karamelka: (want)
Ку-ку)

Кажется и у меня тоже пропала жж-зависимость... Писать здесь хочется все реже и даже, когда вроде хочется, надо себя заставлять. Еще бы инста-зависимость пропала и вообще было бы чудесно... Думаю, это дело времени.

А когда нечего сказать, о чем говорят?) Правильно. О погоде).
Неожиданно у нас здесь нарисовалась суровая американская зима, редкое, надо сказать, в штате Вашингтон, явление.
Когда я мысленно (кажется я даже не писала это) желала, чтобы было холодно, я не имела в виду -5 по утрам, снег 3-4 раза в неделю и внезапно всплывшее, откуда-то из задворков памяти, начисто забытое слово "гололед" и сосульки(!!!) Я просто хотела, чтобы было достаточно холодно, чтобы выгуливать пуховики-пальто-валенки сапоги. Вижу, меня услышали. Таки адски холодно прохладно).
Сегодня, как некоторые заметили, даже школу отменили из-за того, что со вчерашнего вечера шел снег и дороги замерзли... Радости моей, конечно же, не было предела. Об этом нам сообщили голосовым сообщением в 5 утра. Я случайно проснулась, включила, конечно же телефон, посмотреть что интересного произошло, пока я спала, увидела сообщение и оно само включилось на громкую связь... Дурной голос громко и внушительно вещал, что из-за снегопада и ледяного дождя, все школы в нашем дистрикте будут закрыты. Хрю глянул на меня, с любовью)) и пошел дальше спать, а я вот задумалась...

Нет, конечно же, редкий снег в наших краях, должен умилять и радовать человека, 25 лет прожившего в жарком Лимпопо и видевшего это природное явление всего раз в год, во время лыжного отпуска в Альпах, изредка на Хермоне, ну и здесь, немного чаще, на лыжных склонах. И он меня порадовал. В первый раз... Но, оказывается, на регулярной основе, это немного напрягает. Вчера я не поехала на зумбу, сегодня я не поехала на собеседование и моя косметолог тоже отменила мне очередь, на следующей неделе мне нужно назначить несколько встреч и испить кофе с одним человеком и я должна для этого сверяться с прогнозом погоды(!!!) в двух аппликашках, так как они различаются в прогнозах... Сегодня я ездила на Хрюкиной машине, хотя оказалось, что у нас одинаковая всесезонная резина, но на танке, какбэ безопаснее... Если уж ездить по льду, то с размахом). А, ну и школы не было, опять же... А это, сами знаете, что значит. Кстати, вспомнила, что в моем советском детстве школы закрывались, только когда было -25.
А, ну и работающий нон-стоп обогрев дома, сухая кожа, потрескавшиеся руки и примерзшая дверь выхода на бэкярд, которую мы с детьми сегодня откапывали), но это совсем уж мелочи.
Обычно я более морозоустойчива и погодные явления меня не сильно занимают. Больше всего меня напрягает, что я должна под что-то подстраиваться. Мне это очень тяжело дается.
Зато сейчас у нас в морозилке в гараже живут 2 снеговика))).
И нет, я не жалуюсь. Я все еще делюсь).

Читаю сейчас "Женщины Лазаря". Пока ничего не могу сказать, так как я все еще в начале, но книга действительно отличная и так цепко написана... С такой книгой лежишь в полвторого ночи и не можешь отпустить или думаю, с такой книгой хорошо сидеть полдня в какой-нибудь кофейне, отвлекаясь разве что на снег дождь и на кофе. Но я не об этом... Вчера наткнулась на цитату "Маруся, как все хорошо воспитанные люди, обладала отлично взнузданным темпераментом и потому умела взрываться с замечательной быстротой".
Да это же про меня), не только про Марусю!!) Не так часто я натыкаюсь в книгах на цитаты о себе. То, что я хорошо воспитана, я знаю давно. То, что мой темперамент нужно постоянно взнуздывать (слово-то какое!! Я таким даже не пользуюсь, обычно у меня в лексиконе только наоборот "разнуздывать"), тоже правда, а не то, все полетит к чертям. И вот... из умной книги я узнаю, что, оказывается, между этими двумя фактами есть связь). А я все думала, это мои марокканские гены)).
Кстати, в последнее время взорваться хочется слишком часто.

Ну и про самое главное - про хотелки. Пора, наконец, определиться насчет лета. Нахер мне Аляска, если я могу слетать в Японию... Что-то я начала задумываться о правильности нашего плана. Чем больше думаю о нашем отпуске, тем больше хочется все переиграть совсем в другую сторону. Мне не очень хочется бегать за своими воспоминаниями... Хрю, оказывается, тоже не горит желанием.
Еще, очень хочу в музей Магритта. 100 лет назад, когда я была в Брюсселе, меня интересовал только Хрю, какой там Магритт)).
Хочу успокоиться.
Ну и так мелочь, но все же - хочу чтобы наша бытовая проблемка дома решилась поскорее, а не то, я все таки взорвусь...

Что еще? Еще много всякого разного, личного, местами неудобоваримого, о чем совсем не хочется писать. А писать с потугами я не умею...
karamelka: (details)
На этот раз мне худеется не так резво, как хотелось бы... Ну, во-первых возраст - худеть и учиться с возрастом становится невыносимо муторно и тяжко, кто бы что не говорил... Во-вторых, я немного нарушаю, а потому не увижу на весах заветную цифру. Ну и в третьих, несмотря на то, что вес движется вниз довольно медленно, я все же чувствую по одежде, что уменьшаются объемы и это радует. На самом деле, радует многое. Радует мое отражение в белье, радует, что вещи струятся, а не грозятся треснуть, радует, что пропали эти страстные желания что-нибудь сожрать и прежде, чем отправить гадость в рот, я вспоминаю, что она того не стоит. Тем не менее, все это очень не просто. Я люблю есть.
А еще, мне бы не хотелось, чтобы вместе со всем остальным, у меня похудела грудь. Грудь - одна из немногих частей тела, которые меня устраивают as is))).

Сходила попробовать йогу. Ну, это совсем-совсем не мое. Это так уныло... Единственный момент, когда я таки получила удовольствие был, когда я лежала в позе расслабления. Хотя расслабляться мне было незачем, я и так не напрягалась. Только мысли типа "Зачем все это??" и "Что я здесь делаю" 50 минут терзали мой мозг.
Также я покинула свои танцульки. Написала инструкторше, что она не вписывается в мое сложносочиненное расписание)). Хотя на самом деле, мне было банально скучно. Она меня совсем не возбуждала, не впечатляла, не вдохновляла... Мне регулярно хотелось оттуда убраться в тепло машины. Поэтому смысла в этом не было... Завтра попробую зумбу в новом месте. Честно говоря, надоели все эти "беспорядочные связи", но я не теряю надежду найти что-нибудь стоящее.

У Гаюселя кажется начался кризис 6-ти лет. Как-будто мне мало Лиама с его "противостоянием"... Надо бы почитать умные книги на эту тему. Я уже все забыла, а про подростков не особо в курсе. Спросить и посоветоваться мне, конечно же, не с кем. У всех знакомых дети младше...

Все забываю записать, как меня забавляют разговоры некоторых о том, как им не нравится Америка и именно поэтому))), они никого не осчастливят и не переедут сюда. Как-будто, кто-то их здесь ждет... К счастью, в отличии от Израиля, попасть в Америку не так-то просто.
А еще иногда разглядываю в недоумении новых израильтян, которые тоже, видимо, считают, что осчастливили Израиль... Мне так странно видеть, что люди годами живут в стране, а так и не выучили иврит и в общем-то ничего общего с Израилем не имеют и ничего о нем не знают, кроме всяких рыбных мест и красивых декораций для инстафоток).

Ну а Ванкувер в эти выходные был прекрасен! Мы с ним уже даже немного сроднились, иногда я узнаю знакомые улицы... Было холодно и мокро, как я люблю). На границе нас теперь вообще ничего не спрашивают, так что весь лоск поездки "заграницу" сошел на нет)). Правда на въезде в Америку, пограничник спросил, чем мы, собственно, занимались в Канаде и мне прям чесалось рассказать ему, в каких ресторанах мы ели, по каким улицам шатались, в каком клевом отеле с ужасной кроватью ночевали, у каких приятных людей ужинали и как я офигительно поразмышляла в ванне, но все это влезло в емкое слово "vacation". Тоже мне vacation, полтора дня)).

Кстати о людях, Хрю рассказывал мне, что Ц. очень приятен, но его жена... - это просто огонь!!! А по Ц. и не скажешь))). Я про состояние головы, если что). Видимо скАчкИ с континента на континент в течении 5-ти лет прибавили ей задору..., чего не скажешь обо мне. Впрочем, на первый взгляд, она мне не понравилась, а вот потом... Кстати, я все больше и больше убеждаюсь, что самое первое впечатление частенько бывает неточным.
Anyway, на удивление, у нас с ней оказалось очень много общего (даже Лиам заметил), особенно после того, как она сказала, в какой школе училась, как относится к одиночеству, что думает по поводу службы своих детей в армии и то, что многие считают ее снобкой, а она вовсе не такая...) Мы так мило поболтали на слишком личные темы для первого раза, что договорились встретиться и теперь я с нетерпением жду их переезд в наши края. Мне ужасно этого не хватает. Впрочем, я уже большая девочка и знаю, как это бывает... Максимум - у нас ничего не получится, так хоть чУдно провели время).

Ну и лучший вид Ванкувера))

 photo c198b2db-b86e-4711-a33f-47f96aece881_zpsufmzrc4c.jpg
karamelka: (b&w3)
Something about Seattle...


* photo 75f99c51-c9bf-46ff-a906-b9b4e75e1ccc_zpsduoq3jin.jpg

Давно хотела повесить здесь эту фотку.

А я вчера ужасно расстроилась проснувшись и узнав, что моя Хайфа в огне. Я-то думала, мы уже всё, чужие друг другу, а вот и нет. Никакие мы не чужие. Это было неожиданно больно, как будто что-то плохое происходит с человеком, который мне нравится. Иногда мне кажется, что я люблю города больше людей...
Особенно сложно было представить улицу а-Прахим в огне (мы там жили, когда Лиам родился). Это ж какими моральными уродами надо быть, чтобы делать такое...
Придурки, видимо, не верят в карму, а зря. Она ведь бывает злобной и совсем непредсказуемой сукой... Надеюсь, она не будет тянуть и посетит юных поджигателей скорее, чем им бы хотелось.

А сегодня у меня отличное настроение и позади 2 замечательных и домашних дня, с семейкой под боком. Мне очень понравилось. У нас тут праздники и длинные выходные. Мы, кроме кино, никуда не ездили, все были счастливы)), но я так долго не могу.

Поэтому сейчас я пойду паковать маленький, но чемодан). Люблю соблюдать традиции. Старые, новые, всякие...
karamelka: (dust)
 photo 98969a10-f255-43a6-80ed-d43eafadeece_zpstxdvtwcs.jpg

А вот и я).
У меня сегодня отличное настроение и пока все мои эмоции не расплескались, страшно захотелось написать здесь о последних двух днях.
Итак пятница.
Утро пятницы началось с MRI головы. Я наверное извращенка, но мне понравилось)). Довольно таки своеобразные ощущения... Все мыслишки разбегаются от всех этих затейливых шумов. Идеальное место, чтобы отвлечься.
Затем я в отличном настроении послала смс-ы о своих ярких утренних впечатлениях и поехала в задумчивости пить кофе и доделывать всякие дела.
Днем мне позвонили и сказали, что результаты готовы и MRI показал, что у меня в голове ничего интересного, кроме мозга. Честно говоря, я так и думала, а потому радость моя была умеренных размеров, но зато я вновь почувствовала себя свободной... Ну и конечно, удивилась, что так быстро.
Теперь у меня есть новый друг по имени адская мигрень. Не смертельно, конечно, но приятного мало. К счастью, др. Ч. наконец выписал мне офигеннейшие таблетки и они мне помогают, что как я поняла, не так уж и тривиально. Жаль, что др. Ч. не может получить нобелевскую премию за добрые намерения... Добрые намерения, а тем более в Америке, дорогого стоят. Я благодарна ему, ведь последний месяц, это был пиздец какой-то, не иначе. Было очень сложно... Я всегда говорю Хрю, что в чем, в чем, а в предсказуемости меня сложно упрекнуть).
Обсудила это с Ви. Посмеялись, что старость - не радость). Она вообще не поняла, чего это я так напряглась по этому поводу и сказала, что в нашем преклонном возрасте, мигрени - это в порядке вещей. А ведь что-то в этом есть...

А вечером я абсолютно офигенно выглядела)) в новом белье, в новых туфлях и в новом платье, прилетевшем ко мне из Израиля)). Мы с Хрю поехали на концерт Земфиры и это было волшебно! Не знаю, как другим, а мне очень понравилось. Правда все это действо проходило в клубе, без окон и конечно же, с кучей народу. Было жарко(!!), не очень-то удобно стоять, хотя жаль, конечно, что я не надела каблуки. С моим богатырским ростом они бы мне там не помешали), хоть мы и нашли нам козырное место, сбоку от сцены на каком-то помосте, рядом с девушкой из Ванкувера, которая пыталась со мной познакомиться).
В общем было круто. Земфира очень своенравная, яркая, хрупкая и настоящая. Были почти все мои любимые песни. Я получила тонны удовольствия.
А какие у нее музыканты!!!
А знаете что мне еще понравилось? Мне безумно нравилась мысль, что во всей этой толпе, я абсолютно никого не знала...) и при этом сливалась с ней в экстазе , подпевая.
Да, кстати про толпу - не хочу никого обидеть, но я там разглядела такие эээ... лица... Я такие даже по российскому телевидению не видела.
Ну да ладно.
А еще знаете, слышала там разговоры, что у людей мечта сбылась - увидеть Земфиру. А у меня, как всегда, это была просто хотелка). Еще не родился тот человек, которого бы я МЕЧТАЛА увидеть.
Тем не менее, я очень рада, что она приехала сюда, к нам, в Сиэтл).

Да, во время концерта, от всей этой бурной радости, кучи пьяного народу вокруг, жары и общей атмосферы счастья, у меня опять так жутко разболелась голова, что планы начать ночь с бурного секса с собственным мужем все отчетливей грозились накрыться...

А через несколько часов мне уже было 38).
Знаете, мне всегда хотелось проверить, сколько человек меня поздравит, если я об этом сама ничего не напишу))). Но не тут-то было. В Израиле уже было утро, а потому, меня еще во время концерта начали поздравлять). Ну и, наверное, человек, который желает в чем-то таком удостовериться, надо думать, удалит все уведомления из соц. сетей об этом великом событии...
А потому, я с радостью читала сообщения).
На самом деле, некоторые люди меня удивили... Да, я каждый год удивляюсь. И делаю выводы. И опять удивляюсь.

19-е ноября в этом году мне очень понравилось. Шарики, Тиффани, моя семейка, рисунки моих детей, редкие звонки, много всяких сообщений, даже от людей, с которыми меня больше ничего не связывает, я-Хрю-Сиэтл, бурный секс наконец)). Словами даже не опишешь, в картинках, думаю, было наглядно)) Жаль только, что шампанское в тот день мне не удалось выпить, но это мелочи.
Раньше, я верила во все эти бредни, что после 30-ти все только начинается))
Многие со мной не согласятся, но теперь я точно знаю, что это не так.
Единственное что, секс после 35-ти действительно вышел абсолютно на новый уровень.
Я теперь абсолютно осознанно совершаю ошибки. И не боюсь.
А также, на многое смотрю с усмешкой. Жаль, не на все... Но при этом, я ужасно переживаю из-за некоторых вещей, которые раньше меня не занимали вовсе.
Еще я почти всегда могу увидеть, где главное, а что стоит игнорировать. За что стоит бороться, а что не стоит внимания.
Ну и самое главное, пожалуй, я научилась сжигать мосты, еще до того, как они рухнут и успешно менять сгоревшие лампочки...

Ах да, этот пост отнюдь не для привлечения внимания к моей нескромной персоне и явно не для сбора поздравлений). Во-первых, я не верю в "лучше поздно, чем никогда", а во-вторых, я знаю, все, кто хотел это сделать, уже это сделали.

А сегодня я спросила Хрю, что он хочет получить от меня на свой др. И он сказал, что у него все есть. Такое оказывается бывает?!?!)) Ему просто бы хотелось, чтобы я наконец нашла себя в Америке.
И ЭТО мой самый лучший подарок.
karamelka: (july)
Сегодня мне поболтать охота...

Не поверите, но 3 недели назад, я сказала Хрю, кто будет президентом. Дядя Дональд местами вел себя отвратительно, а потому, никакой логики в моих словах не было... Впрочем, я не очень дружу с логикой). И не только я.
Вообще странно, конечно, как ему это удалось. Вот это хотелка у человека необъятная! Похоже, мечтой там и не пахло... А в интернетах сегодня был траур, истерика и массовый психоз. Надо заметить, я никогда раньше не видела истерику в таких масштабах... Я так понимаю, сейчас будет новый тренд - бить себя пяткой в грудь и уверять, что ни в коем случае никто не голосовал за Трампа. Но ведь кто-то же за него голосовал.
Что до меня, то я уже не очень сторонний, но наблюдатель и я рада, что на этот раз у меня не было в Америке права голоса.
А больше мне нечего сказать с умным видом. Оставляю это другим политическим обозревателям, думаю еще не все высказали свое ценное мнение). Не люблю политику ни под каким соусом.

И перейдем к более важным вещам).
Я абсолютно не боюсь быть непонятой. Это случалось со мной множество раз. Вот быть неуслышанной - это действительно страшно...

Как же сложно держаться и держать себя в руках, когда результат лишь только начинает быть виден...

Про различия менталитетов.
Я сейчас использую некий платный российский ресурс и мне еще им пользоваться несколько месяцев. Так вот, вчера вечером я с удивлением обнаружила, что мне туда закрыли доступ, так как решили, что я не оплатила их услуги, а я конечно же оплатила.
К счастью, была почти полночь, а когда у меня полночь, почти у всего мира начинается новый день, поэтому мы мило побеседовали с тех. поддержкой "ресурса" в чЯтике насчет этого досадного недоразумения. Они все проверили и довольно быстро мне помогли. И я была так рада, так рада, что даже сказала им спасибо раза три... А потом подумала, что 40 минут - это конечно быстро, но почему они даже не подумали извиниться за собственный косяк?? Что это?) Во мне начали просыпаться американские гены??))

А еще, меня здесь часто принимают за русскую. Говорят "А, Светлана? Какое редкое красивое имя!! Ты, наверное, из России?" И я, конечно же, спешу всех уверить, что я не из России, а вовсе из Израиля. Мне это важно. Ничего против России не имею, но единственное, что меня с ней связывает, это язык, который я знаю получше некоторых россиян). Потом, конечно же, особенно любопытные интересуются, как же так, но дальше уже по обстоятельствам.

Еще у нас тут радость! Гаюсель начал ходить почти самостоятельно в школу по утрам)). Почему почти? Потому, что у нас есть маленькая внутренняя дорога (метров 200), через которую мы его переводим, а затем он сам целых 5 минут шлепает в школу. И знаете, это радостно! Ведь теперь утром можно выйти на драйввей прямо в трусах пижаме)).

С нетерпением жду следующую неделю. Сделаю себе пару подарков - не материальных, нет. Это проще простого... А таких, от которых, мне будет легче дышаться... Незачем держаться за старые и плохие привычки.
А еще я хочу быть сильной. Все остальное у меня и так есть. Или будет...

Читаю сейчас "Под стеклянным колпаком" Сильвии Плат. Отлично написано. Честно и местами жестко, как я люблю. Напоминает немного "Щегла". Сколько уже времени прошло, а я так и не читала ничего достойного с тех пор...

Была сегодня у очень приятного врача. Все чудесатее и чудесатее, а закончится, похоже, банальностью...
Врач - гений в своей области, один из лучших врачей Сиэтла, на вид очень молодой, какой-то трогательный что-ли, приятный, разговорчивый, открытый, скромный, без всякого высокомерия и неуместного снобизма в поведении, говорил с нами абсолютно на равных, при этом доступно объясняя, совершенно нетронутый всеми этими американскими ужимками и реверансами... Я все сказала?)
Ах да, у него были такие ... губы). Если бы эти губы были на более красивом лице (он - родился в Гонконге и абсолютно не в моем вкусе)), то срочно хотелось бы в них... впиться). Чем я немедленно поделилась с Хрю, конечно же. Хрю, кстати, он тоже понравился, разве что губы не возымели на него такого эффекта).
А, совсем забыла, он сказал "In the middle of Nebraska...", а я тоже так частенько говорю)).
Редкий человек... Одно удовольствие ходить к такому врачу, жаль дорого).

Ах, да, самое главное!!! Девочка я или где). Ко мне сегодня прилетело такое умопомрачительное платье небесного цвета!!!!! Жаль, не скоро смогу его надеть. У нас тут пророчат снега и морозы)

 photo 49e71f14-ac5f-4e73-84c0-597a9c77efea_zpslfk7ruyj.jpg
karamelka: (raspberry)
Мыслишки, посетившие меня в последние дни:

- Мне очень повезло.
- Хрю не очень повезло.
- Мой папа очень мудрый человек.
- Жизнь в мужском коллективе)) определенно имеет свои прелести. Когда мне хреново, они все так трогательно заботятся обо мне. Правда, когда мне нормально, я нередко чувствую себя горничной...) Думаю, с девочками это совсем по другому.
- Несмотря на хорошую вроде бы медицину, приятный мед. персонал, реверансы и улыбки повсюду, мне кажется, в Америке очень страшно серьезно заболеть... Не очень хочется думать об этом.
- Раньше, если я плохо себя чувствовала, я думала "А, фигня, поболит и перестанет". Сейчас я сразу рисую себе страшные диагнозы и иду гуглить разные болячки... Это старость, не иначе.
- Я опять куда-то не туда зашла...
- Надо что-то менять. Ничто, абсолютно ничто, не стоит того стресса, в который я сама себя загнала. Буду любить себя еще больше.

Давно я не писала про наши высокоинтеллектуальные беседы).

Вам часто снятся эротические сны? Мне вот, не очень). И я обеспокоена сим печальным фактом.
А сегодня, под утро, мне приснился яркий, остросюжетный и очень эротический сон с Хрю в главной роли)). Видимо последствия вчерашнего визита в ER и влитых в меня пару литров лекарств, так неожиданно подействовали на мое уставшее тельце и воображение). Когда Хрю явился меня будить, естественно, прервав замысловатый сюжет в самый критический момент), у нас было всего 20 минут..., так как потом надо было везти детей на кружки. Знакомо??)) Да, теперь, к сожалению, наши субботние утра включают развозки по кружкам, поэтому экстрим.
Так вот. После всех экстримов, развозок и других дел, я, конечно же, обсудила с любимым мужем сон. Я вообще люблю обсуждать с ним детальки...
Хрю, говорю, ты знаешь, мне сегодня снился эротический сон. К сожалению, с тобой)).
Ну, согласитесь, сны такого рода с незнакомцами, гораздо увлекательней. Хотя, конечно, с Хрю это роднее, более трогательно и я всегда смелее в этих снах...

- Хрю, ты бы хотел, чтобы вместо меня, у тебя была богатая, спокойная жена с большой грудью?)
- Нет(!) Я буду жить один. И не наступлю на одни и те же грабли дважды)).
Мило, не правда ли?)

Ну и самая трогательная беседа у меня была недавно с Гаюселем.
Он сказал, что будет моим другом, пока я не умру. И даже после этого... Потом заверил меня, что я еще буду очень долго жить, но на всякий случай, чтобы я не сомневалась.
По-моему, это очень крутое обещание. Ради такого стоит жить.
Вообще, у меня с Гаем в последние год-два, наверное, очень особенная связь. Учитывая то, что в первые годы своей жизни, он открыто предпочитал папу и не стесняясь заявлял об этом...)
С Лиамом, к сожалению такого нет и не было.
Лиам взрослеет. И выдержать этот процесс взросления порою бывает очень сложно...

А сегодня мне уже лучше. Я размышляла, что лучше - Лиссабон или Львов), дети почти не орали и не выясняли отношений друг с другом, Лиам сделал уроки после 3-х напоминаний, вместо 33-х, и все хотел меня пожалеть), Гай не закидывал детальки лего в обогрев дома...), Хрю кормил меня бульоном и лазаньей и купил какие-то неприлично вкусные вафли, вместо тюльпанов)) (тюльпаны были недостаточно красивы), а вечером мы даже сбежали в кино.
karamelka: (details)
...И я живу как в бреду! Я просто пытаюсь быть.
Я маленький человек, мне нужно куда-то плыть.
Мне нужен какой-то свет, чтоб видеть хотя бы сны...


Ах, как мне нравится эта песня. Вчера она меня очень-очень зацепила. Хотелось слышать ее бесконечно заливаясь слезами. Сегодня, правда, уже отпустило... Надеюсь, скоро услышать ее вживую.

А я готова к следующему монологу написанию следующей серии).
Пока там настоящие американцы размышляют, кто сделает Америку более великой... (ну, я надеюсь, что они все-таки серьезно размышляют над этим), мы обзавелись зелеными карточками. Спасибо Амазону, спонсору наших американских забав глобальных изменений в жизни).
Не знаю, сбылась ли это американская мечта или просто грандиозная, согласитесь, хотелка, но момент приятный. Теперь мы более свободны и менее уязвимы, что-ли... Я, особенно. Прикиньте, я теперь отдельная величина, а не "сопровождающие их лица".

Я терпеливо ждала этого момента. Если покидать насиженное место и комфортную жизнь, то только под громкие обещания. А иначе к чему это все? Правда, обычно я люблю побыстрее, но было бы странно ждать от гигантской бюрократической машины побыстрее... Во-вторых - это прогресс, мне же нужно куда-то плыть..., а в-третьих, сложно объяснить в двух словах, но это сигнал - теперь уже точно нет дороги назад. То есть, дорогу назад всегда можно отыскать, но смысла больше в этом нет. Такие метания - не мое. Я специалист метаний совсем другого рода... Теперь нужно двигаться дальше в самом прямом смысле, а не размышлять "А что, если?".
Ну и самое главное)) - мне прям теперь не терпится прилететь домой, в Америку и пойти уже совсем в другую очередь на паспортном контроле))). Ну чем, не повод для радости? Мелочь, а приятно ж). Life is about details, как говорится...

Рассказала Гаю, что его статус тоже изменился. Он как-то не впечатлился совсем).
-Мама, в какой стране ты родилась? В Израиле?
-Нет, я родилась в Советском Союзе. Такой страны больше нет.
-Разве так бывает?
-Не поверишь, но так бывает. Я и сама в свое время удивилась.
:)

Не знаю, как это выглядит со стороны, но Америка часто дается мне нелегко и непросто. Впрочем, я это не очень скрываю. Частично я сама в этом виновата, частично - виноваты обстоятельства.
До того, как мы переехали, мне казалось... Нет, не так, я точно знала, что я отлично адаптируюсь. Мне казалось.
Когда я была моложе, ну там 20+, наверное, я была очень смелой, у меня было много наглости и пофигизма. Это очень ценные качества в жизни вообще и в адаптации к новому месту, в частности. Если мне что-то не нравилось, я могла просто встать и уйти... Сейчас такое поведение кажется смешным). Теперь у меня есть дети и они начисто лишили меня этих полезных качеств.
Ну и ко всему этому, я оказывается, слишком горда.
Вчера одна знакомая сказала мне в скайпе, что жизнь с антидепрессантами легка и приятна... Охотно верю. А мне вот радостно, что я все ж справляюсь без них. Как умею, но без них.

Тем не менее, старушка Америка нередко добра ко мне и я это ценю. Надо заметить, она была добра ко мне еще до переезда... Намного добрее, чем Израиль в самом начале. Возможно, именно поэтому я была тогда гораздо сильнее(?) Хотя, сравнивать переезд в Израиль с переездом в Америку, все равно, что сравнивать мягкое с горячим... Никак не могу избавиться от этой дурацкой привычки. Мои родители тогда были просто не в состоянии создать мне такие условия, как создал Хрю...

Я никогда не страдала розовыми соплями и хроническим оптимизмом, но в чем я никогда не сомневалась, так это в том, что хорошо там, где мы есть.
А теперь мне нужно собрать себя в кучу и отправляться в плавание и желательно не куда-то там по течению, а целенаправленно. А еще..., хотелось бы относиться ко всему с легкостью, радоваться простым вещам, пищать от восторга от всякой хрени, но это видимо уже в следующей жизни.
karamelka: (color)
Доброе утро)

Недавно услышала в одном сериале "I don't do well, when I think..." Это про меня тоже. Избыток свободного времени = раздолье для всяких лишних мыслишек и начинается...
На прошлой неделе у меня было слишком много свободного времени. У Гаюселя в школе были родительские собрания, а это значит, что он учился почти всю неделю до 11:30(!!!), в среду, короткий день до 13:30, как обычно(!), а в пятницу просто не было школы, так как иногда учителя повышают квалификацию... Ну, так они говорят. Нафига вообще была нужна школа при таком раскладе, я никак не могу понять.
Прошлая неделя была ужасна. На эту у меня большие надежды.

Недавно я успешно делегировала Лиамычу обязанность забирать Гая со школы и теперь, когда надо, я не должна посреди дня нестись туда сломя голову. Меня это страшно радует. Если утром я еще могу все это стерпеть, то днем у меня нет на это никаких сил...

Мне нравится училка Гая в этом году. В отличии от прошлогодней, она симпатичная, живая, любит детей и кажется, свою работу а также у нее нет этого неуместного унылого выражения лица в конце дня и ужасных размалеванных лопат aka nail art... Да, это важно, я считаю. Нет, я не против, учителя тоже имеют право на маникюр, но люди с нейл-артом после 30, вызывают у меня недоумение... Когда-то я тоже считала, что художества на ногтях - это круто, сегодня мне кажется это вульгарным, no matter what... Гая ногти не интересуют, она ему просто нравится. Если бы я была маленьким ребенком, я бы тоже хотела, чтобы у меня была такая учительница.
На нашей встрече, мы с мисс С. сначала поболтали о нашем путешествии в Японию) (Гай, оказывается, часто об этом говорит)), а потом Гаюсель сказал ей, что ему вообще непонятна цель походов в школу, ведь уже конец октября, а он до сих пор не выучил ничего нового, а писать, читать и считать, он научился еще в киндергардене)). Даже я слегка смутилась. А Мисс С. не растерялась, предложила ему остаться с ней подольше и пообещала сюрпризы.

Еще кое-что. На прошлой неделе, в каком-то бреду, я решила подстричь Гаюселю челку, он ныл, что она ему лезет в глаза. Получилось, естественно, криво. Пришлось исправлять... Я так расстроилась, что изуродовала моего красавца, что ночью проснулась, пришла к нему в комнату и стояла над ним, чуть ли не в слезах, но на утро оказалось, что все не так плохо. Больше не буду так развлекаться).

Моя парикмахерша покинула меня на 7(!!!) недель. Надеюсь, я как-нибудь справлюсь. Она ушла рожать, но обещала скоро вернуться. Надеюсь, у нее все будет хорошо.
На этот раз, я ждала полчаса, когда она меня соизволит принять и даже подумала, что это мне такое концентрированное "наказание" за последние 2 года)), ведь я к ней частенько опаздываю, но оказалось, что у нее действительно было много работы.
А еще, мне показалось, что она надулась на меня за то, что я не принесла ей какой-нибудь милый розовый подарок. А я просто по израильской традиции, не могу дарить подарки неродившимся детям... Мне кажется это странным и неуместным. А потом - обязательно! Во-первых, Ким для меня, представляет в своем лице всю Америку... Представляет так себе, надо заметить), но не суть. А во-вторых, Ким мне дорога. Ну, насколько может быть дорог парикмахер... Она самая первая и постоянная величина в моей американской жизни.

А еще, я вчера сделала целых 2 хороших дела. Правда об одном я уже жалею..., а второе все еще меня радует. Поздравила человека, который совсем того не ждал, с днем рождения). Всего-то 2-3 слова, а человеку приятно. Надеюсь, что так.
Гораздо хуже, когда наоборот, ждешь, а в ответ тишина...

Планирую лето. Хочу посидеть одной попой сразу на нескольких стульях. Попу, надеюсь, все же уменьшить до лета, но на стулья все равно огромные планы)).

А выходные были офигенными. Видимо, компенсация за всю прошлую неделю. Я, правда, в порыве страсти, кажется заразила Хрю простудой, но знаете, оно того стоило)). Любовь всегда, чего нибудь, да стоит...
karamelka: (november)
По-моему, это прекрасно...

 photo 5c3eddbe-3314-4f1b-a788-c02dbe116bb5_zpsquymwrjn.jpg

"И я, пишу свою историю.
Собаки лают, а мне здорово.
И постоянно пахнет порохом молва.
На небе все давно устроено, один и в поле будет воином!
И я, пишу свою историю сама!"
karamelka: (july)
А вот и я. :)
Кажется такой длинный перерыв в вещании произошел второй раз за все время.
На самом деле я все это время писала мысленно, но моя писанина стремительно теряла актуальность...

У меня была ужасно хреновая неделя. Рада, что она закончилась!
Я мастер больших надежд, завышенных ожиданий и идеальных сценариев. Если что-то идет не так, расстраиваюсь жутко, до слез...
Плюс ко всему, я еще и заболела. Как-то совсем ужасно на этот раз. Я даже подумала на секунду, что это мне такое своеобразное наказание за Йом Кипур, но по такой логике, очень многие должны бы были быть наказаны... Думаю, это не работает на таком примитивном уровне, хоть бухгалтерия все же существует.
Всю неделю мне хотелось где-нибудь спрятаться и возлежать там неподвижно, под одеялом, предаваясь жалости к себе, но вместо этого я должна была делать дела, как обычно и почему-то ни у кого не вызывала сочувствия.

Раньше, когда мне не хватало сочувствия, я могла написать в жж и получить его сполна. Люди любят сочувствовать. Сейчас... Я больше так не делаю.
Кстати, случайно заметила недавно, что у моей жужи недавно был день рождения.
Помню, в прошлом году, я подумала, ах, как было бы круто перестать здесь писать в этот красный день календаря, но вот, я все еще здесь. Как всегда не успеваю, не все еще написала, что хотела... Мой жж почти ровесник Лиама. Я не могу его просто так бросить).
ЖЖ подарил мне много хорошего, на самом деле и совсем немного плохого. С десяток приятных знакомств и всего лишь несколько, о которых сейчас я вспоминаю с недоумением. Жизнь слишком коротка, чтобы ожидать чьего-то сочувствия или жалеть о выпитом кофе с неправильными людьми, тем более при такой статистике).

Вчера у нас пророчили "исторический" шторм с ливнями и сильным ветром. Советовали зарядить телефоны с компьютерами, запастись едой, собрать чемоданчик нужных вещей, сидеть дома, не отсвечивать и терпеливо ждать, когда вырубит свет. Планы на субботу накрылись медным тазом. Хрю решил, что я не отнеслась к этому достаточно серьезно и прикалывался, чего это я не собираю чемоданчик). Ну, во-первых, я с Ближнего Востока), а значит, кое-что знаю о кризисных ситуациях, а во-вторых, ну какой там чемоданчик?? Для самых нужных вещей мне бы понадобилось, как минимум 3-4 чемоданчика)).
Короче, шторм нас не посетил, он повернул в другую сторону. Поэтому Хрю решил, что мы не развлеклись, как следует)).
Вчера Хрю готовил нам обЭд и запекал мясо в духовке. Надо отдать ему должное, готовит он всегда с душой и пачкает кухню тоже с душой)), но он также после себя и убирает. Вечером, под шум дождя, он включил духовку на самоочищающийся режим (одно из его любимых развлечений) и пришел со мной полежать... Ах, как мы удивились, когда запахло гарью, сработали все датчики дыма и начали истошно пищать. Наша smart house панель сама(!!) сообщила об этом в компанию сигнализации и они тут же начали звонить Хрю и спрашивать в порядке ли мы и не прислать ли нам пожарных, дети начали орать и затыкать уши, им видите-ли было слишком громко и только я почему-то побежала открывать все 22 окна сразу))). Как можно было закрыть все окна и включить ЭТО, вопрос вообще не стоял. Шторм же за окном).
Но знаете, было во всем этом что-то хорошее. Весь этот орущий-пищащий-звенящий-дурно пахнущий бедлам вывел меня из этого эмоционального болота, в которое я начала скатываться...

И о печальном.
Сегодня я хотела надеть брюки, которые носила в последний раз весной, наверное. Я их надела. В прыжке)). Все несколько хуже, чем я думала. Понятно, что нехватка сна, спорта и секса ни к чему хорошему привести не могли.
karamelka: (i_b)
Про осеннее обострение.
Как же меня распирает здесь поныть и рассказать про бесконечные поиски себя и как меня кидает из крайности в крайность - от не работать до конца жизни до стать фотографом для крутого digital imaging agency...,a может и вовсе родить американца?), не передать просто! Но я не буду. Я решила больше об этом не писать. Так всем будет спокойнее. Мне особенно.
Скажу только, что заниматься поисками работы, когда главная мотивация для этого - больше обуви и путешествий)) и когда у меня и так уже есть groovy lifestyle (нет, это не я придумала, это из сериала "Girls", неплохой сериал, кстати..., но я не об этом. Так вот, груви лайфстайл, конечно, понятие, весьма и весьма относительное, но в моем понимании, мой лайфстайл и так достаточно груви и без работы...), а также когда наш уровень жизни уже сейчас значительно выше израильского..., то еще удовольствие.
А, самое главное забыла. Я почти решила кем я хочу быть в Америке. Ничего удивительного, впрочем, в моем решении не предвидится. Я слишком люблю себя и к сожалению, не способна, как оказалось, заниматься разнокалиберной хуйней, а жаль...
На этом мои тараканы прощаются с вами.

Про приятное.
Во-первых, куда подевался мой маленький мальчик?? Лиамыч почти с меня ростом и у него размер ноги больше, чем у меня!!
А во-вторых, он нас всю эту неделю радует. Прислали письмо из школьного дистрикта о том, что Лиам вышел из программы ELL (english language learner), которая полагается всем понаехавшим и теперь его английский достиг уровня всех остальных. По-моему, это очень круто. Гаюселя, например, еще оставили в этой программе.
Но это еще не все. Дистрикт прислал нам еще одно письмо, в котором настоятельно рекомендует заполнить бумажки в программу для очень способных учеников. Нет, мы, конечно, знали, что у Лиамыча мозг папы и говнистый характер мамы, но не представляли, что все так серьезно. Дело в том, что Лиам очень способный, но очень ленивый, поэтому над этим тоже будем усиленно думать до конца месяца. Он ведь и так уже сейчас в седьмом классе учит алгебру девятого класса и каждый день плюется...

В этом году Рош-а-шана прошла мимо нас, вернее мы мимо нее. Но я с интересом наблюдала интенсивные празднования других в инстаграме...) Это считается?
На самом деле, когда я подумала, что неплохо было бы сделать фаршированную рыбу, было уже слишком поздно, так как карп надо заказывать специально, а в крутой булоШной буланжери, где я изволила кофе отведать, прям перед нами закончились халы). Поэтому все свелось к испитию чойи и поеданию посредственных тортиков.

Очень люблю получать осмысленные комменты в ответ на свои. Согласитесь, это в разы приятнее, чем прости Господи, безмолвные смайлы. Мне как-то странно представить себе в жизни беседу, в которой я что-то говорю интеллигентному, вроде, человеку, а в ответ хронические гигиги... Так, мысль вслух.

Недавно я отписалась почти от всех израильских рассылок. Ну правда, на кой они мне? Но от Style river я так и не смогла отписаться)). Все еще нежно люблю его. Не поверите, при всем американском изобилии, там классные шмотки. Я иногда захожу посмотреть.

Хотелка дня - мне бы хотелось, чтобы у меня был друг (Вася), которого я могла бы спрашивать иногда "Вася, ну что же мне делать?" и он был бы в состоянии мне ответить, а еще лучше решить за меня... Разве я многого хочу??
А также, срочно захотелось пересмотреть "Собачье сердце".
:)
karamelka: (mirror)
Хороший день был сегодня, хоть и не такой, каким я его представляла.
Сегодня утром, среди всего прочего, я надела красные балетки (это важно), надушилась духами для значимых дней (Le jurdin sur le Nil, если что), сожрала Рескью, запив его маленькой бадейкой кофе, проделала еще несколько мелких ритуалов, о которых вам знать необязательно), взяла с собой своего самого любимого человека и чуть не сбив мусорки, выезжая из гаража)) невероятно развеселив этим Хрю, поехала за корректирующим опытом.
Но опыта не случилось. Никто не собирался ничего корректировать. Никто не желал мять холодными руками мою грудь и больно сжимать ее в маммографе. А ведь сегодня я была к этому готова. Мне сказали, что со мной все ясно нет никакой надобности ничего проверять сегодня и я свободна до... 40 лет. Ух ты!! 40 лет - это про меня, что ли? До сих пор не верится, что скоро со мной это случится...
Я вообще не должна была приезжать сегодня. Мне просто забыли об этом сообщить с кем не бывает? и в лучших американских традициях, ужасно сожалели об этом.
Ну, нет, так нет...

В радостном недоумении я вышла к Хрю, который писал свои писульки в лобби и мы поехали по делам. Хрю - работать, я - как всегда)пить кофе).
Я ждала этого дня. И хоть сегодня не было никакой проверки и это было не так ярко и живо, как мне бы хотелось..., я ушла оттуда в хорошем настроении. Как минимум, я не думала о смерти, как полгода назад.

Читаю в последнее время много всякого о собеседованиях.
Хрю насмехается надо мной. Сегодня выдал "Скажи-ка, Светлана, каким был самый могущественный:))))) (ну и слово!) момент на твоей прежней работе?"
А что?) Я прекрасно помню сей могущественный момент. Мне очень понравилось выражение лица моей начальницы, когда я сообщила ей о своем уходе. Ах, как это могущественно выглядело!! Причем, во всех ракурсах сразу.
И на каждый такой придуроШный вопрос, типа, где ты видишь себя через 5 лет и расскажи, как ты решила конфликт с коллегами, у меня есть не менее придуроШный ответ.
Придется выдумывать легенду)).

Хочу прекратить есть сладкое, хотя бы до ноября. На свой день рождения я должна быть красоткой, no matter what...) Да и пора бы прекратить эти мои нездоровые отношения с едой...)

Такие дела.

 photo 8c53e030-1782-4de4-b616-e229aebbde96_zpsgqxjjxno.jpg
karamelka: (details)
Привет). В этом сентябре я немногословна...

Все уехали в аэропорт, а я осталась. Мне скоро в школу за Гаем)).
Так странно, обняла родителей и стало грустно. Я даже всплакнула, когда уже никто не видел, конечно... Сама не ожидала. И стало не просто тихо, а оглушительно тихо.
Нам всем было очень полезно встретиться...
Летом увидимся.

Моя мама все приставала к Гаюселю, спрашивала, когда он опять хочет видеть в гостях бабушку с дедушкой, может на следующий год? На что Гаюсель не задумываясь ответил ей, что год это маловато, лучше через 2-3. Гаюсель может, да)). Еще они с Лиамом прикалываются и иногда говорят между собой по русски. Звучит, как беседы из психушки)).

Все забываю записать, какие, все-таки, американские женщины доброжелательные). Не все, конечно, но очень и очень многие. Вот так стоишь себе, никого не трогаешь, делаешь селфи в зеркале магазина и какая-нибудь тетка, пробегающая рядом, запросто может сделать комплимент платью... Или идешь себе, в серый дождливый день, в желтых балетках, за кофе и пробегающая рядом девушка может сказать, что раз она увидела балетки, такого цвета, сегодня обязательно выйдет солнце. Или приходишь к врачу и он первым делом восторгается моей обувкой. Или приходишь на важную встречу, а тебе говорят, какая офигенская у тебя сумка... Просто так, но иногда это делает настроение весь день.
Не, я знаю, что эти комплименты не несут никакой смысловой нагрузки) и в Израиле я тоже получала комплименты своей обуви , но это немудрено - моей обуви не сложно делать комплименты)). Большинство израильтянок приветливостью, все же, не страдали.

Все-таки я совсем не умею прощать... И видимо уже не научусь. Да и не надо это мне.

Про хотелки.
Хочу придумать что-нибудь прекрасное...
Хочу опять собирать чемодан, а следующий предвидится лишь в декабре. Кстати, надо бы, наверное, разобрать чемодан из Ванкувера).
Еще хочу вот эти туфли.
Безумно их желаю. Не знаю, правда, куда буду их носить. Ну, надену раз-другой в гости к каким-нибудь случайным людям...

Да, еще кое что. Хотела написать под замком свои морально-этические дилеммы, но замок давно потерял актуальность... Вчера Гаюсель пришел со школы и сообщил мне, что у него появился новый лучший друг и зовут его... Ну, это, как Вася Иванов, только у арабов. Типичное такое мусульманское имя с фамилией. Сказать, что меня перекосило, ничего не сказать, но я не подала виду.
И если честно, я даже не знаю, что делать по этому поводу. Да и что тут делать и надо ли? Дружат себе дети и пусть дружат. Но честно говоря, я не представляю, как Гай пригласит Карима к нам домой поиграть и как его мама в хиджабе переступит порог нашего дома с мезузой на входе. Понимаете о чем я? Хотя, у Лиама как-то была нянька в саду из Иордании, правда они были без всяких хиджабов и мы однажды сходили к ним гости. Они сломали мне тогда пару шаблонов.
Да, я понимаю, что для мирного человека прогрессивных взглядов, интересующегося концлагерями, все выше написанное несколько странно звучит, НО, я выросла в Израиле, окруженном "друзьями" и это, видимо, навсегда...

А еще мне надо собрать себя в кучу и начинать новый виток взрослой американской жизни...) Хрю немного давит на меня с этим. Говорит, если на меня не давить, я вообще ничего делать не буду и где-то он, в общем-то, прав. Я безалаберная распиздяйка)).
karamelka: (morning)
 photo IMG_7695_zpso5uzydjo.jpg

Все ж таки кровь - не вода...
Не могу сказать, что визит моих родителей проходит легко и непринужденно, но это гораздо лучше, чем я себе представляла. Мне не приходится постоянно изображать жертву и делать вид, как с другими родственниками. Хотя, кое-какие приличия все же приходится соблюдать, не без этого).
Больше всего гости напрягают меня по утрам... Утром мне хочется чтобы все куда-то слиняли всего лишь тепла, тишины, темноты, одиночества, серого пушистого халата на голое тело и ведра кофе).

Да, кстати, давно я не озвучивала здесь свои хотелки. А надо бы. Про мечты я никому не рассказываю, а вот мои хотелки имеют склонность осуществляться...)
Так вот. Во-первых, мне хочется пригласить приятных и вменяемых людей на ужин. К ужину, я обычно уже прихожу в чувство и веду себя прилично)). Ну и вообще, внезапно захотелось светской жизни.

А во-вторых, когда мы улетали из Торонто, где-то в аэропорту, на огромной стене висела фотка какой-то Jenny B. Такие по всему миру висят. У меня есть очень похожая фотка и возможно, у некоторых из вас тоже... Не суть.
Мне страшно хотелось бы, чтобы мои шедевры тоже висели в аэропортах.
Вот такое скромное желание. Внезапно захотелось известности...)
karamelka: (hello)
 photo IMG_7259_zpsyk0x1xrp.jpg

А вот и я!) Совсем забросила свою жужечку, буду исправляться.

Мы в Торонто, ВДВОЕМ(!!!), вырвались на свободу и наслаждаемся жизнью)). Повосторгаюсь здесь тоже, для истории и для тех, кто не наблюдает за мной.
Я уже когда-то была в Торонто. Было это еще в далеком 1999-м году, одна из моих первых поездок заграницу)) с родителями. Я абсолютно ничего не помню, так что Торонто для меня, как чистый лист).
Здесь ярко, прикольно и живенько, как в любом большом городе, но не более. Впрочем, меня вряд ли уже можно чем-нибудь удивить.
У нас здесь куча всяких приятных впечатлений, уже случившихся и еще намеченных, десятки пройденных километров, офигеннейший отель и сногсшибательный секс). Да-да, секс вышел на какой-то совершенно забытый новый уровень (одна только зеркальная стена за кроватью, чего стоит!!) и да, меня это так радует, что я считаю нужным записать это здесь)). Сегодня, например, нам совершенно случайно повстречался секс-шоп и Хрю купил мне подарок. Какой - не расскажу, ну должны же быть у меня хоть какие-то тайны). Удивило, что люди как-то совершенно свободно и ничего не стесняясь входили туда, буднично беседовали с милой девочкой-продавщицей и проверяли мощность вибраторов. Не замечала такой свободы нравов в других городах. Также, удивило количество мусульман на улицах. Это грустно... У нас такого количества не наблюдается.

Про отель. http://www.thompsonhotels.com/hotels/thompson-toronto
Кроме того, что в нем прекрасно все, кроме матраса, который недостаточно жесткий, на мой взгляд, есть в нем кое-что странное... Здесь подозрительно зашкаливает количество мужчин)). Не, ну это круто, конечно, но я как-то не привыкла быть в такой мужской компании (семейка не в счет)). Нет, ну правда, в отеле почти нет женщин - ни среди работников ни среди гостей, здесь мужской дизайн, если можно так выразиться, а также ярко выраженные мужские запахи у всей косметики в ванной). Мы даже заподозрили, что это отель для геев, с чем у меня нет абсолютно никаких проблем, но погуглив, не нашли никаких таких отзывов, а просто нашли, что это gay-friendly hotel, а это написано в отзывах на очень многие отели. Так что, будете в Торонто, highly recommended! Масса удовольствий гарантирована.

Еще подумалось, что когда я жила в Израиле, каждая поездка заграницу, была маленьким праздником)). Не так уж было важно куда, важно, что за пределы Израиля, ожидание отпуска превращалось в "цель" и каждое посещение Натбага вызывало ощущения близкие к экстазу... Живя в Америке, я ничего подобного не чувствую. Нет, я по прежнему, до дрожи в коленках жду каждое следующее путешествие и зачеркиваю дни в календаре), но нет больше ощущения маленькой сказки и какой-то мнимой свободы. Сейчас я часто наблюдаю это явление у наших знакомых, реальных и виртуальных. У меня много мыслишек по этому поводу. Если в 2 словах - думаю, это происходит потому, что Израиль "душит", а также потому, что хоть Израиль и очень крутая страна, она также очень своеобразна и как ни крути, находится на ближнем востоке, а потому, не гарантирует моральный комфорт.
Таково мое нескромное, зато объективное мнение. Надо подумать над этим как-нибудь еще, на досуге).

Из прикольного. Лиамыч нас контролирует и волнуется, как мы). Шлем смсы, следит за передвижениями и интересуется, в порядке ли мамо с папо в загуле)))). Забавно и слегка неожиданно... Как-будто поменялись ролями.
karamelka: (august)
Привет болото! Я даже соскучилась немного). А вы?)

 photo IMG_8839_zpsnqpi4gtt.jpg

На длинные выходные прокатились в Портленд. Он был прекрасен, как всегда. Это уже третий раз и с каждым разом он все привычнее и нравится мне все больше. Даже не знаю в чем тут дело, ведь в нем нет ничего ТАКОГО, что могло бы вскружить мне голову, но...) Иногда так бывает.

Скоро к нам приезжают мои родители. Сейчас они в НЙ, а потом к нам. В отличие от меня, у моей маман куча друзей) - каждый день они гуляют с другими. Я их жду. И предвкушаю... Будет сложно, в этом я даже не сомневаюсь. Я уже очень давно с ними не живу, а за последние 2 года, так вообще от рук отбилась отвыкла от советов и нравоучений. Но хоть я и привыкла к жизни на чужбине без всяких родственников, я им рада. Только с ними и с Хрю, я могу чувствовать себя ребенком, даже в 37.
Пусть посмотрят, как мы живем. Думаю, они удивятся...) К тому же, они уже почти 2 года не видели внуков.
Хочется чтобы они увидели наш дом, хочется показать им мои любимые места. И ах, как хочется хочется, наконец-то, эгоистично слетать с Хрю в отпуск вдвоем!!!!!

Гаюсель теперь первоклассник. Не знаю, чем это отличается от киндергардена. Пока что они занимаются всякой фигней. Но больше всего я опасалась, что он останется без прошлогодних друзей в классе, так как здесь детей "перемешивают" каждый год. Особенно в его школе этим "увлекаются". Так и получилось. На прошлой неделе мы сходили на ознакомительную встречу, всех мальчишек, с которыми он дружил, разделили по разным классам. Маразм какой-то... Особенно после Израиля, где наоборот старались, чтобы знакомые с садика дети, были вместе. Я, конечно, понимаю, зачем это сделали, но по-моему, это жестоко. А когда Гаюсель сходил на эту встречу и сказал, что он "не видит с кем ему вообще дружить", у меня вообще все сжалось внутри... Вчера был первый день, забрала его и он мне сообщил, что на первой же перемене вышел во двор и искал своего Алекса и как он был счастлив, когда увидел, что Алекс его тоже искал... Представляете картину??
Но не так страшен черт, как его малютка.
Гаюсель уже сообщил мне, что первый класс ему нравится больше, чем киндергарден и что он уже в поисках новых друзей). А также, сообщил мне, что мисс С. приятнее, чем прошлогодняя училка. Это радует!!! Прошлогодняя училка мне тоже хронически не нравилась. Правда, я сомневаюсь, что Гай хорошо разбирается в людской приятности, так как он и мне вчера поставил диагноз и сообщил, что я very nice grown up))), а уж я точно повышенной приятностью не страдаю).
У Лиамыча никаких проблем не наблюдается. Он получил все классы, которые хотел, ну разве что резьбу по дереву ему не дали и он малость расстроился)).

Да, кстати... Хочу записать.
В последние месяцы я отчетливо ощущаю, как мои израильские связи, не побоюсь этого слова, отмирают... Происходит это медленно и печально постепенно, а потому, не так уж и больно. Есть время "подготовиться" и представить себе "конец". К тому же, когда это происходит в 28-й раз, это уже не трогает... Ну, почти. Думаю, это побочный эффект любой эммиграции, происходит со всеми, просто не все об этом говорят.
Это нормально. Ведь это моя жизнь взболтнулась, перевернулась и пошла по новому курсу. У всех остальных ничего не менялось. А потому, мои метания, по большому счету, мало кого интересуют.
Сколько раз можно спрашивать первой "как дела?" (но кто считает?), сколько раз можно проявлять заинтересованность и слышать тишину и равнодушие в ответ? Вопросы риторические... Хорошо, что я научилась "отпускать".
Хотя... Некоторые мои знакомые все удивлялись, зачем я поддерживаю отношения со многими на бывшей работе.
Ну как зачем?
Во-первых, мне правда интересно, что с некоторыми оттуда происходит.
Во-вторых, некоторые бывшие коллеги пользуются моими услугами посредника по особой цене и я это ценю.
И в третьих, несколько дней назад я обратилась к бывшей начальнице с просьбой написать мне рекомендательное письмо, на что получила ответ, что я могу написать себе это письмо сама, а она мне с удовольствием все подпишет. Тут все понятно, не правда-ли?) Но здесь не только это. Как ни странно, когда я буду в Израиле, я обязательно поеду испить со своими бывшими коллегами кофе. Просто так. Мне правда этого хочется.
Да, и кстати, точно такой же процесс произошел у моего доброго Хрю. Почти все связи сошли на нет, ну, кроме всяких товарищей, которые вспоминают о нем, когда им надо что-нибудь узнать о переезде в Америку, об Амазоне, когда там следующий recruiting event и т.д... Тут, они быстренько его находят, а так он им тоже малоинтересен.
Жизньтакаяжизнь.

В инстаграме меня добавила Лена. Лена знает меня с 2 лет. Хотя, как знает? В последний раз мы виделись в 1990-м, но иногда мы вяло общаемся в интернетах. Понимаете, какое дело, мне как-то мало мешает, что меня увидят в трусах абсолютно незнакомые мне люди), но меня немного коробит, что меня в таком виде увидит Ленка. Хотя, чего это я? Она была одной из первых, кто видел меня голой...)

Что еще?

Не прошло и 20-ти лет путешествий, как я решила сделать чек-лист нужных вещей в дорогу)). Нужная вещь, я считаю. А то каждый сбор чемоданов сопровождается каим-то совершенно лишним стрессом... Все равно я всегда бегаю по-одинаковым схемам и беру с собой весь дом те же вещи, что на 3 дня, что на 3 недели, так почему бы не оптимизировать сей увлекательный процесс?? Тогда все будет занимать у меня на... минут 15-20 меньше))

А еще, я в последнее время страстно полюбила цвет хаки или оливковый, не знаю... Если вы еще не заметили, это один из трендовых цветов этой осени и он повсюду. Прям новый серый для меня). Ах, как он мне симпатичен!! Скупила уже кучу шмоток этого благородного цвета и все мне мало.
karamelka: (monday)
title photo b7bbb79f-e792-49d5-a35a-a3b68567ea71_zpsbbe3msis.jpg

Наконец начинаю писать о Японии. Писать буду долго). Мне это важно, меня это очень радует, это было одно из наших лучших путешествий ever и еще множество причин, почему стоит об этом писать.
Из информационного. Готовясь к поездке, я решила почитать отчеты здесь, в жж. Толку от них было мало, информация давно устарела и вообще, но зато я получила массу удовольствия, читая некоторые. Еще пыталась читать сообщество "Япония для израильтян" или что-то в этом роде в фб и тоже не пошло. Я вообще не люблю читать отзывы). А потому большую часть информации я почерпнула на сайте http://www.japan-guide.com/. Горячо его рекомендую.
Также рекомендую отель, в котором мы жили в Токио http://www.brightonhotels.co.jp/urayasu/. Нам очень понравилось.
Про сезон дождей - это важно! Мы прилетели в Токио в самый разгар сезона дождей (середина июня) и как оказалось, это совсем не страшно). Сезон дождей не подразумевает круглосуточные дожди. В настоящий ливень на пару часов мы попали всего один раз, все остальное время - было жутко влажно, иногда с мелкими дождями, но это не повод отказываться от летних полетов в Японию.
Ах, да, летели мы с ANA (All Nippon Airways) из Ванкувера и это было очень приятно). Намного приятнее, чем с другими авиалиниями.
Остальное - в постах, по ходу написания.

Let`s go! )
karamelka: (november)
Давненько я не писала о своей жизни). Честно говоря, в последнее время не очень-то и хотелось... Но вот я здесь.

Оживлю немного тэг "работа"). Прочитала свой последний пост по тэгу, так грустно стало... Надо перестать это делать.
Я наконец закончила писать резюме...)) Это было мучительно. Ничего общего с израильским резюме, американский не имеет. А также, наваяла какое-то отдаленное подобие cover letter, о чем в Израиле и не слыхали. Это, кстати, было еще более мучительно. Поэтому, скоро я встречаюсь с тетей Амандой, которая career consultant, которая должна отредактировать мне резюме, в общем-то, написать за меня cover letter и за большие деньги дать много дельных советов и рекомендаций. Аманду мне всячески рекомендовали знакомые знакомых... К сожалению, в рекомендации я не верю, но надеюсь, она меня хотя бы не разочарует.
А вообще, я надеюсь на Аманду.
А еще, простые калькуляции нашего бухгалтера показали, что мы не настолько богаты, чтобы я должна была работать на неинтересной и малоприбыльной работе... Поэтому планка выше, чем я думала.
От всего этого у меня пухнет башка, поэтому я всячески сублимирую.

Нашла у одной тель-авивской дизайнерши прикольную футболку с правильным принтом. Белые футболки с принтами - моя слабость). Спросила у нее кое-что, но она мне не удосужилась ответить. Ну, нет так нет). Психанула и устроила маленький, но приятный шоппинг в All saints. Я их обожаю сразу по нескольким причинам. Во-первых, в отличии от какой-то курицы, они - всемирно известный брэнд, всегда отвечают, даже на нелепые вопросы, во-вторых - я фанат их цветовых решений)) и в третьих - у них волшебные упаковки!!! Мелочь, а приятно.
Теперь, вместо одной футболочки, у меня целых 2 футболки с крутыми принтами, свитер и кардиган. Нафига мне вся эта тель-авивская шушера при таком изобилии - непонятно...))
Хрю говорит, что я больная женщина).

И о проблемах первого мира)).
Иногда в Америке все через задницу...
Например купить рамки для картин - это всегда проект, я уже удивлялась этому в начале пути.
Уже далеко не начало пути, а где берут нормальные рамки, я все еще не знаю. Уже месяц я пытаюсь купить стильную рамку для репродукции Дали, привезенной из Киото. Стильную. Рамку. А не деревянное дерьмо в викторианском стиле. И это, знаете-ли, не так уж и тривиально.
А еще, мы с Хрю опять решили стать худыми и красивыми и купили новый, очень крутой elliptical (далее- лапомахальник). Старый, привезенный из Израиля нас перестал удовлетворять и мы его (ну, то есть, Хрю)) разобрали, выкинули и отвезли на специальную помойку для ненужных вещей, где еще и заплатили за это. Но не суть.
Когда его нам привезли, грузчики должны были внести его в дом, а дальше мы сами, но очень умные и давно живущие в Америке люди, посоветовали нам заплатить грузчикам и уверяли, что они с радостью поднимут эту махину, весом в 100кг. на второй этаж.
Но на деле нас ждали грусть и разочарование. Один из грузчиков был в общем-то не против, но его коллега не выказал особой радости, а потом, взглянув на лапомахальник, на своего напарника и потом почему-то на меня, отказался поднимать его на второй этаж, даже когда Хрю хотел им заплатить вдвое больше. Ну, нет, так нет, подумала я, но мне показалось это странным. Перед нами стоял все же не нейрохирург, не знатный программист и даже не социальный работник, а все-таки грузчик, который и так делает подобную работу целыми днями...
А потом мы долго искали желающих поднять ЭТО наверх. Бесплатно нам просить особо некого, да и кто захочет поднимать такую тяжесть..., несколько компаний, занимающихся перевозками отказались - это мало работы, сказали. Просто люди, желающие подработать и вещающие об этом на просторах инета, почему-то тоже отказывались - им было далеко, неудобно и просто лень... и честно говоря, мы уже подумали, а хрен с ней с красотой и со здоровым образом жизни, позвоним в магазин и пусть забирают обратно раз так, но тут начальница Хрю посоветовала кое-что. К слову, у Хрю - очень клевая начальница. Во-первых, она умная), во-вторых, в тяжелый для меня момент, она предложила Хрю работать из дома, пока все не закончится, чем невероятно растрогала меня и что еще раз доказывает, что она умная), а в третьих - она уже 3 раза привозила мне магниты, а ее об этом даже никто не просил. По-моему, это мило. Да, некоторым удается купить меня магнитами). Короче, она посоветовала услугу, что-то типа Убера - можно заказать человека в аппликашке, предварительно огласив работу, который придет и перенесет тяжелую вещь. Оплата+типы - все через аппликацию. Супер удобно, когда помощи ждать неоткуда. Работает всего в 5-ти городах Америки, называется Dolly.
Грузчики нашлись в тот же день. Нас должны были посетить Хулио и Б., но по дороге Хулио отвалился, поэтому пришел только Б. Пришлось Хрю поднимать лапомахальник вместе с Б., но все это было настолько быстро и эффективно... В общем - супер идея!

А еще у меня сейчас сложный период, но это никому не интересно кому сейчас легко?!
karamelka: (raspberry)
Забываю записать.
На прошлой неделе мой новый семейный врач рекомендовал мне закрыть рот и перестать жрать есть сладкое, выпечку, жирное, мясо, молочные продукты, сыры и все остальное. Я немного растерялась и забыла уточнить у него, что же именно мне можно есть.
Мясо, например, не представляет для меня никакой ценности, но отказаться от горячо любимых углеводов, очень тяжко. Короче, пока что получается так себе. Очень спасают горький шоколад и сухофрукты.
Я вот не могу вспомнить, когда именно еда превратилась для меня в культ.
Это точно произошло до Америки, здесь лишь усугубилось и это понятно... А вот на каком этапе жизни в Израиле это произошло, никак не могу вспомнить...
Ну да ладно.

А врача я сменила сразу по трем причинам. Во-первых, я попала к тете Зю (фамилия такая) случайно, когда нам надо было медицинскую справку для гринкарда, а это делают не все врачи, а только очень особенные. Во-вторых, я не люблю женщин-врачей. Я им не доверяю. В-третьих и это главная причина - придя к ней во-второй раз, она заглянув в мою информацию на экране, с кривой улыбкой заявила, что знает обо мне все... Страшно довольная своей блестящей шуткой, она ожидала, что я тоже буду от этого в восторге, но я вежливо промолчала, мысленно послав ее нахер.
Даже Хрю не может этим похвастаться, а уж куда ей так шутить...

И кстати, про "знать друг о друге все", хотите получить массу удовольствия??
Посмотрите итальянский фильм "Идеальные незнакомцы". Тонко сшитое кино о том, какие мы все хрупкие, даже те, кто не очень) и как все может треснуть в один момент...
"Семеро старых друзей собираются вместе на ужин. Когда они решают начать игру, заключающуюся в том, что им придется читать все поступающие смс вслух, а на звонки отвечать по громкой связи, они и представить себе не могут, к чему приведет такая откровенность."
Всего навсего ужин в хорошей компании, телефоны на столе, давно знакомые люди, вроде бы не несущие никакой угрозы, а какие страсти... Ну и диалоги и мимика актеров - просто прекрасны!
Единственный минус этого шедевра - не все смогут оценить его по достоинству...) Так мне кажется.

А еще зацепила фраза оттуда.
"Не распадаются только те пары, в которых один из двух умеет сделать шаг назад, хотя по сути - это шаг вперед..."
Примерила на себя, всплакнула...
Жизнь моя жестянка.
:)

Profile

karamelka: (Default)
karamelka

April 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16 17 1819202122
2324 2526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 06:27 pm
Powered by Dreamwidth Studios