000a-a53b-44a8-a452-9c3a9e5a8cf5_zps3tszctvf.jpg

Всего-то начало недели, а моральный джет-лэг тянет как минимум на четверг...

В последнее время мне попадаются отличные сериалы, один другого лучше. The night of. Это ШЕДЕВР!!! Очень качественный шедевр, на который даже не жалко потратить 8 часов жизни. Для тех, кто любит иногда шевелить мозгами и умеет чувствовать детали. Ради таких шедевров, я готова в 2 ночи стоять перед дилеммой - досмотреть ли последнюю серию или же разбудить любимого мужа и заняться с ним любовью). Сегодня я жутко уставшая, полночи мне снились мерзкие незамысловатые кошмары..., так что восторг почти улетучился, а вчера, с самого утра я с нетерпением ждала приговора вместе с главным героем.
Я даже не могу сказать, чем именно он меня так впечатлил. Мастерством, это понятно. Может быть человечностью и гибкостью мышления (это редкость в наших краях), может тем, что в НЙ все иначе, а может быть тем, что герои сериала очень отличаются от моей американской реальности... Впрочем, в Америке у каждого своя реальность.

Как же мне нравятся люди, которые действительно читают то, что им пишут...

А также, не перестаю удивляться, как некоторые думают, что если о чем то глубокомысленно молчать, то проблемы как бы и не существует.

А я завтра начинаю кое-что новое для себя и у меня отменился завтрак с незнакомыми людьми... Что может быть приятнее?)
Спокойной ночи!
Пусть этот свитер живет в жж тоже).
karamelka: (2017)
Полегчало. Захотелось написать. Ловлю момент).

Больше всего в Америке мне нравится абсолютно выносящий мозг шоппинг и отсутствие ракет. В принципе мы за этим и ехали. Ну нет, не за шоппингом, конечно). За новым уровнем жизни. И да, за отсутствием ракет. Каждый из нас ехал за чем-то своим...

Раньше, еще до того, как мы переехали в Америку, мне казалось, что все здесь работает быстро и четко... Какое там? То, что это не совсем так, я стала подозревать уже в процессе ожидания рабочей визы. Теперь я наблюдаю, конечно, изнутри и глобальнее. Хрю говорит мне "Ну что ты от них хочешь? Здесь так же, как и везде"
Что я хочу? Эээээ...... Ну, я даже не знаю). Хочу, чтобы мне ответили на мейл, например, и рассказали сколько будет стоит помещение, которое мне скоро понадобится. Еще хочу, чтобы Хрю, наконец, дозвонился до нескольких умельцев, которые нам нужны и чтобы они не исчезали в процессе... Ну это все мелочи, на самом деле, на фоне нового уровня жизни и отсутствия ракет, опять же.

Я тут размышляла на досуге, почему мне нравится школа Лиама и жутко не нравится школа Гая... А на этой неделе, я и еще одна маман, по-очереди возим детей на репетиции спектакля в Redmond High school и хоть я и была там только на стоянке, мне там уже нравится)). Так вот, я поняла почему. Я же примеряю эти школы на себя. Старшая школа - просто огромная, средняя тоже очень разбросанная, а вот начальная - маленькая совсем и все сидят друг у друга на голове и суют нос повсюду. Терпеть не могу все маленькое и скомканное, где каждый думает, что все о тебе знает и загадочно ухмыляется. Как по мне, чем больше, тем лучше, а еще лучше - затеряться в толпе...)
Помню, как в глубокой молодости я сначала училась в Реали на Адаре, а потом перешла в Бейт Бирам и это был просто вынос мозга, все по тем же причинам...

Еще я сегодня стояла в кассе нашего супермаркета на районе (ну как на районе, до него еще ехать надо 15 минут, но не суть) и случайно увидела на груди у кассира бейджик, на котором было написано "Rick is proudly serving you since 1977" или что-то в этом роде. Это получается, что я еще не родилась, а Рик уже стоял на кассе??? И чот мне так грустно стало и даже немного не по себе, хотя Рик явно не подавал повода для грусти и совсем не выглядел обиженным на что-либо...

Life in progress...
Мы наконец начали проект "Выпрямить все!!")). Не, ну не совсем все, а только зубы Лиаму. Это прям исторический момент потому, что я еще в Израиле начала бегать с ним ортодонту)) и вот свершилось.
Ну, все не так страшно, на самом деле. Вся эта тямоготина радость будет длиться 2 года и будет стоить $6700 (это ж какую липосакцию можно было забабахать)) или нет?? В любом случае, зубы важнее, чем какие-то жиры)), 2К из которых покрывает страховка, а остально даже разбили на платежи - небывалый аттракцион щедрости в Америке, надо заметить... Здесь такое не принято. Еще ему поставят какие-то крутые прозрачные брекеты, которые даже не видны. Никогда такие не видела.
Еще я сегодня прослушала действительно полезный вебинар про запись в колледжи. При родственниках, у которых дети идут в колледж, спросить некого и я должна слушать вебинары. В общем-то, это очень ожидаемо и даже к лучшему...
У нас еще есть несколько лет в запасе, конечно, хотя... не знаю. В нашем окружении принято начинать думать о поступлении в университеты уже в первом классе, так что я можно сказать, слегка припозднилась)) Anyway, я уже начинаю собирать информацию, так как там очень емкий и незнакомый мне процесс, в очень американском стиле. Честно? Все эти требования при поступлении кажутся мне нереальной морокой... Бедный Лиамыч, он пока даже не подозревает, какая веселая жизнь у него начнется уже с девятого класса... Он то привык думать, что все в жизни легко и просто. Правда неоднократно был замечен шляющимся по сайтам разных университетов, причем чем подальше от нас). Хочется человеку взрослой жизни, независимости, чего-то неизведанного или что там еще хочется в разгар юности?
karamelka: (hello)
 photo 431bff09-5c13-420e-ab2c-62841d5fe316_zpsxssgsakf.jpg

Выходные в Сан Франциско были очень кстати. Впрочем, слетать куда-нибудь - всегда кстати, даже если это в почти соседний штат). Устали правда, но это мелочи.
На этот раз удивил SFMoMA. Волшебное место, не хотелось уходить оттуда, несмотря на толпы людей. А также, аэропорт СФ, вернее третий терминал - это какой-то дизайнерский оргазм! В прошлый раз, когда мы прилетали туда еще из Израиля, таких красот там не было.
Еще, в этот раз очень бросилось в глаза, насколько жители СФ отличаются от жителей Сиэтла, в плохую сторону, конечно же. К хорошему быстро привыкаешь, да.
На улицах всякий-разный агрессивный сброд... Когда гуляли на рыбацкой пристани, я очень оскорбилась в одном месте. Конечно, я, cлегка overreacted на тон и слова одного придурка, но Хрю согласился, что ситуация таки была неуместной. А он обычно спокоен, как удав и все ему пофиг, так что идиотизм ситуации имел место быть...
Мне бы хотелось слетать в СФ вдвоем с Хрю. Лететь всего-то полтора часа. Можно даже на день, все равно мы уже очень многое там видели. Заодно, сэкономим на бебиситтере).

При помощи совпадений Бог сохраняет анонимность...
Пошли мы покупать билеты на поезд. Вернее Хрю с детьми пошел купить билеты, а я пошла купить себе кофе. Договорились встретиться на станции, которая была за стеклянными дверьми, через метров 150 от Старбакса. Я купила кофе, прошла 150 метров, открыла одну из стеклянных дверей и моих блондинов там не оказалось. Неужели я пошла в другую сторону??) Через несколько минут они пришли совсем с другой стороны. Оказалось, они успели купить билеты, увидели на табло, что поезд через минуту и быстро пошли за мной, чтобы я быстрее пошевеливалась. Я ведь обычно никуда не спешу. Тем более в чужих городах). Куда мне в них опаздывать(?)
Короче, мы разминулись. Одновременно открыли двери и не видя друг друга пошли в разные стороны. Эйнштейну бы понравилось, мне кажется). Такое офигенно прекрасное совпадение во времени и пространстве).
Поздно вечером, по дороге в отель начался жуткий ливень. Мы прискакали на остановку ждать шаттл и увидели, что наш черный-пречерный фургон только что отъехал. "Эйнштейн бы смеялся сейчас", подумала я. "Эйнштейну бы понравилось", произнес Хрю).
Мыслимая телепатия... Да, нам повезло).

А вообще, у меня тут маленькая большая радость. Хрю не улетел сегодня на конференцию, в жопу мира, куда с пересадками надо было лететь 28 часов и не покинул меня одну-одинешеньку на целом континенте на полторы недели!!! А ведь мог бы.
Меня это ужасно радует. Я не из тех, кто бьет себя в грудь и громко кричит "Я все смогу сама". Я-то смогу, конечно, но все ж предпочитаю мочь вдвоем. А следующая конференция еще не скоро...)
karamelka: (2016)
Захотелось поболтать.
Странный день сегодня. Вся эта зимняя сказка несколько надоела, в этом году ее как-то слишком много для моей хрупкой нервной системы. Снег прекрасен исключительно в горах...

Из забавного - сегодня узнала, что у нашего школьного дистрикта, оказывается, есть придворный метеоролог, который по ночам составляет прогноз погоды на следующий день и передает в дистрикт. В этом году у нас в Вашингтонах суровая зима, сегодня прям с утречка случилась бурная метель, а метеоролог, видимо, не смог предсказать этот природный катаклизм. Сам утром проснулся, поглядел в окно и понял, что и на старуху бывает проруха). Позвонил в дистрикт и сообщил "Так мол и так, от така хуйня, малята...")) Это я к тому, что Лиам сегодня пошел к своему желтому таксо автобусу, вместе с другими детьми нашего района, разумеется, прождал там полчаса, никто за ними не приехал, ну они и пошли по домам. Немыслимое отклонение от протокола в американских широтах... А дома уже оказалось, что метеоролог, наконец, оклемался и дистрикт сдвинул начало школы на 2 часа... Потом, мы, естественно, получили письмо из дистрикта с реверансами, извинениями и пояснениями про прогноз погоды...
Честно? Я пытаюсь все это понять, но получается туго.

А я, оказывается, повзрослела...)
Еще совсем недавно я иногда задавалась странными, никому ненужными вопросами, типа, как можно выставлять на всеобщее обозрение убогие фотки, как можно клепать какую-то немыслимую хрень с претензией на дизайн, как можно изображать из себя гуру чего-то там, когда на самом деле, все, что говорит гуру, можно найти при поверхностном гуглении, как можно делать вебинары хрен знает о чем (в последнее время, кстати, темы стали необычайно увлекательными, вы не находите?)), зачем вещать и уговаривать народ, что если у тебя ничего не получилось, то и у всех остальных обязательно будет также или даже хуже. Вопросов масса, на самом деле...
И вот недавно мне все это наконец стало безразлично!!! Пусть выставляют свое убожество, продают свои поделки, несут свет в массы, проповедуют, вещают свои бесконечные мантры, меряются письками и доказывают друг другу, кто круче... Пусть!) Меня все это никак не касается.
У каждого свой смысл в жизни, даже если он никогда не станет мне понятен. К тому же, я - везучий человек...

А еще, раньше, когда кто-то вываливался или интеллигентно покидал мое личное виртуальное пространство, бывало как-то не по себе. Начинались копания на тему "что? как? почему? да как она могла?" или вопросы с каким-то брезгливым оттенком "да как я вообще могла общаться с этим человеком?". Всего этого тоже больше нет, даже брезгливости. Совместные распития кофе оказывается не гарантируют родства душ... Только и всего. Осталось всего несколько человек, которые сделают мне больно, если меня покинут...
Как видите, дзен растет и пахнет)). Вот только школьный дистрикт меня расстраивает.

Вчера мы с Хрю сходили на "50 оттенков темнее". Про сам фильм сказать особо нечего, но теперь у меня на одну сбывшуюся хотелку меньше) - с нетерпением жду посылку с вагинальными шариками. Хрю, правда, говорит, чтобы я не возлагала на них больших надежд, но что он понимает в вагинальных шариках?? Видимо, завидует)).

А, еще, кое-что. Я уже давно хотела поучаствовать в одном творческом проекте... Больше для удовольствия, чем для денег. И вот, наконец, дождалась, когда он снова откроется. Правда потом мы уехали почти на неделю в Уистлер и там я об этом даже не вспомнила. И вот позавчера закончилась запись и я, естественно, получила об этом уведомление. Я, правда, тут же написала устроителям и слезно попросила записать меня, с опозданием в 2 дня. И что вы думаете? Конечно, меня записали! "Конечно", потому, что в этом вся я и такое происходит не в первый раз. Я сбилась со счету, сколько раз я уже так делала. Гордиться тут особо нечем, но все равно, каждый раз приятно, как в первый...)

На этом все. Наблюдаю снег за окном, при этом почему-то дергается глаз... Не иначе, как к метели).
Не знаю, что скажет на это метеоролог, но уже чую, что школу завтра опять отменят.
karamelka: (Turbulence)
Ну что ж, я наконец заметила, что у Америки, как и у любой страны, есть изнанка. И сюрприз-сюрприз!!, она мне не нравится. Нет, ну все не настолько плохо, как было на тот момент, когда я заметила, что и у Израиля она есть, но все ж... Я, кстати, совсем не помню изнанку Советского Союза. То ли не доросла, то ли мне не позволяли ее видеть... А потому, у меня о детстве сплошь хорошие воспоминания.
А еще, я теперь иногда почитываю американские новости). Life in progress, как говорится.

Раньше мне ужасно хотелось, чтобы меня расспрашивали о моей адаптации в Америке. Чтобы спрашивали "Ну как тебе, Света, твоя новая жизнь?" "Как тебе, Света, твоя новая родина реальность?" "Что ты чувствуешь/думаешь? привыкла ли/смирилась?", но вместо этого спрашивали всякую херню типа "Где ты покупаешь одежду?" или "Как тебе постоянные дожди в Сиэтле?". Меня даже слегка удивляло, когда хорошие, вроде-бы, знакомые, не спрашивали меня о главном, а мне так хотелось кричать об этом. Потом, меня начали раздражать навязчивые вопросы. А теперь я даже благодарна, что никто не желает покопаться у меня в душе...
Наблюдаю за одной недавно переехавшей сюда девушкой. Напоминает мне себя на ранних стадиях...) Интересно, что же будет дальше(?) Надеюсь, она не собирается рожать или учиться)). Все это со стороны смотрится довольно забавно и уже очень далеко от меня.
Вообще, жизнь мчится со страшной силой. Недавно получили мейл с Реали - бывшей школы Лиамыча в Хайфе. Спрашивают - собираемся ли мы возвращаться, а то они больше трех лет не могут держать нам место...

Хотела развить тему - чего мне, как оказалось, больше всего не хватает в Америке, но передумала. Во-первый, внутренний цензор велел мне заткнуться, а во-вторых, я еще даже с Хрю это не обсуждала).

И кстати, про поговорить - с некоторыми людьми действительно лучше не разговаривать, ни при каких обстоятельствах...
Гадость, они не в состоянии сказать, как полагается, из-за отсутствия породы и стиля. Раньше я обижалась на выпады в мой адрес, пока не просекла, что к чему... Хорошее, им не позволяет сказать собственное недоразвитое достоинство, поэтому потуги на комплименты или что-нибудь приятное, звучат от них весьма коряво...
Вот например, выкладываешь где-нибудь фотку с #васздесьнестояло со станции Ураясу в Токио, где офигеннейший пол под ногами и тут приходит какой-нибудь великий путешественник из Мухосранска и говорит что-то типа "Да... Такое знакомое место! Я безумно люблю Токио, хоть там никогда и не была. Но я погуглила и это действительно красивый пол у тебя на фотке, так он мне запал в душу, прям не отпускает..." (Я безумно люблю все эти бредни про "не отпускает"))). Так вот, пол красивый, не спорю, но ты еще не видела пол на станции "Нижние амстердамы" у нас в Мухосранске!!! Вот это пол!"
Или рассказываешь, какую красивую картину нарисовал твой сын на уроке рисования, на что слышишь в ответ "Это он только сейчас так сумел?? А вот мой Скотт свои первые каляки-маляки нарисовал в 2 года. Ах, как это было божественно!!!"

Ну и если уж я высказываю тут свои недовольства, напишу как меня бесит выражение "на стиле"... Что это? Фигура речи такая? Да, я знаю, что так говорят, но почему же тогда никто не говорит "на уродстве" или там "на доброте"(???)
karamelka: (i_b)
Помните, я как-то писала, как приехав в Америку и купив дом, а до этого прожив в другом доме, я все изумлялась, что никто не посетил нас с хлебом и солью пирогом?) Ну, конечно не помните. Я и сама уже успела забыть.
Так вот, недавно я вернулась домой поздно вечером. Начала заезжать в гараж и кто-то окликнул меня из темноты. Оказалось, это была соседка. Она как раз тоже парковалась у своего дома.
Не прошло и полтора года, как она начала со мной демонстративно знакомиться, пожимать мне руку и сказала, что давно уже хотела это сделать...(???) И вообще, она считает, что мы (все соседи) должны как-нибудь взять и встретиться семьями, ну или хотя бы вся женская половина должна устроить девичник...) Тут я представила девчонок(!!)в сари и другой национальной надежде, себя, почему-то в мини-юбке и на шпильках), в компании стриптизера или даже двух)). Но я отвлеклась.
Я не могла разглядеть ее лицо, так как было темно, то есть в следующий раз, если мы встретимся через полтора года, ну или раньше, я ее не узнаю и она меня, наверное, тоже...) А также, я не запомнила ее имени. К тому же, мне надо было домой, чтобы быстро покормить детей и ехать на танцы, так что я отчаянно хотела завершить нашу светскую беседу и слинять. Но не суть.
В тот момент, я слушала это и мысленно восторгалась!). Вернее, я не знала чем восторгаться раньше - благими намерениями или же, далеко идущими планами или может, собственными фантазиями с цветными сари и полуголыми красавчиками в моей голове. Конечно же, я согласилась с ней, что это отличная идея и вежливо сказала, что обязательно, как-нибудь, когда-нибудь...
На самом деле, идея неплоха и я действительно оценила то, что она подошла ко мне и предложила подобное, но в тот момент я подумала, как же она безнадежно опоздала с таким ценным предложением... У меня больше нет потребности в пироге.
:)

А еще, недавно были с детьми в зоопарке. В тот день, как впрочем и в другие дни последних месяцев, было очень холодно и в кассе зоопарка висело объявление, что из-за холодной погоды, гориллы сегодня могут не выйти. А мы, собственно, только из-за них и пришли. Вернее, я пришла туда из-за горилл. Очень они мне симпатичны. Тут я уже хотела начать расстраиваться, но вспомнила, что нельзя быть такой эгоисткой, яжемать и все такое, и поэтому с кислой миной, сказала Хрю, что ладно, нет так нет... Будем смотреть на других животных.
Хрю, тем временем, заметил, что в объявлении о возможном отсутствии горилл, маленькими буквами была приписка, что обычно они не выходят, когда температура 32°F (0°C), а в тот день было немного теплее и начал дознание с кассиршей, где, собственно, гориллы, ведь сегодня тепло. Тетю в кассе, абсолютно не волновала вся ситуация в целом, а также гориллы и температура воздуха по отдельности. Закончилось тем, что она сказала что-то типа "Ну, откуда мне знать будут ли сегодня гориллы, я целый день сижу в домике внутри, мне тепло и нет никакого дела до ваших горилл и давайте уже решайтесь, а то я нервничаю". Я, как часто бывает, наблюдала за этим со стороны и честно говоря, мне, как большой любительнице горилл, было очень грустно наблюдать, как работник зоопарка, вежливо печется сугубо о своей заднице (я серьезно, если что), а как там животный мир в холоде и неволе, не ее ума дела. Короче, мы решились идти с гориллами или без, все равно уже приехали, а тетка закрыла свою форточку и удалилась греться. В этом вся Америка...
В тот день, кстати, гориллы таки вышли из своих домиков, правда были они грустны и печальны, до такой степени, что хотелось их пожалеть..., но зато многих других животных не было. Видимо, они предпочли в тот день греться, без людских созерцаний.

А еще, мы наконец определились насчет лета и меня это очень радует.

В честь такого дела, я сегодня погуглила красивые чемоданы). Давно уже хочу купить красивый чемодан для дальних и не очень путешествий. Так и вижу, как все остальные чемоданы меркнут на фоне моего, на ленте выдачи багажа)). Поэтому я так и написала "ок, гугл, покажи мне красивый чемодан))". Что примечательно, на русском мне были показаны красивые чемоданы, а вот поверхностное гугление на английском показало мне всего-лишь непримечательную хрень.
Буду продолжать поиски.
karamelka: (details)
У меня сегодня был чудный день, почти как я люблю. Давно не было подобного настроения. И заканчивается он тоже, как я люблю).

Озадачила недавно Лиамыча, что через 5-6 лет, мы с Хрю сможем полететь в Дубай, а он нет. Лиам очень опечалился, ему почему-то кажется, что это райское место на земле. А нам туда не надо, ни через 5 лет, ни через 25. Жизнь несправедлива...)
А вообще с ним очень сложно сейчас. Все прежние кризисы кажутся мне детскими шалостями по сравнению с его переходным возрастом. С Гаем тоже нелегко, но совсем на другом уровне. Грустит мой малыш, чем меня ужасно расстраивает. Еще меня нервирует делать с ним уроки... Хочется упиться валерьянкой перед этим действом.

Кстати, сегодня Хрю ездил с Лиамом познакомиться с раввином, который подготовит его к бар-мицве. Мы все ж решили это сделать. Главное, ведь, не забывать кто мы, не так ли... Раввин оказался очень приятным человеком, к тому же незашоренным, в отличии от другого, к которому мы обратились раньше и который сказал, что кроме частных уроков по подготовке, обязательно(!!!) надо взять полугодичный курс по еврейству... На этом месте я встрепенулась и уже хотела встать в позу и громко спросить "Ах, полугодичный курс об еврействе?? Да что вы говорите? А почему же вы, господин раввин, не проповедуете еврейство где-нибудь в Иерусалиме или на крайняк в Бней-Браке??" Но не пришлось. Другой раввин сказал, что он все понимает... Это хорошо. Радует, когда люди понимают истинное положение вещей и не лицемерят. Я ведь тоже понимаю, что вещать об еврействе в Америке в разы приятнее, чем в Бней-Браке, чоужтам... В общем, от курса нас освободили, чем обрадовали и меня и Лиама. А Хрю в честь такого взаимопонимания решил тоже почитать тору и пройти бар-мицву. У него ее не было, а раввин его убедил, что никогда не поздно...
Иногда мой муж тоже меня удивляет:)
Вот например, недавно он поставил мне диагноз - сказал, что мой стиль жизни - делать воркэраунды. Ну, еще бы. Это действительно был почти стиль жизни). И у меня отлично получалось. Раньше. А теперь я чувствую, что с каждым днем теряю квалификацию. Все чаще хочется головой об стену или просто расплакаться...

Увидела недавно у одного умного человека милую мысль "Есть только два критерия: есть мурашки — нет мурашек. Всё!
И так во всём. Тебя или торкает или нет..."
Банально, конечно, но так и есть. Без мурашек вообще нет смысла жить, я считаю.

Начиная с декабря я избавилась от дикого количества барахла и все еще в процессе. Все, что не вызывает у меня хотя-бы минимальный приступ мурашек, отправляется в donations или на помойку. Не то, что бы я испытывала неземное удовольствие от процесса, но похоже, скоро сбудется моя давняя хотелка и в одной из комнат я смогу устроить себе обувной шкаф только с моей обувью!!!)), так как почти все остальное я из него выкинула. По-хорошему, конечно, надо было устроить такую агрессивную чистку, когда мы переезжали в Америку, но тогда мне было не до этого. А сейчас в самый раз. Учусь расставаться с вещами так же легко, как я это делаю с деньгами.
Да, выкидывание старого не особо мешает мне приобретать новое, но теперь я это делаю гораздо более осмысленнее. Теперь я покупаю вещи дороже и красивее, чем раньше).

Жаль, с людьми "принцип мурашек" не работает...

А еще, я опять занялась стайлингом. Хрю и еще кое-кто сподвигли меня на это. Посмотрим, что из этого выйдет... Судя по всему, в наших краях с этим все так же плохо, как в Израиле...)
karamelka: (summer)
В последнее время я не раз размышляла над выражением "точка невозврата". Сначала мне надо было, а потом я так увлеклась, что оказалось, что почти все можно притянуть за уши к точке невозврата...

Иногда я вспоминаю своих бывших пациентов... Не всех, конечно. Только самых невменяемых и тех, которые меня любили, ценили и уважали. Интересно, вспоминают ли они меня(?) Впрочем, не суть. Забавно, правда, что они превратились в мемуары, о которых местами грустно, что-ли, вспоминать...
Когда-то я уже писала здесь об этом. Однажды Т. пришла ко мне на недельную беседу и рассказала, что часто молится и добавила меня в "список" близких людей, о которых она просит бога. Странно все это, подумала я. С одной стороны... Но потом мне все же было приятно от оказанной чести. Все же не каждый день чужие люди добавляют меня в списки, да еще такие.
Я до такого не доросла, конечно. Но у меня в голове есть список людей, о которых я думаю перед сном. Их там крайне мало. И вот мыслЯ, выкинуть кое-кого из этого списка - точка невозврата.

А еще, недавно Гаюселя не пригласили на др. к одному мальчику. Раньше он с ним общался, потом общение постепенно сошло на нет и о том, что у него вообще было др. мы узнали случайно. Так вот, я так расстроилась по этому поводу... Гораздо больше, чем Гай, ему кажется и вовсе пофиг. Дело в том, что меня ужасно раздражала мама мальчика. Она, кстати, еще и умудрилась попросить у меня контакты фокусника, которого мы приглашали. И мне так хотелось, чтобы она пригласила Гая на др., а я бы в ответ сказала, что у нас уже другие планы...) Вот такой вот детский сад.
Я все пыталась донести до Гая всю серьезность ситуации, а Хрю недоумевал - зачем мне это надо. Нет, так нет, как говорится, тем более, что в этом были сплошные плюсы. Ну я и подумала, зачем, собственно, копаться в этом дерьме?
Все это, в общем то, не стоило такого пристального внимания и Гай даже не подозревает, но это тоже уже точка невозврата... в детство.

Еще хотела написать о "Женщинах Лазаря".
Когда я начинала читать эту книгу, я и не подозревала, что это шедевр. Она меня так зацепила, что я каждый день о ней думаю. Все меньше и меньше, конечно, но думаю. Я все думала о чем же она... Не могу внятно сказать. Думаю, она о жизни, о боли, о мелочах, о хрупком счастье и о том, что за любовь, да и за нелюбовь тоже, действительно приходится платить...
Первое, что я подумала читая ее - "как можно ТАК владеть русским языком?". Второе - "так сочно и метко писать о неприглядных вещах - это талант".
Книга явно не подходит для любителей легкого и непринужденного чтива, потому что ничего легкого, непринужденного и приятного в ней нет. Напротив, в ней вязкое эмоциональное болото, которое с каждой страницей затягивает все больше... Но оторваться абсолютно невозможно.
Это было гениально. Боюсь, после нее я опять долго ничего не смогу читать.
Я, кстати, больше никому не рекомендую книги. Просто хотелось записать свой восторг для истории. Как-то порекомендовала книгу свекрови, а она в ответ буркнула что-то типа "Вот еще, буду я на такое... зрение тратить". К сожалению, ее слова, я восприняла в тот момент, как личное оскорбление. Иногда это со мной случается... И это, кстати, тоже была точка невозврата.

А еще у меня чУдные выходные. Вчера я впервые зажгла субботние свечи. Сама в шоке) Видимо, до этого момента надо было дорасти, хоть и шаббат я, конечно, не соблюдаю...
Сегодня поехали с Хрю на бранч в 4 seasons. Прикольно). Еще одно место (я их коллекционирую)), куда можно будет вернуться в Сиэтле, но не более. Никому еще не удавалось переплюнуть завтрак в Карлтоне в Каннах, но я не теряю хлипких надежд)). Все, абсолютно все официанты сегодня, были с прибабахами...) Затем прогулялись в одном из любимых мест, успели даже сделать несколько полезных дел по дороге домой, потерялись, что с Хрю случается крайне редко. Меня поражает, как он все равно находит дорогу без навигатора! Потом, дома, Лиамыч снимал фильм с нашим участием)). Это у него сейчас такое новое увлечение. Я была хореографом). Насмеялись до коликов. А завтра у нас еще кое-что интересное в планах.

Ну и кое-что из сегодняшних шедевров. Руки лишними не бывают). Пусть здесь тоже живет.

 photo ddda116f-66a4-4247-8c89-3a9ecfc88fd9_zpsqtkmkg47.jpg
karamelka: (want)
Ку-ку)

Кажется и у меня тоже пропала жж-зависимость... Писать здесь хочется все реже и даже, когда вроде хочется, надо себя заставлять. Еще бы инста-зависимость пропала и вообще было бы чудесно... Думаю, это дело времени.

А когда нечего сказать, о чем говорят?) Правильно. О погоде).
Неожиданно у нас здесь нарисовалась суровая американская зима, редкое, надо сказать, в штате Вашингтон, явление.
Когда я мысленно (кажется я даже не писала это) желала, чтобы было холодно, я не имела в виду -5 по утрам, снег 3-4 раза в неделю и внезапно всплывшее, откуда-то из задворков памяти, начисто забытое слово "гололед" и сосульки(!!!) Я просто хотела, чтобы было достаточно холодно, чтобы выгуливать пуховики-пальто-валенки сапоги. Вижу, меня услышали. Таки адски холодно прохладно).
Сегодня, как некоторые заметили, даже школу отменили из-за того, что со вчерашнего вечера шел снег и дороги замерзли... Радости моей, конечно же, не было предела. Об этом нам сообщили голосовым сообщением в 5 утра. Я случайно проснулась, включила, конечно же телефон, посмотреть что интересного произошло, пока я спала, увидела сообщение и оно само включилось на громкую связь... Дурной голос громко и внушительно вещал, что из-за снегопада и ледяного дождя, все школы в нашем дистрикте будут закрыты. Хрю глянул на меня, с любовью)) и пошел дальше спать, а я вот задумалась...

Нет, конечно же, редкий снег в наших краях, должен умилять и радовать человека, 25 лет прожившего в жарком Лимпопо и видевшего это природное явление всего раз в год, во время лыжного отпуска в Альпах, изредка на Хермоне, ну и здесь, немного чаще, на лыжных склонах. И он меня порадовал. В первый раз... Но, оказывается, на регулярной основе, это немного напрягает. Вчера я не поехала на зумбу, сегодня я не поехала на собеседование и моя косметолог тоже отменила мне очередь, на следующей неделе мне нужно назначить несколько встреч и испить кофе с одним человеком и я должна для этого сверяться с прогнозом погоды(!!!) в двух аппликашках, так как они различаются в прогнозах... Сегодня я ездила на Хрюкиной машине, хотя оказалось, что у нас одинаковая всесезонная резина, но на танке, какбэ безопаснее... Если уж ездить по льду, то с размахом). А, ну и школы не было, опять же... А это, сами знаете, что значит. Кстати, вспомнила, что в моем советском детстве школы закрывались, только когда было -25.
А, ну и работающий нон-стоп обогрев дома, сухая кожа, потрескавшиеся руки и примерзшая дверь выхода на бэкярд, которую мы с детьми сегодня откапывали), но это совсем уж мелочи.
Обычно я более морозоустойчива и погодные явления меня не сильно занимают. Больше всего меня напрягает, что я должна под что-то подстраиваться. Мне это очень тяжело дается.
Зато сейчас у нас в морозилке в гараже живут 2 снеговика))).
И нет, я не жалуюсь. Я все еще делюсь).

Читаю сейчас "Женщины Лазаря". Пока ничего не могу сказать, так как я все еще в начале, но книга действительно отличная и так цепко написана... С такой книгой лежишь в полвторого ночи и не можешь отпустить или думаю, с такой книгой хорошо сидеть полдня в какой-нибудь кофейне, отвлекаясь разве что на снег дождь и на кофе. Но я не об этом... Вчера наткнулась на цитату "Маруся, как все хорошо воспитанные люди, обладала отлично взнузданным темпераментом и потому умела взрываться с замечательной быстротой".
Да это же про меня), не только про Марусю!!) Не так часто я натыкаюсь в книгах на цитаты о себе. То, что я хорошо воспитана, я знаю давно. То, что мой темперамент нужно постоянно взнуздывать (слово-то какое!! Я таким даже не пользуюсь, обычно у меня в лексиконе только наоборот "разнуздывать"), тоже правда, а не то, все полетит к чертям. И вот... из умной книги я узнаю, что, оказывается, между этими двумя фактами есть связь). А я все думала, это мои марокканские гены)).
Кстати, в последнее время взорваться хочется слишком часто.

Ну и про самое главное - про хотелки. Пора, наконец, определиться насчет лета. Нахер мне Аляска, если я могу слетать в Японию... Что-то я начала задумываться о правильности нашего плана. Чем больше думаю о нашем отпуске, тем больше хочется все переиграть совсем в другую сторону. Мне не очень хочется бегать за своими воспоминаниями... Хрю, оказывается, тоже не горит желанием.
Еще, очень хочу в музей Магритта. 100 лет назад, когда я была в Брюсселе, меня интересовал только Хрю, какой там Магритт)).
Хочу успокоиться.
Ну и так мелочь, но все же - хочу чтобы наша бытовая проблемка дома решилась поскорее, а не то, я все таки взорвусь...

Что еще? Еще много всякого разного, личного, местами неудобоваримого, о чем совсем не хочется писать. А писать с потугами я не умею...
karamelka: (july)
Сегодня мне поболтать охота...

Не поверите, но 3 недели назад, я сказала Хрю, кто будет президентом. Дядя Дональд местами вел себя отвратительно, а потому, никакой логики в моих словах не было... Впрочем, я не очень дружу с логикой). И не только я.
Вообще странно, конечно, как ему это удалось. Вот это хотелка у человека необъятная! Похоже, мечтой там и не пахло... А в интернетах сегодня был траур, истерика и массовый психоз. Надо заметить, я никогда раньше не видела истерику в таких масштабах... Я так понимаю, сейчас будет новый тренд - бить себя пяткой в грудь и уверять, что ни в коем случае никто не голосовал за Трампа. Но ведь кто-то же за него голосовал.
Что до меня, то я уже не очень сторонний, но наблюдатель и я рада, что на этот раз у меня не было в Америке права голоса.
А больше мне нечего сказать с умным видом. Оставляю это другим политическим обозревателям, думаю еще не все высказали свое ценное мнение). Не люблю политику ни под каким соусом.

И перейдем к более важным вещам).
Я абсолютно не боюсь быть непонятой. Это случалось со мной множество раз. Вот быть неуслышанной - это действительно страшно...

Как же сложно держаться и держать себя в руках, когда результат лишь только начинает быть виден...

Про различия менталитетов.
Я сейчас использую некий платный российский ресурс и мне еще им пользоваться несколько месяцев. Так вот, вчера вечером я с удивлением обнаружила, что мне туда закрыли доступ, так как решили, что я не оплатила их услуги, а я конечно же оплатила.
К счастью, была почти полночь, а когда у меня полночь, почти у всего мира начинается новый день, поэтому мы мило побеседовали с тех. поддержкой "ресурса" в чЯтике насчет этого досадного недоразумения. Они все проверили и довольно быстро мне помогли. И я была так рада, так рада, что даже сказала им спасибо раза три... А потом подумала, что 40 минут - это конечно быстро, но почему они даже не подумали извиниться за собственный косяк?? Что это?) Во мне начали просыпаться американские гены??))

А еще, меня здесь часто принимают за русскую. Говорят "А, Светлана? Какое редкое красивое имя!! Ты, наверное, из России?" И я, конечно же, спешу всех уверить, что я не из России, а вовсе из Израиля. Мне это важно. Ничего против России не имею, но единственное, что меня с ней связывает, это язык, который я знаю получше некоторых россиян). Потом, конечно же, особенно любопытные интересуются, как же так, но дальше уже по обстоятельствам.

Еще у нас тут радость! Гаюсель начал ходить почти самостоятельно в школу по утрам)). Почему почти? Потому, что у нас есть маленькая внутренняя дорога (метров 200), через которую мы его переводим, а затем он сам целых 5 минут шлепает в школу. И знаете, это радостно! Ведь теперь утром можно выйти на драйввей прямо в трусах пижаме)).

С нетерпением жду следующую неделю. Сделаю себе пару подарков - не материальных, нет. Это проще простого... А таких, от которых, мне будет легче дышаться... Незачем держаться за старые и плохие привычки.
А еще я хочу быть сильной. Все остальное у меня и так есть. Или будет...

Читаю сейчас "Под стеклянным колпаком" Сильвии Плат. Отлично написано. Честно и местами жестко, как я люблю. Напоминает немного "Щегла". Сколько уже времени прошло, а я так и не читала ничего достойного с тех пор...

Была сегодня у очень приятного врача. Все чудесатее и чудесатее, а закончится, похоже, банальностью...
Врач - гений в своей области, один из лучших врачей Сиэтла, на вид очень молодой, какой-то трогательный что-ли, приятный, разговорчивый, открытый, скромный, без всякого высокомерия и неуместного снобизма в поведении, говорил с нами абсолютно на равных, при этом доступно объясняя, совершенно нетронутый всеми этими американскими ужимками и реверансами... Я все сказала?)
Ах да, у него были такие ... губы). Если бы эти губы были на более красивом лице (он - родился в Гонконге и абсолютно не в моем вкусе)), то срочно хотелось бы в них... впиться). Чем я немедленно поделилась с Хрю, конечно же. Хрю, кстати, он тоже понравился, разве что губы не возымели на него такого эффекта).
А, совсем забыла, он сказал "In the middle of Nebraska...", а я тоже так частенько говорю)).
Редкий человек... Одно удовольствие ходить к такому врачу, жаль дорого).

Ах, да, самое главное!!! Девочка я или где). Ко мне сегодня прилетело такое умопомрачительное платье небесного цвета!!!!! Жаль, не скоро смогу его надеть. У нас тут пророчат снега и морозы)

 photo 49e71f14-ac5f-4e73-84c0-597a9c77efea_zpslfk7ruyj.jpg
karamelka: (hello)
Сколько постов хочется написать и до чего ж мало времени на все это... Впрочем, это не имеет значения).
Недели две назад мне ужасно захотелось ярких красок и мы отправились на тыквенную ферму. 2 года в Америке, пора отнестись к этому со всей серьезностью...)) До этого я покупала тыквы на Хэллоуин в обычном супермаркете.

5 photo 73766ba2-2eff-48e6-af8c-c18585eb0d43_zpssp6sta41.jpg

... )

На удивление, нам всем очень понравилось. Скоро за елкой поедем).

А ферма "Remlinger farms" оказалась богата не только на тыквы, но также на абсолютно оргазмические ягодные пироги собственного изготовления. Ну и как бонус, особенно яркое впечатление оттуда - биотуалет...) Нет, я уже бывала в биотуалетах, но этот... запомнится мне надолго. Мы до сих пор с содроганием и со смехом вспоминаем мое посещение биотуалета в Берлине 100 лет назад, но такое стыдно людЯм рассказать...)) это совсем другая история.
karamelka: (august)
 photo edaf6624-7ea3-40c7-8536-bbef613847d1_zpsjx0cfs56.jpg

Кулинарный шедевр "ведьмины пальцы" - мой посильный вклад в празднование Хэллоуина в этом году). Повешу здесь на память.
Как многие из вас уже видели, я пекла пальцы и другие части тела) впервые на прошлой неделе. Получилось офигенно и даже вкусно! Сегодня испекла их в зеленом цвете, без выкрутасов, конечно)), так как для детей. Сожрали все моментально, я даже сфотать не успела.
Хрю с Гаюселем и его новым другом ходили по домам собирать конфеты, Лиамыч был на раздаче конфет у нас дома), а я отлынивала и успела за это время сделать свою тренировку и даже получить от этого удовольствие, а также, заполнить кучу бумажек на лицензию соц. работника. Процесс, к сожалению, долгий и муторный...

Рецепт пальцев отсюда , кому интересно.

Такие дела.
karamelka: (raspberry)
Мыслишки, посетившие меня в последние дни:

- Мне очень повезло.
- Хрю не очень повезло.
- Мой папа очень мудрый человек.
- Жизнь в мужском коллективе)) определенно имеет свои прелести. Когда мне хреново, они все так трогательно заботятся обо мне. Правда, когда мне нормально, я нередко чувствую себя горничной...) Думаю, с девочками это совсем по другому.
- Несмотря на хорошую вроде бы медицину, приятный мед. персонал, реверансы и улыбки повсюду, мне кажется, в Америке очень страшно серьезно заболеть... Не очень хочется думать об этом.
- Раньше, если я плохо себя чувствовала, я думала "А, фигня, поболит и перестанет". Сейчас я сразу рисую себе страшные диагнозы и иду гуглить разные болячки... Это старость, не иначе.
- Я опять куда-то не туда зашла...
- Надо что-то менять. Ничто, абсолютно ничто, не стоит того стресса, в который я сама себя загнала. Буду любить себя еще больше.

Давно я не писала про наши высокоинтеллектуальные беседы).

Вам часто снятся эротические сны? Мне вот, не очень). И я обеспокоена сим печальным фактом.
А сегодня, под утро, мне приснился яркий, остросюжетный и очень эротический сон с Хрю в главной роли)). Видимо последствия вчерашнего визита в ER и влитых в меня пару литров лекарств, так неожиданно подействовали на мое уставшее тельце и воображение). Когда Хрю явился меня будить, естественно, прервав замысловатый сюжет в самый критический момент), у нас было всего 20 минут..., так как потом надо было везти детей на кружки. Знакомо??)) Да, теперь, к сожалению, наши субботние утра включают развозки по кружкам, поэтому экстрим.
Так вот. После всех экстримов, развозок и других дел, я, конечно же, обсудила с любимым мужем сон. Я вообще люблю обсуждать с ним детальки...
Хрю, говорю, ты знаешь, мне сегодня снился эротический сон. К сожалению, с тобой)).
Ну, согласитесь, сны такого рода с незнакомцами, гораздо увлекательней. Хотя, конечно, с Хрю это роднее, более трогательно и я всегда смелее в этих снах...

- Хрю, ты бы хотел, чтобы вместо меня, у тебя была богатая, спокойная жена с большой грудью?)
- Нет(!) Я буду жить один. И не наступлю на одни и те же грабли дважды)).
Мило, не правда ли?)

Ну и самая трогательная беседа у меня была недавно с Гаюселем.
Он сказал, что будет моим другом, пока я не умру. И даже после этого... Потом заверил меня, что я еще буду очень долго жить, но на всякий случай, чтобы я не сомневалась.
По-моему, это очень крутое обещание. Ради такого стоит жить.
Вообще, у меня с Гаем в последние год-два, наверное, очень особенная связь. Учитывая то, что в первые годы своей жизни, он открыто предпочитал папу и не стесняясь заявлял об этом...)
С Лиамом, к сожалению такого нет и не было.
Лиам взрослеет. И выдержать этот процесс взросления порою бывает очень сложно...

А сегодня мне уже лучше. Я размышляла, что лучше - Лиссабон или Львов), дети почти не орали и не выясняли отношений друг с другом, Лиам сделал уроки после 3-х напоминаний, вместо 33-х, и все хотел меня пожалеть), Гай не закидывал детальки лего в обогрев дома...), Хрю кормил меня бульоном и лазаньей и купил какие-то неприлично вкусные вафли, вместо тюльпанов)) (тюльпаны были недостаточно красивы), а вечером мы даже сбежали в кино.

Profile

karamelka: (Default)
karamelka

August 2017

S M T W T F S
  12345
67 8 9101112
1314 1516171819
2021 22 2324 2526
2728 293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 03:05 am
Powered by Dreamwidth Studios