karamelka: (details)
У меня сегодня был чудный день, почти как я люблю. Давно не было подобного настроения. И заканчивается он тоже, как я люблю).

Озадачила недавно Лиамыча, что через 5-6 лет, мы с Хрю сможем полететь в Дубай, а он нет. Лиам очень опечалился, ему почему-то кажется, что это райское место на земле. А нам туда не надо, ни через 5 лет, ни через 25. Жизнь несправедлива...)
А вообще с ним очень сложно сейчас. Все прежние кризисы кажутся мне детскими шалостями по сравнению с его переходным возрастом. С Гаем тоже нелегко, но совсем на другом уровне. Грустит мой малыш, чем меня ужасно расстраивает. Еще меня нервирует делать с ним уроки... Хочется упиться валерьянкой перед этим действом.

Кстати, сегодня Хрю ездил с Лиамом познакомиться с раввином, который подготовит его к бар-мицве. Мы все ж решили это сделать. Главное, ведь, не забывать кто мы, не так ли... Раввин оказался очень приятным человеком, к тому же незашоренным, в отличии от другого, к которому мы обратились раньше и который сказал, что кроме частных уроков по подготовке, обязательно(!!!) надо взять полугодичный курс по еврейству... На этом месте я встрепенулась и уже хотела встать в позу и громко спросить "Ах, полугодичный курс об еврействе?? Да что вы говорите? А почему же вы, господин раввин, не проповедуете еврейство где-нибудь в Иерусалиме или на крайняк в Бней-Браке??" Но не пришлось. Другой раввин сказал, что он все понимает... Это хорошо. Радует, когда люди понимают истинное положение вещей и не лицемерят. Я ведь тоже понимаю, что вещать об еврействе в Америке в разы приятнее, чем в Бней-Браке, чоужтам... В общем, от курса нас освободили, чем обрадовали и меня и Лиама. А Хрю в честь такого взаимопонимания решил тоже почитать тору и пройти бар-мицву. У него ее не было, а раввин его убедил, что никогда не поздно...
Иногда мой муж тоже меня удивляет:)
Вот например, недавно он поставил мне диагноз - сказал, что мой стиль жизни - делать воркэраунды. Ну, еще бы. Это действительно был почти стиль жизни). И у меня отлично получалось. Раньше. А теперь я чувствую, что с каждым днем теряю квалификацию. Все чаще хочется головой об стену или просто расплакаться...

Увидела недавно у одного умного человека милую мысль "Есть только два критерия: есть мурашки — нет мурашек. Всё!
И так во всём. Тебя или торкает или нет..."
Банально, конечно, но так и есть. Без мурашек вообще нет смысла жить, я считаю.

Начиная с декабря я избавилась от дикого количества барахла и все еще в процессе. Все, что не вызывает у меня хотя-бы минимальный приступ мурашек, отправляется в donations или на помойку. Не то, что бы я испытывала неземное удовольствие от процесса, но похоже, скоро сбудется моя давняя хотелка и в одной из комнат я смогу устроить себе обувной шкаф только с моей обувью!!!)), так как почти все остальное я из него выкинула. По-хорошему, конечно, надо было устроить такую агрессивную чистку, когда мы переезжали в Америку, но тогда мне было не до этого. А сейчас в самый раз. Учусь расставаться с вещами так же легко, как я это делаю с деньгами.
Да, выкидывание старого не особо мешает мне приобретать новое, но теперь я это делаю гораздо более осмысленнее. Теперь я покупаю вещи дороже и красивее, чем раньше).

Жаль, с людьми "принцип мурашек" не работает...

А еще, я опять занялась стайлингом. Хрю и еще кое-кто сподвигли меня на это. Посмотрим, что из этого выйдет... Судя по всему, в наших краях с этим все так же плохо, как в Израиле...)
karamelka: (summer)
В последнее время я не раз размышляла над выражением "точка невозврата". Сначала мне надо было, а потом я так увлеклась, что оказалось, что почти все можно притянуть за уши к точке невозврата...

Иногда я вспоминаю своих бывших пациентов... Не всех, конечно. Только самых невменяемых и тех, которые меня любили, ценили и уважали. Интересно, вспоминают ли они меня(?) Впрочем, не суть. Забавно, правда, что они превратились в мемуары, о которых местами грустно, что-ли, вспоминать...
Когда-то я уже писала здесь об этом. Однажды Т. пришла ко мне на недельную беседу и рассказала, что часто молится и добавила меня в "список" близких людей, о которых она просит бога. Странно все это, подумала я. С одной стороны... Но потом мне все же было приятно от оказанной чести. Все же не каждый день чужие люди добавляют меня в списки, да еще такие.
Я до такого не доросла, конечно. Но у меня в голове есть список людей, о которых я думаю перед сном. Их там крайне мало. И вот мыслЯ, выкинуть кое-кого из этого списка - точка невозврата.

А еще, недавно Гаюселя не пригласили на др. к одному мальчику. Раньше он с ним общался, потом общение постепенно сошло на нет и о том, что у него вообще было др. мы узнали случайно. Так вот, я так расстроилась по этому поводу... Гораздо больше, чем Гай, ему кажется и вовсе пофиг. Дело в том, что меня ужасно раздражала мама мальчика. Она, кстати, еще и умудрилась попросить у меня контакты фокусника, которого мы приглашали. И мне так хотелось, чтобы она пригласила Гая на др., а я бы в ответ сказала, что у нас уже другие планы...) Вот такой вот детский сад.
Я все пыталась донести до Гая всю серьезность ситуации, а Хрю недоумевал - зачем мне это надо. Нет, так нет, как говорится, тем более, что в этом были сплошные плюсы. Ну я и подумала, зачем, собственно, копаться в этом дерьме?
Все это, в общем то, не стоило такого пристального внимания и Гай даже не подозревает, но это тоже уже точка невозврата... в детство.

Еще хотела написать о "Женщинах Лазаря".
Когда я начинала читать эту книгу, я и не подозревала, что это шедевр. Она меня так зацепила, что я каждый день о ней думаю. Все меньше и меньше, конечно, но думаю. Я все думала о чем же она... Не могу внятно сказать. Думаю, она о жизни, о боли, о мелочах, о хрупком счастье и о том, что за любовь, да и за нелюбовь тоже, действительно приходится платить...
Первое, что я подумала читая ее - "как можно ТАК владеть русским языком?". Второе - "так сочно и метко писать о неприглядных вещах - это талант".
Книга явно не подходит для любителей легкого и непринужденного чтива, потому что ничего легкого, непринужденного и приятного в ней нет. Напротив, в ней вязкое эмоциональное болото, которое с каждой страницей затягивает все больше... Но оторваться абсолютно невозможно.
Это было гениально. Боюсь, после нее я опять долго ничего не смогу читать.
Я, кстати, больше никому не рекомендую книги. Просто хотелось записать свой восторг для истории. Как-то порекомендовала книгу свекрови, а она в ответ буркнула что-то типа "Вот еще, буду я на такое... зрение тратить". К сожалению, ее слова, я восприняла в тот момент, как личное оскорбление. Иногда это со мной случается... И это, кстати, тоже была точка невозврата.

А еще у меня чУдные выходные. Вчера я впервые зажгла субботние свечи. Сама в шоке) Видимо, до этого момента надо было дорасти, хоть и шаббат я, конечно, не соблюдаю...
Сегодня поехали с Хрю на бранч в 4 seasons. Прикольно). Еще одно место (я их коллекционирую)), куда можно будет вернуться в Сиэтле, но не более. Никому еще не удавалось переплюнуть завтрак в Карлтоне в Каннах, но я не теряю хлипких надежд)). Все, абсолютно все официанты сегодня, были с прибабахами...) Затем прогулялись в одном из любимых мест, успели даже сделать несколько полезных дел по дороге домой, потерялись, что с Хрю случается крайне редко. Меня поражает, как он все равно находит дорогу без навигатора! Потом, дома, Лиамыч снимал фильм с нашим участием)). Это у него сейчас такое новое увлечение. Я была хореографом). Насмеялись до коликов. А завтра у нас еще кое-что интересное в планах.

Ну и кое-что из сегодняшних шедевров. Руки лишними не бывают). Пусть здесь тоже живет.

 photo ddda116f-66a4-4247-8c89-3a9ecfc88fd9_zpsqtkmkg47.jpg
karamelka: (august)
Кое-что о контрастах...


550 photo 3a2b3852-89a3-4473-a2e7-e651be8febd5_zpsqk35mqls.jpg
karamelka: (whistler)
 photo 4f400a9a-4fdc-4e8f-a2b8-40c6f9303c70_zpsjzgd10uk.jpg

Это был очень непростой для меня год. Полный странных испытаний и не всегда понятных уроков. Моему ангелу-хранителю пришлось поработать...
Хорошее тоже было, конечно. Я не могла не заметить. Моя семейка и много путешествий - это самое главное в моей жизни. Невероятная поддержка от них, даже от самых маленьких, а Япония и Уистлер - это навсегда. А еще было несколько приятных знакомств. Надеюсь, я все правильно поняла, а нет, тоже не страшно.

В следующем году я отпущу свои израильскую жизнь и сделаю Хрю подарок.
А также буду более разборчивой, хотя куда еще больше..., более сильной и буду стараться много смеяться (улыбаться - не считается).
karamelka: (dust)
 photo IMG_2668_zpseuqntv0x.jpg

Я коротко и по делу)). Вся моя виртуальная деятельность перенеслась в инстаграм, но я обязательно вернусь. Инста - одно, а душа - это совсем другое.
Так вот...

Мы в Уистлере и нам нравится. Детям тоже)). Меня уже сложно удивить и нет, это не Альпы, но здесь тоже весьма круто. Всего-то 5-6 часов езды в Канаду и получаешь лыжный сайт совсем иного уровня, чем мы видели у нас в Вашингтонах. Доступность не перестает радовать...)
Жаль, мы ненадолго, но весьма стремительно. Это я умею...

Здесь просторно, множество приятных, качественных трасс на любой вкус, развлечений тоже, отличные детские лыжные инструкторы, движуха, офигенские рестораны для гурманов и не очень)), шоппинг весьма приличный, до умопомрачительных видов я еще не доехала), но все же не хватает какой-то особой радости в воздухе, которая была в Альпах. Никакой музыки на склонах, никто не танцует в полуголом виде) и в лыжных ботинках. Нет культа, в общем. Ну да ладно. Мы здесь не за культом.
А, здесь, как и в Америке, люди тоже не закрываются на подъемниках... Не передать, как же меня это бесит. Мне не понять.
Еще здесь огромное количество австралийцев. Видимо, у них популярно летать сюда. На некоторых из них, кстати, весьма приятно смотреть).

Я застряла на своем уровне. Боюсь потерять контроль, а потому избегаю большой скорости. Я всегда боюсь потерять контроль... Не знаю даже, что делать с этим. Уроки нет смысла брать, всю технику я уже выучила. Ни один инструктор не сможет меня разогнать, при этом выключив страх в моей голове.

А еще сегодня меня спросили "where is home?" и кажется, я впервые, не задумываясь и чисто автоматически, ответила US.

Такие дела.
А я срочно спать, на завтра опять много планов.

А когда вернусь домой, продолжу чистить свою карму...
karamelka: (want)
Ку-ку)

Кажется и у меня тоже пропала жж-зависимость... Писать здесь хочется все реже и даже, когда вроде хочется, надо себя заставлять. Еще бы инста-зависимость пропала и вообще было бы чудесно... Думаю, это дело времени.

А когда нечего сказать, о чем говорят?) Правильно. О погоде).
Неожиданно у нас здесь нарисовалась суровая американская зима, редкое, надо сказать, в штате Вашингтон, явление.
Когда я мысленно (кажется я даже не писала это) желала, чтобы было холодно, я не имела в виду -5 по утрам, снег 3-4 раза в неделю и внезапно всплывшее, откуда-то из задворков памяти, начисто забытое слово "гололед" и сосульки(!!!) Я просто хотела, чтобы было достаточно холодно, чтобы выгуливать пуховики-пальто-валенки сапоги. Вижу, меня услышали. Таки адски холодно прохладно).
Сегодня, как некоторые заметили, даже школу отменили из-за того, что со вчерашнего вечера шел снег и дороги замерзли... Радости моей, конечно же, не было предела. Об этом нам сообщили голосовым сообщением в 5 утра. Я случайно проснулась, включила, конечно же телефон, посмотреть что интересного произошло, пока я спала, увидела сообщение и оно само включилось на громкую связь... Дурной голос громко и внушительно вещал, что из-за снегопада и ледяного дождя, все школы в нашем дистрикте будут закрыты. Хрю глянул на меня, с любовью)) и пошел дальше спать, а я вот задумалась...

Нет, конечно же, редкий снег в наших краях, должен умилять и радовать человека, 25 лет прожившего в жарком Лимпопо и видевшего это природное явление всего раз в год, во время лыжного отпуска в Альпах, изредка на Хермоне, ну и здесь, немного чаще, на лыжных склонах. И он меня порадовал. В первый раз... Но, оказывается, на регулярной основе, это немного напрягает. Вчера я не поехала на зумбу, сегодня я не поехала на собеседование и моя косметолог тоже отменила мне очередь, на следующей неделе мне нужно назначить несколько встреч и испить кофе с одним человеком и я должна для этого сверяться с прогнозом погоды(!!!) в двух аппликашках, так как они различаются в прогнозах... Сегодня я ездила на Хрюкиной машине, хотя оказалось, что у нас одинаковая всесезонная резина, но на танке, какбэ безопаснее... Если уж ездить по льду, то с размахом). А, ну и школы не было, опять же... А это, сами знаете, что значит. Кстати, вспомнила, что в моем советском детстве школы закрывались, только когда было -25.
А, ну и работающий нон-стоп обогрев дома, сухая кожа, потрескавшиеся руки и примерзшая дверь выхода на бэкярд, которую мы с детьми сегодня откапывали), но это совсем уж мелочи.
Обычно я более морозоустойчива и погодные явления меня не сильно занимают. Больше всего меня напрягает, что я должна под что-то подстраиваться. Мне это очень тяжело дается.
Зато сейчас у нас в морозилке в гараже живут 2 снеговика))).
И нет, я не жалуюсь. Я все еще делюсь).

Читаю сейчас "Женщины Лазаря". Пока ничего не могу сказать, так как я все еще в начале, но книга действительно отличная и так цепко написана... С такой книгой лежишь в полвторого ночи и не можешь отпустить или думаю, с такой книгой хорошо сидеть полдня в какой-нибудь кофейне, отвлекаясь разве что на снег дождь и на кофе. Но я не об этом... Вчера наткнулась на цитату "Маруся, как все хорошо воспитанные люди, обладала отлично взнузданным темпераментом и потому умела взрываться с замечательной быстротой".
Да это же про меня), не только про Марусю!!) Не так часто я натыкаюсь в книгах на цитаты о себе. То, что я хорошо воспитана, я знаю давно. То, что мой темперамент нужно постоянно взнуздывать (слово-то какое!! Я таким даже не пользуюсь, обычно у меня в лексиконе только наоборот "разнуздывать"), тоже правда, а не то, все полетит к чертям. И вот... из умной книги я узнаю, что, оказывается, между этими двумя фактами есть связь). А я все думала, это мои марокканские гены)).
Кстати, в последнее время взорваться хочется слишком часто.

Ну и про самое главное - про хотелки. Пора, наконец, определиться насчет лета. Нахер мне Аляска, если я могу слетать в Японию... Что-то я начала задумываться о правильности нашего плана. Чем больше думаю о нашем отпуске, тем больше хочется все переиграть совсем в другую сторону. Мне не очень хочется бегать за своими воспоминаниями... Хрю, оказывается, тоже не горит желанием.
Еще, очень хочу в музей Магритта. 100 лет назад, когда я была в Брюсселе, меня интересовал только Хрю, какой там Магритт)).
Хочу успокоиться.
Ну и так мелочь, но все же - хочу чтобы наша бытовая проблемка дома решилась поскорее, а не то, я все таки взорвусь...

Что еще? Еще много всякого разного, личного, местами неудобоваримого, о чем совсем не хочется писать. А писать с потугами я не умею...
karamelka: (i_b)
Кое что о наглости...


550 photo 8268f89d-d7f9-4cf2-8940-2eaa51f4d8a7_zps9nbjc7al.jpg

Отличная работа, я считаю. Очень наглядно показывает сучность.
К сожалению, не посмотрела, кто автор сего шедевра, но сразу понятно - у человека все прекрасно с мышлением и видением прекрасного).
karamelka: (details)
На этот раз мне худеется не так резво, как хотелось бы... Ну, во-первых возраст - худеть и учиться с возрастом становится невыносимо муторно и тяжко, кто бы что не говорил... Во-вторых, я немного нарушаю, а потому не увижу на весах заветную цифру. Ну и в третьих, несмотря на то, что вес движется вниз довольно медленно, я все же чувствую по одежде, что уменьшаются объемы и это радует. На самом деле, радует многое. Радует мое отражение в белье, радует, что вещи струятся, а не грозятся треснуть, радует, что пропали эти страстные желания что-нибудь сожрать и прежде, чем отправить гадость в рот, я вспоминаю, что она того не стоит. Тем не менее, все это очень не просто. Я люблю есть.
А еще, мне бы не хотелось, чтобы вместе со всем остальным, у меня похудела грудь. Грудь - одна из немногих частей тела, которые меня устраивают as is))).

Сходила попробовать йогу. Ну, это совсем-совсем не мое. Это так уныло... Единственный момент, когда я таки получила удовольствие был, когда я лежала в позе расслабления. Хотя расслабляться мне было незачем, я и так не напрягалась. Только мысли типа "Зачем все это??" и "Что я здесь делаю" 50 минут терзали мой мозг.
Также я покинула свои танцульки. Написала инструкторше, что она не вписывается в мое сложносочиненное расписание)). Хотя на самом деле, мне было банально скучно. Она меня совсем не возбуждала, не впечатляла, не вдохновляла... Мне регулярно хотелось оттуда убраться в тепло машины. Поэтому смысла в этом не было... Завтра попробую зумбу в новом месте. Честно говоря, надоели все эти "беспорядочные связи", но я не теряю надежду найти что-нибудь стоящее.

У Гаюселя кажется начался кризис 6-ти лет. Как-будто мне мало Лиама с его "противостоянием"... Надо бы почитать умные книги на эту тему. Я уже все забыла, а про подростков не особо в курсе. Спросить и посоветоваться мне, конечно же, не с кем. У всех знакомых дети младше...

Все забываю записать, как меня забавляют разговоры некоторых о том, как им не нравится Америка и именно поэтому))), они никого не осчастливят и не переедут сюда. Как-будто, кто-то их здесь ждет... К счастью, в отличии от Израиля, попасть в Америку не так-то просто.
А еще иногда разглядываю в недоумении новых израильтян, которые тоже, видимо, считают, что осчастливили Израиль... Мне так странно видеть, что люди годами живут в стране, а так и не выучили иврит и в общем-то ничего общего с Израилем не имеют и ничего о нем не знают, кроме всяких рыбных мест и красивых декораций для инстафоток).

Ну а Ванкувер в эти выходные был прекрасен! Мы с ним уже даже немного сроднились, иногда я узнаю знакомые улицы... Было холодно и мокро, как я люблю). На границе нас теперь вообще ничего не спрашивают, так что весь лоск поездки "заграницу" сошел на нет)). Правда на въезде в Америку, пограничник спросил, чем мы, собственно, занимались в Канаде и мне прям чесалось рассказать ему, в каких ресторанах мы ели, по каким улицам шатались, в каком клевом отеле с ужасной кроватью ночевали, у каких приятных людей ужинали и как я офигительно поразмышляла в ванне, но все это влезло в емкое слово "vacation". Тоже мне vacation, полтора дня)).

Кстати о людях, Хрю рассказывал мне, что Ц. очень приятен, но его жена... - это просто огонь!!! А по Ц. и не скажешь))). Я про состояние головы, если что). Видимо скАчкИ с континента на континент в течении 5-ти лет прибавили ей задору..., чего не скажешь обо мне. Впрочем, на первый взгляд, она мне не понравилась, а вот потом... Кстати, я все больше и больше убеждаюсь, что самое первое впечатление частенько бывает неточным.
Anyway, на удивление, у нас с ней оказалось очень много общего (даже Лиам заметил), особенно после того, как она сказала, в какой школе училась, как относится к одиночеству, что думает по поводу службы своих детей в армии и то, что многие считают ее снобкой, а она вовсе не такая...) Мы так мило поболтали на слишком личные темы для первого раза, что договорились встретиться и теперь я с нетерпением жду их переезд в наши края. Мне ужасно этого не хватает. Впрочем, я уже большая девочка и знаю, как это бывает... Максимум - у нас ничего не получится, так хоть чУдно провели время).

Ну и лучший вид Ванкувера))

 photo c198b2db-b86e-4711-a33f-47f96aece881_zpsufmzrc4c.jpg
karamelka: (b&w3)
Something about Seattle...


* photo 75f99c51-c9bf-46ff-a906-b9b4e75e1ccc_zpsduoq3jin.jpg

Давно хотела повесить здесь эту фотку.

А я вчера ужасно расстроилась проснувшись и узнав, что моя Хайфа в огне. Я-то думала, мы уже всё, чужие друг другу, а вот и нет. Никакие мы не чужие. Это было неожиданно больно, как будто что-то плохое происходит с человеком, который мне нравится. Иногда мне кажется, что я люблю города больше людей...
Особенно сложно было представить улицу а-Прахим в огне (мы там жили, когда Лиам родился). Это ж какими моральными уродами надо быть, чтобы делать такое...
Придурки, видимо, не верят в карму, а зря. Она ведь бывает злобной и совсем непредсказуемой сукой... Надеюсь, она не будет тянуть и посетит юных поджигателей скорее, чем им бы хотелось.

А сегодня у меня отличное настроение и позади 2 замечательных и домашних дня, с семейкой под боком. Мне очень понравилось. У нас тут праздники и длинные выходные. Мы, кроме кино, никуда не ездили, все были счастливы)), но я так долго не могу.

Поэтому сейчас я пойду паковать маленький, но чемодан). Люблю соблюдать традиции. Старые, новые, всякие...
karamelka: (dust)
 photo 98969a10-f255-43a6-80ed-d43eafadeece_zpstxdvtwcs.jpg

А вот и я).
У меня сегодня отличное настроение и пока все мои эмоции не расплескались, страшно захотелось написать здесь о последних двух днях.
Итак пятница.
Утро пятницы началось с MRI головы. Я наверное извращенка, но мне понравилось)). Довольно таки своеобразные ощущения... Все мыслишки разбегаются от всех этих затейливых шумов. Идеальное место, чтобы отвлечься.
Затем я в отличном настроении послала смс-ы о своих ярких утренних впечатлениях и поехала в задумчивости пить кофе и доделывать всякие дела.
Днем мне позвонили и сказали, что результаты готовы и MRI показал, что у меня в голове ничего интересного, кроме мозга. Честно говоря, я так и думала, а потому радость моя была умеренных размеров, но зато я вновь почувствовала себя свободной... Ну и конечно, удивилась, что так быстро.
Теперь у меня есть новый друг по имени адская мигрень. Не смертельно, конечно, но приятного мало. К счастью, др. Ч. наконец выписал мне офигеннейшие таблетки и они мне помогают, что как я поняла, не так уж и тривиально. Жаль, что др. Ч. не может получить нобелевскую премию за добрые намерения... Добрые намерения, а тем более в Америке, дорогого стоят. Я благодарна ему, ведь последний месяц, это был пиздец какой-то, не иначе. Было очень сложно... Я всегда говорю Хрю, что в чем, в чем, а в предсказуемости меня сложно упрекнуть).
Обсудила это с Ви. Посмеялись, что старость - не радость). Она вообще не поняла, чего это я так напряглась по этому поводу и сказала, что в нашем преклонном возрасте, мигрени - это в порядке вещей. А ведь что-то в этом есть...

А вечером я абсолютно офигенно выглядела)) в новом белье, в новых туфлях и в новом платье, прилетевшем ко мне из Израиля)). Мы с Хрю поехали на концерт Земфиры и это было волшебно! Не знаю, как другим, а мне очень понравилось. Правда все это действо проходило в клубе, без окон и конечно же, с кучей народу. Было жарко(!!), не очень-то удобно стоять, хотя жаль, конечно, что я не надела каблуки. С моим богатырским ростом они бы мне там не помешали), хоть мы и нашли нам козырное место, сбоку от сцены на каком-то помосте, рядом с девушкой из Ванкувера, которая пыталась со мной познакомиться).
В общем было круто. Земфира очень своенравная, яркая, хрупкая и настоящая. Были почти все мои любимые песни. Я получила тонны удовольствия.
А какие у нее музыканты!!!
А знаете что мне еще понравилось? Мне безумно нравилась мысль, что во всей этой толпе, я абсолютно никого не знала...) и при этом сливалась с ней в экстазе , подпевая.
Да, кстати про толпу - не хочу никого обидеть, но я там разглядела такие эээ... лица... Я такие даже по российскому телевидению не видела.
Ну да ладно.
А еще знаете, слышала там разговоры, что у людей мечта сбылась - увидеть Земфиру. А у меня, как всегда, это была просто хотелка). Еще не родился тот человек, которого бы я МЕЧТАЛА увидеть.
Тем не менее, я очень рада, что она приехала сюда, к нам, в Сиэтл).

Да, во время концерта, от всей этой бурной радости, кучи пьяного народу вокруг, жары и общей атмосферы счастья, у меня опять так жутко разболелась голова, что планы начать ночь с бурного секса с собственным мужем все отчетливей грозились накрыться...

А через несколько часов мне уже было 38).
Знаете, мне всегда хотелось проверить, сколько человек меня поздравит, если я об этом сама ничего не напишу))). Но не тут-то было. В Израиле уже было утро, а потому, меня еще во время концерта начали поздравлять). Ну и, наверное, человек, который желает в чем-то таком удостовериться, надо думать, удалит все уведомления из соц. сетей об этом великом событии...
А потому, я с радостью читала сообщения).
На самом деле, некоторые люди меня удивили... Да, я каждый год удивляюсь. И делаю выводы. И опять удивляюсь.

19-е ноября в этом году мне очень понравилось. Шарики, Тиффани, моя семейка, рисунки моих детей, редкие звонки, много всяких сообщений, даже от людей, с которыми меня больше ничего не связывает, я-Хрю-Сиэтл, бурный секс наконец)). Словами даже не опишешь, в картинках, думаю, было наглядно)) Жаль только, что шампанское в тот день мне не удалось выпить, но это мелочи.
Раньше, я верила во все эти бредни, что после 30-ти все только начинается))
Многие со мной не согласятся, но теперь я точно знаю, что это не так.
Единственное что, секс после 35-ти действительно вышел абсолютно на новый уровень.
Я теперь абсолютно осознанно совершаю ошибки. И не боюсь.
А также, на многое смотрю с усмешкой. Жаль, не на все... Но при этом, я ужасно переживаю из-за некоторых вещей, которые раньше меня не занимали вовсе.
Еще я почти всегда могу увидеть, где главное, а что стоит игнорировать. За что стоит бороться, а что не стоит внимания.
Ну и самое главное, пожалуй, я научилась сжигать мосты, еще до того, как они рухнут и успешно менять сгоревшие лампочки...

Ах да, этот пост отнюдь не для привлечения внимания к моей нескромной персоне и явно не для сбора поздравлений). Во-первых, я не верю в "лучше поздно, чем никогда", а во-вторых, я знаю, все, кто хотел это сделать, уже это сделали.

А сегодня я спросила Хрю, что он хочет получить от меня на свой др. И он сказал, что у него все есть. Такое оказывается бывает?!?!)) Ему просто бы хотелось, чтобы я наконец нашла себя в Америке.
И ЭТО мой самый лучший подарок.
karamelka: (july)
Сегодня мне поболтать охота...

Не поверите, но 3 недели назад, я сказала Хрю, кто будет президентом. Дядя Дональд местами вел себя отвратительно, а потому, никакой логики в моих словах не было... Впрочем, я не очень дружу с логикой). И не только я.
Вообще странно, конечно, как ему это удалось. Вот это хотелка у человека необъятная! Похоже, мечтой там и не пахло... А в интернетах сегодня был траур, истерика и массовый психоз. Надо заметить, я никогда раньше не видела истерику в таких масштабах... Я так понимаю, сейчас будет новый тренд - бить себя пяткой в грудь и уверять, что ни в коем случае никто не голосовал за Трампа. Но ведь кто-то же за него голосовал.
Что до меня, то я уже не очень сторонний, но наблюдатель и я рада, что на этот раз у меня не было в Америке права голоса.
А больше мне нечего сказать с умным видом. Оставляю это другим политическим обозревателям, думаю еще не все высказали свое ценное мнение). Не люблю политику ни под каким соусом.

И перейдем к более важным вещам).
Я абсолютно не боюсь быть непонятой. Это случалось со мной множество раз. Вот быть неуслышанной - это действительно страшно...

Как же сложно держаться и держать себя в руках, когда результат лишь только начинает быть виден...

Про различия менталитетов.
Я сейчас использую некий платный российский ресурс и мне еще им пользоваться несколько месяцев. Так вот, вчера вечером я с удивлением обнаружила, что мне туда закрыли доступ, так как решили, что я не оплатила их услуги, а я конечно же оплатила.
К счастью, была почти полночь, а когда у меня полночь, почти у всего мира начинается новый день, поэтому мы мило побеседовали с тех. поддержкой "ресурса" в чЯтике насчет этого досадного недоразумения. Они все проверили и довольно быстро мне помогли. И я была так рада, так рада, что даже сказала им спасибо раза три... А потом подумала, что 40 минут - это конечно быстро, но почему они даже не подумали извиниться за собственный косяк?? Что это?) Во мне начали просыпаться американские гены??))

А еще, меня здесь часто принимают за русскую. Говорят "А, Светлана? Какое редкое красивое имя!! Ты, наверное, из России?" И я, конечно же, спешу всех уверить, что я не из России, а вовсе из Израиля. Мне это важно. Ничего против России не имею, но единственное, что меня с ней связывает, это язык, который я знаю получше некоторых россиян). Потом, конечно же, особенно любопытные интересуются, как же так, но дальше уже по обстоятельствам.

Еще у нас тут радость! Гаюсель начал ходить почти самостоятельно в школу по утрам)). Почему почти? Потому, что у нас есть маленькая внутренняя дорога (метров 200), через которую мы его переводим, а затем он сам целых 5 минут шлепает в школу. И знаете, это радостно! Ведь теперь утром можно выйти на драйввей прямо в трусах пижаме)).

С нетерпением жду следующую неделю. Сделаю себе пару подарков - не материальных, нет. Это проще простого... А таких, от которых, мне будет легче дышаться... Незачем держаться за старые и плохие привычки.
А еще я хочу быть сильной. Все остальное у меня и так есть. Или будет...

Читаю сейчас "Под стеклянным колпаком" Сильвии Плат. Отлично написано. Честно и местами жестко, как я люблю. Напоминает немного "Щегла". Сколько уже времени прошло, а я так и не читала ничего достойного с тех пор...

Была сегодня у очень приятного врача. Все чудесатее и чудесатее, а закончится, похоже, банальностью...
Врач - гений в своей области, один из лучших врачей Сиэтла, на вид очень молодой, какой-то трогательный что-ли, приятный, разговорчивый, открытый, скромный, без всякого высокомерия и неуместного снобизма в поведении, говорил с нами абсолютно на равных, при этом доступно объясняя, совершенно нетронутый всеми этими американскими ужимками и реверансами... Я все сказала?)
Ах да, у него были такие ... губы). Если бы эти губы были на более красивом лице (он - родился в Гонконге и абсолютно не в моем вкусе)), то срочно хотелось бы в них... впиться). Чем я немедленно поделилась с Хрю, конечно же. Хрю, кстати, он тоже понравился, разве что губы не возымели на него такого эффекта).
А, совсем забыла, он сказал "In the middle of Nebraska...", а я тоже так частенько говорю)).
Редкий человек... Одно удовольствие ходить к такому врачу, жаль дорого).

Ах, да, самое главное!!! Девочка я или где). Ко мне сегодня прилетело такое умопомрачительное платье небесного цвета!!!!! Жаль, не скоро смогу его надеть. У нас тут пророчат снега и морозы)

 photo 49e71f14-ac5f-4e73-84c0-597a9c77efea_zpslfk7ruyj.jpg
karamelka: (hello)
Сколько постов хочется написать и до чего ж мало времени на все это... Впрочем, это не имеет значения).
Недели две назад мне ужасно захотелось ярких красок и мы отправились на тыквенную ферму. 2 года в Америке, пора отнестись к этому со всей серьезностью...)) До этого я покупала тыквы на Хэллоуин в обычном супермаркете.

5 photo 73766ba2-2eff-48e6-af8c-c18585eb0d43_zpssp6sta41.jpg

... )

На удивление, нам всем очень понравилось. Скоро за елкой поедем).

А ферма "Remlinger farms" оказалась богата не только на тыквы, но также на абсолютно оргазмические ягодные пироги собственного изготовления. Ну и как бонус, особенно яркое впечатление оттуда - биотуалет...) Нет, я уже бывала в биотуалетах, но этот... запомнится мне надолго. Мы до сих пор с содроганием и со смехом вспоминаем мое посещение биотуалета в Берлине 100 лет назад, но такое стыдно людЯм рассказать...)) это совсем другая история.
karamelka: (august)
 photo edaf6624-7ea3-40c7-8536-bbef613847d1_zpsjx0cfs56.jpg

Кулинарный шедевр "ведьмины пальцы" - мой посильный вклад в празднование Хэллоуина в этом году). Повешу здесь на память.
Как многие из вас уже видели, я пекла пальцы и другие части тела) впервые на прошлой неделе. Получилось офигенно и даже вкусно! Сегодня испекла их в зеленом цвете, без выкрутасов, конечно)), так как для детей. Сожрали все моментально, я даже сфотать не успела.
Хрю с Гаюселем и его новым другом ходили по домам собирать конфеты, Лиамыч был на раздаче конфет у нас дома), а я отлынивала и успела за это время сделать свою тренировку и даже получить от этого удовольствие, а также, заполнить кучу бумажек на лицензию соц. работника. Процесс, к сожалению, долгий и муторный...

Рецепт пальцев отсюда , кому интересно.

Такие дела.
karamelka: (raspberry)
Мыслишки, посетившие меня в последние дни:

- Мне очень повезло.
- Хрю не очень повезло.
- Мой папа очень мудрый человек.
- Жизнь в мужском коллективе)) определенно имеет свои прелести. Когда мне хреново, они все так трогательно заботятся обо мне. Правда, когда мне нормально, я нередко чувствую себя горничной...) Думаю, с девочками это совсем по другому.
- Несмотря на хорошую вроде бы медицину, приятный мед. персонал, реверансы и улыбки повсюду, мне кажется, в Америке очень страшно серьезно заболеть... Не очень хочется думать об этом.
- Раньше, если я плохо себя чувствовала, я думала "А, фигня, поболит и перестанет". Сейчас я сразу рисую себе страшные диагнозы и иду гуглить разные болячки... Это старость, не иначе.
- Я опять куда-то не туда зашла...
- Надо что-то менять. Ничто, абсолютно ничто, не стоит того стресса, в который я сама себя загнала. Буду любить себя еще больше.

Давно я не писала про наши высокоинтеллектуальные беседы).

Вам часто снятся эротические сны? Мне вот, не очень). И я обеспокоена сим печальным фактом.
А сегодня, под утро, мне приснился яркий, остросюжетный и очень эротический сон с Хрю в главной роли)). Видимо последствия вчерашнего визита в ER и влитых в меня пару литров лекарств, так неожиданно подействовали на мое уставшее тельце и воображение). Когда Хрю явился меня будить, естественно, прервав замысловатый сюжет в самый критический момент), у нас было всего 20 минут..., так как потом надо было везти детей на кружки. Знакомо??)) Да, теперь, к сожалению, наши субботние утра включают развозки по кружкам, поэтому экстрим.
Так вот. После всех экстримов, развозок и других дел, я, конечно же, обсудила с любимым мужем сон. Я вообще люблю обсуждать с ним детальки...
Хрю, говорю, ты знаешь, мне сегодня снился эротический сон. К сожалению, с тобой)).
Ну, согласитесь, сны такого рода с незнакомцами, гораздо увлекательней. Хотя, конечно, с Хрю это роднее, более трогательно и я всегда смелее в этих снах...

- Хрю, ты бы хотел, чтобы вместо меня, у тебя была богатая, спокойная жена с большой грудью?)
- Нет(!) Я буду жить один. И не наступлю на одни и те же грабли дважды)).
Мило, не правда ли?)

Ну и самая трогательная беседа у меня была недавно с Гаюселем.
Он сказал, что будет моим другом, пока я не умру. И даже после этого... Потом заверил меня, что я еще буду очень долго жить, но на всякий случай, чтобы я не сомневалась.
По-моему, это очень крутое обещание. Ради такого стоит жить.
Вообще, у меня с Гаем в последние год-два, наверное, очень особенная связь. Учитывая то, что в первые годы своей жизни, он открыто предпочитал папу и не стесняясь заявлял об этом...)
С Лиамом, к сожалению такого нет и не было.
Лиам взрослеет. И выдержать этот процесс взросления порою бывает очень сложно...

А сегодня мне уже лучше. Я размышляла, что лучше - Лиссабон или Львов), дети почти не орали и не выясняли отношений друг с другом, Лиам сделал уроки после 3-х напоминаний, вместо 33-х, и все хотел меня пожалеть), Гай не закидывал детальки лего в обогрев дома...), Хрю кормил меня бульоном и лазаньей и купил какие-то неприлично вкусные вафли, вместо тюльпанов)) (тюльпаны были недостаточно красивы), а вечером мы даже сбежали в кино.
karamelka: (details)
...И я живу как в бреду! Я просто пытаюсь быть.
Я маленький человек, мне нужно куда-то плыть.
Мне нужен какой-то свет, чтоб видеть хотя бы сны...


Ах, как мне нравится эта песня. Вчера она меня очень-очень зацепила. Хотелось слышать ее бесконечно заливаясь слезами. Сегодня, правда, уже отпустило... Надеюсь, скоро услышать ее вживую.

А я готова к следующему монологу написанию следующей серии).
Пока там настоящие американцы размышляют, кто сделает Америку более великой... (ну, я надеюсь, что они все-таки серьезно размышляют над этим), мы обзавелись зелеными карточками. Спасибо Амазону, спонсору наших американских забав глобальных изменений в жизни).
Не знаю, сбылась ли это американская мечта или просто грандиозная, согласитесь, хотелка, но момент приятный. Теперь мы более свободны и менее уязвимы, что-ли... Я, особенно. Прикиньте, я теперь отдельная величина, а не "сопровождающие их лица".

Я терпеливо ждала этого момента. Если покидать насиженное место и комфортную жизнь, то только под громкие обещания. А иначе к чему это все? Правда, обычно я люблю побыстрее, но было бы странно ждать от гигантской бюрократической машины побыстрее... Во-вторых - это прогресс, мне же нужно куда-то плыть..., а в-третьих, сложно объяснить в двух словах, но это сигнал - теперь уже точно нет дороги назад. То есть, дорогу назад всегда можно отыскать, но смысла больше в этом нет. Такие метания - не мое. Я специалист метаний совсем другого рода... Теперь нужно двигаться дальше в самом прямом смысле, а не размышлять "А что, если?".
Ну и самое главное)) - мне прям теперь не терпится прилететь домой, в Америку и пойти уже совсем в другую очередь на паспортном контроле))). Ну чем, не повод для радости? Мелочь, а приятно ж). Life is about details, как говорится...

Рассказала Гаю, что его статус тоже изменился. Он как-то не впечатлился совсем).
-Мама, в какой стране ты родилась? В Израиле?
-Нет, я родилась в Советском Союзе. Такой страны больше нет.
-Разве так бывает?
-Не поверишь, но так бывает. Я и сама в свое время удивилась.
:)

Не знаю, как это выглядит со стороны, но Америка часто дается мне нелегко и непросто. Впрочем, я это не очень скрываю. Частично я сама в этом виновата, частично - виноваты обстоятельства.
До того, как мы переехали, мне казалось... Нет, не так, я точно знала, что я отлично адаптируюсь. Мне казалось.
Когда я была моложе, ну там 20+, наверное, я была очень смелой, у меня было много наглости и пофигизма. Это очень ценные качества в жизни вообще и в адаптации к новому месту, в частности. Если мне что-то не нравилось, я могла просто встать и уйти... Сейчас такое поведение кажется смешным). Теперь у меня есть дети и они начисто лишили меня этих полезных качеств.
Ну и ко всему этому, я оказывается, слишком горда.
Вчера одна знакомая сказала мне в скайпе, что жизнь с антидепрессантами легка и приятна... Охотно верю. А мне вот радостно, что я все ж справляюсь без них. Как умею, но без них.

Тем не менее, старушка Америка нередко добра ко мне и я это ценю. Надо заметить, она была добра ко мне еще до переезда... Намного добрее, чем Израиль в самом начале. Возможно, именно поэтому я была тогда гораздо сильнее(?) Хотя, сравнивать переезд в Израиль с переездом в Америку, все равно, что сравнивать мягкое с горячим... Никак не могу избавиться от этой дурацкой привычки. Мои родители тогда были просто не в состоянии создать мне такие условия, как создал Хрю...

Я никогда не страдала розовыми соплями и хроническим оптимизмом, но в чем я никогда не сомневалась, так это в том, что хорошо там, где мы есть.
А теперь мне нужно собрать себя в кучу и отправляться в плавание и желательно не куда-то там по течению, а целенаправленно. А еще..., хотелось бы относиться ко всему с легкостью, радоваться простым вещам, пищать от восторга от всякой хрени, но это видимо уже в следующей жизни.
karamelka: (color)
Доброе утро)

Недавно услышала в одном сериале "I don't do well, when I think..." Это про меня тоже. Избыток свободного времени = раздолье для всяких лишних мыслишек и начинается...
На прошлой неделе у меня было слишком много свободного времени. У Гаюселя в школе были родительские собрания, а это значит, что он учился почти всю неделю до 11:30(!!!), в среду, короткий день до 13:30, как обычно(!), а в пятницу просто не было школы, так как иногда учителя повышают квалификацию... Ну, так они говорят. Нафига вообще была нужна школа при таком раскладе, я никак не могу понять.
Прошлая неделя была ужасна. На эту у меня большие надежды.

Недавно я успешно делегировала Лиамычу обязанность забирать Гая со школы и теперь, когда надо, я не должна посреди дня нестись туда сломя голову. Меня это страшно радует. Если утром я еще могу все это стерпеть, то днем у меня нет на это никаких сил...

Мне нравится училка Гая в этом году. В отличии от прошлогодней, она симпатичная, живая, любит детей и кажется, свою работу а также у нее нет этого неуместного унылого выражения лица в конце дня и ужасных размалеванных лопат aka nail art... Да, это важно, я считаю. Нет, я не против, учителя тоже имеют право на маникюр, но люди с нейл-артом после 30, вызывают у меня недоумение... Когда-то я тоже считала, что художества на ногтях - это круто, сегодня мне кажется это вульгарным, no matter what... Гая ногти не интересуют, она ему просто нравится. Если бы я была маленьким ребенком, я бы тоже хотела, чтобы у меня была такая учительница.
На нашей встрече, мы с мисс С. сначала поболтали о нашем путешествии в Японию) (Гай, оказывается, часто об этом говорит)), а потом Гаюсель сказал ей, что ему вообще непонятна цель походов в школу, ведь уже конец октября, а он до сих пор не выучил ничего нового, а писать, читать и считать, он научился еще в киндергардене)). Даже я слегка смутилась. А Мисс С. не растерялась, предложила ему остаться с ней подольше и пообещала сюрпризы.

Еще кое-что. На прошлой неделе, в каком-то бреду, я решила подстричь Гаюселю челку, он ныл, что она ему лезет в глаза. Получилось, естественно, криво. Пришлось исправлять... Я так расстроилась, что изуродовала моего красавца, что ночью проснулась, пришла к нему в комнату и стояла над ним, чуть ли не в слезах, но на утро оказалось, что все не так плохо. Больше не буду так развлекаться).

Моя парикмахерша покинула меня на 7(!!!) недель. Надеюсь, я как-нибудь справлюсь. Она ушла рожать, но обещала скоро вернуться. Надеюсь, у нее все будет хорошо.
На этот раз, я ждала полчаса, когда она меня соизволит принять и даже подумала, что это мне такое концентрированное "наказание" за последние 2 года)), ведь я к ней частенько опаздываю, но оказалось, что у нее действительно было много работы.
А еще, мне показалось, что она надулась на меня за то, что я не принесла ей какой-нибудь милый розовый подарок. А я просто по израильской традиции, не могу дарить подарки неродившимся детям... Мне кажется это странным и неуместным. А потом - обязательно! Во-первых, Ким для меня, представляет в своем лице всю Америку... Представляет так себе, надо заметить), но не суть. А во-вторых, Ким мне дорога. Ну, насколько может быть дорог парикмахер... Она самая первая и постоянная величина в моей американской жизни.

А еще, я вчера сделала целых 2 хороших дела. Правда об одном я уже жалею..., а второе все еще меня радует. Поздравила человека, который совсем того не ждал, с днем рождения). Всего-то 2-3 слова, а человеку приятно. Надеюсь, что так.
Гораздо хуже, когда наоборот, ждешь, а в ответ тишина...

Планирую лето. Хочу посидеть одной попой сразу на нескольких стульях. Попу, надеюсь, все же уменьшить до лета, но на стулья все равно огромные планы)).

А выходные были офигенными. Видимо, компенсация за всю прошлую неделю. Я, правда, в порыве страсти, кажется заразила Хрю простудой, но знаете, оно того стоило)). Любовь всегда, чего нибудь, да стоит...
karamelka: (hello)
 photo FotorCreated_zps507jxdas.png

Давно я не развлекалась)

Недавно я получила вердикт от стилиста, что мне еще есть куда расти...
Нет-нет, что вы, что вы?? Я не ходила к стилисту. Я высокомерно считаю, что лично мне стилист ни к чему), но есть стилисты, к которым я готова прислушиваться. Но в общем и целом, я принимаю. В стиле, как и во многом другом, мне еще есть куда расти...
Но я не об этом.

Говорят, что сезон балеток заканчивается тогда, когда слишком холодно надевать их на голые ноги, а носить балетки на телесные капроновые носки/гольфы это - фу, кошмар & ужас и моветон и я склонна с этим согласиться. Это, конечно, не белые трусы под белую юбку, но все же... Особенно странно, на мой взгляд, балетки смотрятся с цветными/черными носками.

С телесными и черными колготками, говорят, тоже не комильфо, это, оказывается, производит дурное впечатление на мужчин)), но мне плевать. Я люблю носить балетки с юбками и лютой осенью тоже, а в нашем Гадюкино осенью с голыми ногами не походишь. К тому же, подозреваю, что мужчины Редмонда, штата Вашингтон, да и всея Америки, вряд ли слыхали о балеточном этикете))))).

Еще я безумно счастлива, что в тренде остроносые балетки!! Это всегда изящно и трогательно и лично меня приводит в неописуемый восторг.

А кстати, как вам тренд "платье с кроссовками"? Именно с кроссовками, не с кедами. Мне очень не очень. На мой взгляд - это почти всегда выглядит неуместно.

А еще, вчера я наблюдала очень стильную девушку, в остроносых балетках на босу ногу), но с грязной головой и это действительно было отвратительно... Лично мне всегда странно, как люди не понимают, что все, что касается лица/волос гораздо(!!!) важнее всего остального и никакие дорогие шмотки и претензии на стиль и снобизм не помогут.... И всего-то делов, голову помыть.

Также, горячо рекомендую zeekit app - виртуальную примерочную. Можно загрузить свою фотку и примерять реальные вещи.
Израильский, кстати, стартап).
karamelka: (november)
По-моему, это прекрасно...

 photo 5c3eddbe-3314-4f1b-a788-c02dbe116bb5_zpsquymwrjn.jpg

"И я, пишу свою историю.
Собаки лают, а мне здорово.
И постоянно пахнет порохом молва.
На небе все давно устроено, один и в поле будет воином!
И я, пишу свою историю сама!"
karamelka: (july)
А вот и я. :)
Кажется такой длинный перерыв в вещании произошел второй раз за все время.
На самом деле я все это время писала мысленно, но моя писанина стремительно теряла актуальность...

У меня была ужасно хреновая неделя. Рада, что она закончилась!
Я мастер больших надежд, завышенных ожиданий и идеальных сценариев. Если что-то идет не так, расстраиваюсь жутко, до слез...
Плюс ко всему, я еще и заболела. Как-то совсем ужасно на этот раз. Я даже подумала на секунду, что это мне такое своеобразное наказание за Йом Кипур, но по такой логике, очень многие должны бы были быть наказаны... Думаю, это не работает на таком примитивном уровне, хоть бухгалтерия все же существует.
Всю неделю мне хотелось где-нибудь спрятаться и возлежать там неподвижно, под одеялом, предаваясь жалости к себе, но вместо этого я должна была делать дела, как обычно и почему-то ни у кого не вызывала сочувствия.

Раньше, когда мне не хватало сочувствия, я могла написать в жж и получить его сполна. Люди любят сочувствовать. Сейчас... Я больше так не делаю.
Кстати, случайно заметила недавно, что у моей жужи недавно был день рождения.
Помню, в прошлом году, я подумала, ах, как было бы круто перестать здесь писать в этот красный день календаря, но вот, я все еще здесь. Как всегда не успеваю, не все еще написала, что хотела... Мой жж почти ровесник Лиама. Я не могу его просто так бросить).
ЖЖ подарил мне много хорошего, на самом деле и совсем немного плохого. С десяток приятных знакомств и всего лишь несколько, о которых сейчас я вспоминаю с недоумением. Жизнь слишком коротка, чтобы ожидать чьего-то сочувствия или жалеть о выпитом кофе с неправильными людьми, тем более при такой статистике).

Вчера у нас пророчили "исторический" шторм с ливнями и сильным ветром. Советовали зарядить телефоны с компьютерами, запастись едой, собрать чемоданчик нужных вещей, сидеть дома, не отсвечивать и терпеливо ждать, когда вырубит свет. Планы на субботу накрылись медным тазом. Хрю решил, что я не отнеслась к этому достаточно серьезно и прикалывался, чего это я не собираю чемоданчик). Ну, во-первых, я с Ближнего Востока), а значит, кое-что знаю о кризисных ситуациях, а во-вторых, ну какой там чемоданчик?? Для самых нужных вещей мне бы понадобилось, как минимум 3-4 чемоданчика)).
Короче, шторм нас не посетил, он повернул в другую сторону. Поэтому Хрю решил, что мы не развлеклись, как следует)).
Вчера Хрю готовил нам обЭд и запекал мясо в духовке. Надо отдать ему должное, готовит он всегда с душой и пачкает кухню тоже с душой)), но он также после себя и убирает. Вечером, под шум дождя, он включил духовку на самоочищающийся режим (одно из его любимых развлечений) и пришел со мной полежать... Ах, как мы удивились, когда запахло гарью, сработали все датчики дыма и начали истошно пищать. Наша smart house панель сама(!!) сообщила об этом в компанию сигнализации и они тут же начали звонить Хрю и спрашивать в порядке ли мы и не прислать ли нам пожарных, дети начали орать и затыкать уши, им видите-ли было слишком громко и только я почему-то побежала открывать все 22 окна сразу))). Как можно было закрыть все окна и включить ЭТО, вопрос вообще не стоял. Шторм же за окном).
Но знаете, было во всем этом что-то хорошее. Весь этот орущий-пищащий-звенящий-дурно пахнущий бедлам вывел меня из этого эмоционального болота, в которое я начала скатываться...

И о печальном.
Сегодня я хотела надеть брюки, которые носила в последний раз весной, наверное. Я их надела. В прыжке)). Все несколько хуже, чем я думала. Понятно, что нехватка сна, спорта и секса ни к чему хорошему привести не могли.
karamelka: (i_b)
Про осеннее обострение.
Как же меня распирает здесь поныть и рассказать про бесконечные поиски себя и как меня кидает из крайности в крайность - от не работать до конца жизни до стать фотографом для крутого digital imaging agency...,a может и вовсе родить американца?), не передать просто! Но я не буду. Я решила больше об этом не писать. Так всем будет спокойнее. Мне особенно.
Скажу только, что заниматься поисками работы, когда главная мотивация для этого - больше обуви и путешествий)) и когда у меня и так уже есть groovy lifestyle (нет, это не я придумала, это из сериала "Girls", неплохой сериал, кстати..., но я не об этом. Так вот, груви лайфстайл, конечно, понятие, весьма и весьма относительное, но в моем понимании, мой лайфстайл и так достаточно груви и без работы...), а также когда наш уровень жизни уже сейчас значительно выше израильского..., то еще удовольствие.
А, самое главное забыла. Я почти решила кем я хочу быть в Америке. Ничего удивительного, впрочем, в моем решении не предвидится. Я слишком люблю себя и к сожалению, не способна, как оказалось, заниматься разнокалиберной хуйней, а жаль...
На этом мои тараканы прощаются с вами.

Про приятное.
Во-первых, куда подевался мой маленький мальчик?? Лиамыч почти с меня ростом и у него размер ноги больше, чем у меня!!
А во-вторых, он нас всю эту неделю радует. Прислали письмо из школьного дистрикта о том, что Лиам вышел из программы ELL (english language learner), которая полагается всем понаехавшим и теперь его английский достиг уровня всех остальных. По-моему, это очень круто. Гаюселя, например, еще оставили в этой программе.
Но это еще не все. Дистрикт прислал нам еще одно письмо, в котором настоятельно рекомендует заполнить бумажки в программу для очень способных учеников. Нет, мы, конечно, знали, что у Лиамыча мозг папы и говнистый характер мамы, но не представляли, что все так серьезно. Дело в том, что Лиам очень способный, но очень ленивый, поэтому над этим тоже будем усиленно думать до конца месяца. Он ведь и так уже сейчас в седьмом классе учит алгебру девятого класса и каждый день плюется...

В этом году Рош-а-шана прошла мимо нас, вернее мы мимо нее. Но я с интересом наблюдала интенсивные празднования других в инстаграме...) Это считается?
На самом деле, когда я подумала, что неплохо было бы сделать фаршированную рыбу, было уже слишком поздно, так как карп надо заказывать специально, а в крутой булоШной буланжери, где я изволила кофе отведать, прям перед нами закончились халы). Поэтому все свелось к испитию чойи и поеданию посредственных тортиков.

Очень люблю получать осмысленные комменты в ответ на свои. Согласитесь, это в разы приятнее, чем прости Господи, безмолвные смайлы. Мне как-то странно представить себе в жизни беседу, в которой я что-то говорю интеллигентному, вроде, человеку, а в ответ хронические гигиги... Так, мысль вслух.

Недавно я отписалась почти от всех израильских рассылок. Ну правда, на кой они мне? Но от Style river я так и не смогла отписаться)). Все еще нежно люблю его. Не поверите, при всем американском изобилии, там классные шмотки. Я иногда захожу посмотреть.

Хотелка дня - мне бы хотелось, чтобы у меня был друг (Вася), которого я могла бы спрашивать иногда "Вася, ну что же мне делать?" и он был бы в состоянии мне ответить, а еще лучше решить за меня... Разве я многого хочу??
А также, срочно захотелось пересмотреть "Собачье сердце".
:)

Profile

karamelka: (Default)
karamelka

April 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16 17 1819202122
2324 2526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 12:34 pm
Powered by Dreamwidth Studios